Témoignage à lire pour comprendre la durée de la dépression J’avais quarante-cinq ans et je vivais avec une petite fille, Giulia, dans un appartement en dehors d’Assise où nous venions de déménager. Nous vivions d’une manière magique.

Dépression amoureuse ? Durée ?

Avec joie, nous avons fait face à chaque jour comme si c’était le premier ou le dernier jour de notre vie. Les premiers mots ont été adressés à notre Seigneur pour le remercier de chaque beau jour qu’il nous a donné. Le petit déjeuner, nos tasses, les plants, tout était très important pour nous, comme si c’était des bijoux précieux et en vérité ils l’étaient. Giulia m’avait été confiée à l’âge de quinze ans à cause de l’impossibilité, de la part de sa famille d’origine, de pouvoir s’occuper d’elle convenablement. Elle était déjà avec moi depuis trois ans, avant que d’autres personnes vivent avec nous dans une autre réalité, où, sur un chemin d’autonomie, elles avaient pris leur propre chemin. Giulia et moi aurions été “ensemble pour toujours”.

Maintenant que Giulia, à son tour, était volontaire dans un foyer pour mères et enfants, j’ai organisé la maison et les engagements extérieurs de l’association dont nous faisions partie. Lorsque je suis descendue dans les magasins, les gens qui nous avaient récemment vus arriver dans ce nouvel appartement étaient pour la plupart accueillants et quelques sourires suffisaient pour nous donner l’impression de nous connaître depuis longtemps. C’est notre mode de vie simple qui a intrigué un peu et peut-être même la joie que nous avions, qui a transpiré.

C’était comme ça quand j’étais bien, parce que, malheureusement, j’ai souffert de nombreuses années de fortes migraines. Quand ils sont arrivés, les choses ont soudainement changé. Le mal a commencé tranquillement, mais il est devenu fort. Je devais m’allonger dans le lit et bouger le moins possible. La lumière me faisait aussi mal aux yeux, alors que tout mon corps commençait à se tendre, mon estomac se fermait, je ne pouvais plus manger, et les acides qui se formaient augmentaient le malaise général jusqu’à ce que je les vomisse. Puis Giulia préparait quelque chose de frais, et elle s’asseyait à côté de moi pour lire quelque chose, silencieuse, mais sereine. Elle savait, dans son jeune âge, que le mal existe sur cette terre et qu’il faut être patient jusqu’à ce qu’il passe. J’étais tellement émue par sa façon de faire les choses. Les vraies relations, vous pouvez vraiment les voir à certains moments, dans la souffrance l’amour passe encore plus. Elle et moi avions une très bonne entente.

Quand j’étais enfant, heureux de sauter partout, quelqu’un a profité de moi et a mis une pancarte qui ne serait plus jamais effacée, aussi parce qu’elle n’était consolée par personne. Et la même chose lui était arrivée sous une forme beaucoup plus agressive. Des douleurs de silence qui ferment le cœur et qui sont le véritable début du malaise mental. Dépression amoureuse ? Durée ? Ainsi arrachés, tous les deux, à l’enfance cristalline que tout enfant et tout enfant porte en lui, le Seigneur nous avait réunis et mis ensemble. C’était notre grand secret, c’était la force de sourire à nouveau au monde parce qu’une grande espérance nous soutenait, Marie, notre Mère du Ciel.

Quand j’ai commencé à me sentir mieux, nous avons commencé à ouvrir les fenêtres et les premiers rayons de lumière sont entrés. Quelle joie, cette fois aussi, était passée ! Je ne me souviens plus depuis combien d’années je souffrais de ces migraines, j’avais essayé de les traiter progressivement avec différents traitements, avec l’acupuncture, avec des massages, jusqu’à ce qu’à un certain moment j’ai eu l’intuition que le nouveau médecin de famille que nous avions, quelqu’un en qui je me sentais en confiance, pouvait demander des psychotropes légers. Une période avait commencé où même le sommeil n’était plus calme et pendant la journée j’étais un peu irritable. Ils m’ont dit de vérifier ma glande thyroïde, alors je l’ai fait. Ils ont trouvé une petite bosse. Quand ils ont examiné ma poitrine, ils ont trouvé un kyste de graisse qu’ils ont aspiré. J’ai commencé à faire des examens sur des examens parce que je devais trouver l’origine du malaise général que je ressentais. Dans les selles, ils ont trouvé du sang, dans les intestins, ils ont trouvé des diverticules. J’étais entré dans ce tunnel, c’était la route que ma mère avait parcourue, toujours à la recherche d’un remède, ou plutôt des maux qui pouvaient être là pour avoir besoin d’un ” traitement “.

Cependant, mon tempérament était très différent de celui de ma mère et quand j’ai pu me débarrasser de ce malaise, je me suis réjoui avec Sandra pour tout ce qui nous arrivait chaque jour. Les gens qui nous voyaient, même les voisins qui ne nous connaissaient pas encore, avaient une attitude d’amour envers nous. Ils nous ont accompagnés chaque jour avec nos prières qui nous ont fait nous sentir si proches de notre Seigneur et de Notre Dame.

On nous a proposé d’aller en Suisse dans le canton GE où une maison a été offerte à notre association. Nous avons accepté avec joie l’idée d’aller sur une si belle île. Alors que nous commencions à réfléchir à la manière de nous déplacer, à ce qu’il fallait emporter avec nous et à ce qu’il fallait laisser, à qui pouvait nous aider, nous avons continué à rendre visite à mes parents, à Genève, qui faisaient leur passage vers cette dernière rive de la vie dont personne ne sait comment elle sera, ni comment elle sera gérée.

Ma mère semblait parfois accepter avec bienveillance la condition de vie qui changeait inexorablement, à savoir que la maison ne pouvait plus être un miroir de propreté comme auparavant, que nous nous adapterions encore comme elle l’était. J’ai beaucoup aimé cet aspect de l’abandon de la mère, même son visage s’était adouci, mais malheureusement cela n’a pas duré longtemps. Encore une fois, quelque chose de si dur est arrivé, qu’elle s’est effondrée. C’était au sujet de mon frère… Quand je l’ai rencontré presque en passant lors de ces visites à ses parents, j’ai commencé à comprendre que les choses n’allaient pas bien pour lui, qu’il y avait des problèmes entre lui et sa femme, tout était silencieux, mais les signes étaient différents. Sa femme ne le voyait presque jamais, il ne venait pas voir nos parents, il les appelait, si ce n’est rarement. Cela commençait à m’inquiéter de plus en plus, j’ai réfléchi et réfléchi encore et à la fin j’ai décidé de demander de l’aide au frère de ma belle-sœur, une personne de haut rang que je n’avais jamais rencontrée personnellement. Je lui ai écrit une lettre pour lui faire part de mon inquiétude. Je n’avais aucune relation avec la famille de ma belle-sœur, je venais de rencontrer ses parents de leur vivant, c’est parce que je n’avais pas de véritable relation avec mon frère et sa femme. Nous avions toujours vécu en ignorant la vie de l’autre, nous nous rencontrions seulement à certaines occasions chez les parents ou aux funérailles, nous savions que nous avions des idées contraires sur la vie et, si je pouvais comprendre cela par rapport à ma jeunesse plutôt transgressive, je ne pouvais pas comprendre comment, paradoxalement, après ma conversion de foi, la distance entre nous était encore plus grande. Ma mère avait toujours été très proche de mon frère et j’en avais beaucoup souffert dans mon enfance, à tel point que cela m’a imprimé un sentiment de jalousie que je portais en moi dans chaque amitié, une relation qu’elle avait dans la vie adulte.

J’ai envoyé cette lettre en disant que je voyais des signes peu clairs et j’ai demandé si nous pouvions penser à quelque chose ensemble, à nous rencontrer pour essayer de comprendre. Ils n’ont pas répondu.

Le temps a passé et un matin, mon père m’a appelé pour me dire que la femme de mon frère avait quitté la maison. J’ai eu une attaque, j’ai laissé passer ma mère et elle m’a répondu calmement, en me disant de rester calme, de ne pas m’énerver comme ça, c’était comme si elle le savait, elle le savait depuis longtemps. Je ne comprenais pas, ils étaient calmes, il fallait faire semblant de rien, mais cela ne me convenait pas même si cela aurait été le plus plausible. Il était clair qu’ils le supprimaient parce qu’il était trop important pour être traité. J’ai eu un nœud à la gorge, je me suis senti étouffé, mais j’ai compris que je devais faire quelque chose et donc, sans attendre si longtemps, j’ai appelé le frère de ma belle-sœur et je lui ai dit le fait. Quitter le toit conjugal est un fait public, ce n’est pas une question de vie privée, je pourrais le faire, mais le point était autre, au-delà de la vie privée, je me demandais comment cette femme pouvait rester seule… ? Après l’action, maintenant ce qui pouvait passer par son esprit, ce désespoir, n’était pas prudent, dans ces moments-là tout peut arriver, la responsabilité était d’informer sa famille. Alors je l’ai fait, le frère m’a répondu sur un ton agressif, il voulait savoir où était sa sœur, je lui ai répondu que je ne savais pas, pour demander à mon frère s’il n’avait pas le numéro du téléphone portable de sa sœur avec lequel il pourrait avoir une confirmation directe des faits. C’était des passages très difficiles. J’avais l’impression de mourir. Les murs que nous créons dans les relations sont des murs d’acier et quand pour des raisons extrêmes nous devons les briser, toute la dureté et le froid de cet acier, nous pouvons le sentir sur nous.

Appelez nos voyants et voyantes pour en savoir plus !