Dans l’article suivant sont publiées quelques expériences racontées par des personnes qui, après s’être inscrites sur le site voyante.ch dans les années 2005, ont envoyé leur témoignage à la rédaction, autorisant la publication dans la section “blog”.

J’ai choisi de ne pas apporter de modifications aux textes envoyés, à l’exception de quelques corrections d’orthographe ou de ponctuation, et j’ai choisi de ne pas les faire précéder d’un exposé ou suivre d’un commentaire, préférant ne pas interférer avec la résonance émotionnelle du lecteur.
La variété des expériences et leur coloration émotionnelle différente témoignent de l’importance de la composante subjective de l’expérience dépressive en amour.

Depression amoureuse ? Témoignages à lire D’abord la lumière, maintenant seulement l’obscurité

Je suis un garçon de 19 ans, je m’appelle Alain et je n’ai jamais été heureux. J’ai divisé ma vie en quatre parties :
a) 3-10 ans : phase de prise de poids et début de la prise de conscience d’être ” différent “.

b) 10-14 ans : phase chronique, pleine adolescence, où j’ai subi des tortures physiques et psychologiques de la part de mon entourage et la première discrimination sociale à tous les niveaux. La solitude. Prise de poids.
c) 14-17 ans : changement psychologique, mauvaises habitudes régularisées (alcool, tabac), augmentation progressive de l’agressivité et découragement de la vie, émotions de haine et complaisance à voir la souffrance des autres, perte d’une année d’école à cause de mes mauvais résultats, augmentation du pessimisme, début de perte d’estime de soi. Plus de prise de poids.
d) 17-19 ans : mauvaises habitudes stabilisées, personnalité agressive et vindicative stabilisée, déséquilibres et sautes d’humeur, pessimisme chronique, perte de poids due à l’hospitalisation, grincheux, double personnalité, abandonné à la vie, faux, malin et récemment déséquilibré mentalement.
Toujours obèse, jamais eu de petite amie, j’ai toujours eu des difficultés à m’habiller, discriminé et raillé par tout le monde. Maintenant je me promène avec un mousqueton de trekking dans ma poche au cas où je me trouverais en difficulté face à des dangers possibles et je dois l’utiliser comme un extracteur pour évacuer la colère de 19 ans de vie sans jamais sourire.

Depression amoureuse ? Témoignages à lire ! C’est comme ça depuis que je me souviens que j’existe

Depuis que je suis enfant, ça semble fou, mais c’est vrai. Je me souviens de m’être isolé et d’avoir pleuré en pensant la même chose : ” Personne ne m’aime “. Maintenant j’ai 40 ans et ma vie a toujours été un élan de malaise plus ou moins conscient. D’autres encore pensent que je suis une femme forte, toujours souriante, “si ensoleillée” me disent-ils. La seule façon de me sentir bien est de ne pas m’impliquer émotionnellement. Mais ce n’est pas toujours possible et quand cela arrive (au travail, dans l’affection, dans les relations familiales) et que j’éprouve la moindre déception, c’est un désastre. Je pense que je ferais mieux de ne pas être là, de ne pas vivre, de ne pas tout lâcher. Je suis allé voir deux psychanalystes différents, un qui travaille dans un hôpital public et un qui travaille dans un hôpital privé (à partir d’un euro par minute) mais, encouragements mis à part, ils n’ont pas pu me montrer la sortie. J’ai également suivi un traitement à base de médicaments, surtout pour dormir, ce qui m’a fait me sentir mieux, mais quand je l’ai suspendu (après trois mois), tout est revenu exactement comme avant. Je suis sûr que je vais m’en sortir, comme je l’ai fait d’autres fois, en utilisant la raison, en étant guidé par la raison et le bon sens, en distinguant ce qui est bien de ce qui est mal. Je dois cependant détacher mon cœur et vivre froidement car, si je me laisse envahir par des sentiments et des passions, je suis déçu, je suis malade et je pleure, je ne dors pas, je ne
Je veux vivre. Qui sait, il a peut-être raison de dire : “Mais pourquoi les idiots ne souffrent-ils pas de dépression ?”

Peut-être qu’ils le font tout simplement, comme avoir les cheveux blonds ou un nez tordu, peut-être que la dépression n’est pas une maladie, mais c’est le nez tordu. Parfois, je pense que j’aurais simplement besoin de ne pas être seule, de vivre comme nous le faisions en communauté, tous ensemble avec les grands-parents, les cousins, les parents et les voisins, une vie plus simple et plus pauvre, mais peut-être plus riche en humanité. Malgré tout, je continue d’espérer…

De l’enfer au ciel ! Depression amoureuse ? Témoignages à lire

Depuis cinq ans, j’ai vécu d’innombrables moments difficiles : université, difficultés économiques, accidents de voiture de mes proches (les uns après les autres), perte de ma meilleure amie (elle n’est pas morte, mais elle m’a profondément déçu). J’ai continué avec les dents serrées parce qu’il y avait un objectif : obtenir mon diplôme et faire un travail qui me gratifie (pour cela et seulement pour cela, j’avais trouvé la force d’affronter l’université). Après l’école, j’ai trouvé un travail de réceptionniste… un travail très ennuyeux. D’innombrables entretiens : seulement des stages non rémunérés et je ne pouvais pas les accepter, j’avais besoin d’argent. C’est l’amère découverte. Pendant huit nuits, je n’ai pas dormi, avec le cauchemar de devoir aller à un travail que je détestais. Hallucinations, culpabilité qui m’ont conduit à une crise psychotique : la sensation vive d’être en enfer, avec des cris comme un démon. Heureusement pour moi, il y avait mon frère qui m’a pris de force, en criant que je lui faisais confiance… et bien je lui ai fait confiance et de l’enfer je suis allé au ciel. Je suis passé par là et il n’y a rien au monde comme ce sentiment d’amour infini. Bref… j’ai été hospitalisé et après deux semaines de psychotropes, je suis revenu à la vie. Puis d’autres rechutes, car l’ennui m’a saisi et je ne savais pas quoi faire dans la vie. Je me suis donné à ma seule passion : la danse. C’était une vraie thérapie pour moi… mais si je dois vous dire la vérité, l’étape décisive pour en sortir a été l’acceptation profonde de la maladie. Au moment où je lui ai fait plaisir, elle a cessé de me faire du mal et j’ai repris goût aux petites choses. Maintenant je dirige une école de danse, j’ai beaucoup d’amis et un nouveau meilleur ami. Je suis de retour à la vie. Je suis de retour à l’amour. J’espère que si je l’ai fait, vous pourrez le faire aussi. Bisous, tout le monde. Je vous aime tous.

Magaly : indéfinissable – Depression amoureuse ? Témoignages à lire

Je m’appelle Magaly, j’ai 23 ans et je souffre de dépression depuis environ cinq ans. J’écris probablement parce que prétendre être en dépression, c’est déjà quelque chose. Tout me dégoûte, je n’aime plus la vie, je me sens absent (un peu), je déteste les gens, au fil des ans je suis devenu très mauvais et je me suis asséché, je n’ai plus de bons sentiments : du moins c’est ce que je pense. Au fond de mon âme, cependant, je suis bon, mais mon caractère est dur et intransigeant, je sors un peu de la maison parce que les gens ne veulent pas que je sois une bonne personne.
Ils n’ont aucune idée de quoi que ce soit, ils vivent leurs vies idiotes sans savoir ce qu’est la souffrance. C’est mon problème : je souffre et je ne sais pas pourquoi, je vais chez le médecin, je prends des médicaments, mais le plus important en ce moment, c’est que la vie me rend malade. Aux autres tellement et à moi la merde à abattre chaque jour, aux autres la normalité et à moi la souffrance. Je suis sûr que c’est la dépression qui m’a rendu comme ça. Je ne peux pas dire que j’ai eu des crises de panique, mais l’ambiance est sous mes talons depuis longtemps et quoi que je fasse, je me sens dépassé par la vie et incapable d’en profiter. Les bonnes choses sont là, mais si tu ne peux pas les vivre, à quoi sert la vie ? De toute façon, tu dois essayer de réagir, mais comment ? Je ne sais pas si vous me comprenez, mais le plus grand mal est l’impuissance. Dans la vie, soit tu es là, et tout va bien, soit tu n’y es pas, et c’est la merde amère. Le manque d’amour : en plus des dégâts, il y a aussi la moquerie. Salutations à tous

La vie recommence – Depression amoureuse ? Témoignages à lire

J’ai 40 ans et j’ai toujours eu à me battre dans ma vie. Mon père, un vieil homme et alcoolique, ne m’a pas donné de sécurité ni d’aide d’aucune sorte, au contraire, à l’âge de 16 ans, à cause d’un accident de voiture, en plus d’étudier, j’ai dû m’occuper de sa petite ferme. Malgré mon insécurité, j’étais le meilleur diplômé de l’école et mes employeurs m’ont toujours apprécié pour mon efficacité et ma capacité à résoudre les problèmes. Dans les relations interpersonnelles, peut-être à cause de mon caractère introverti et un peu timide, j’ai toujours souffert, mais j’ai masqué mon insécurité par l’activisme et le fait d’être toujours en mouvement. En 1992, en trois mois, j’ai pratiquement perdu mes deux parents, mais je n’ai pas réagi. J’ai toujours travaillé et dans mon temps libre, je m’occupais de la petite ferme. Malgré les difficultés initiales, j’ai réussi à me construire une maison et, au prix d’énormes sacrifices, à obtenir une petite sécurité économique. Cette année, au printemps, également à cause du travail acharné et peut-être pour être toujours pressé, les crises d’anxiété ont commencé. Au début du mois de juin, je me suis effondré moralement et physiquement et j’ai fait une dépression. Je me sentais inadéquat, mon estime de soi était sous les talons, je n’avais pas envie de manger ou de faire quoi que ce soit et ma tête se perdait dans de mauvaises pensées. Je me suis immédiatement tourné vers un spécialiste qui m’a aidé, même avec des médicaments, à sortir de ce mauvais moment. Ma femme, mes beaux-parents et les quelques amis qui ont compris mon problème m’aident. Maintenant, après deux mois, j’ai recommencé à travailler, je sais que je ne suis pas complètement sorti de la dépression et certains jours sont vraiment difficiles, mais j’apprends à m’accepter pour ce que je suis et à considérer que j’ai aussi fait quelque chose de bien dans ma vie. Parfois, en fait, je pense que la dépression m’a fait comprendre qu’il faut vivre la vie sans culpabilité et sans s’épuiser. A toutes les personnes qui se trouvent dans cette situation, je dis : nous pouvons
pour s’en sortir, nous sommes différents des autres parce que nous sommes plus sensibles, mais cette expérience négative nous rendra plus forts.

Dépendance affective – Depression amoureuse ? Témoignages à lire

Je l’ai réalisé récemment, depuis que j’ai demandé l’aide du public, mais au fond de moi je savais que ma façon d’aimer n’était pas juste et que plus j’aimais, plus je souffrais. J’en suis même venu à penser à mettre fin à tout cela : je ne voulais pas que ma vie continue avec cette souffrance. Puis j’ai arrêté. J’ai revécu les dernières années en un éclair et j’ai eu honte de moi-même et de ce que j’avais fait. Je l’ai rencontré par hasard, après sept années de mariage heureux et une fille, et il est entré dans ma vie. J’étais flatté qu’un homme si brillant et si occupé me regarde. J’étais en surpoids, habillé en garçon manqué, et pourtant je sentais qu’il s’intéressait à moi. Il n’avait besoin que de quelques mots et en six mois seulement, j’ai perdu 15 kg (je ne mangeais plus) et j’ai changé de look. J’ai écouté et suivi chacun de ses mots et peu à peu je suis tombée amoureuse. Mais pour lui, une relation extraconjugale avec moi n’était pas suffisante (même s’il en avait eu d’autres). Chaque fois que nous avions une relation intime, le lendemain, il m’accusait de le pousser à tromper sa femme. Et ainsi les années ont passé, j’étais toujours à ses côtés au travail, le soutenant, sacrifiant ma vie et ma carrière pour lui, espérant qu’un jour il changerait et serait capable de ne pas se sentir coupable de ce sentiment. Inutile de dire qu’il n’a pas changé, et maintenant il a même déménagé. Nous ne nous sommes pas vus depuis un certain temps : il me manque énormément, mais je suis beaucoup plus fort qu’avant. Maintenant j’utilise mes énergies pour moi, pour continuer et non plus pour lui, pour l’aimer, pour être à la hauteur de chaque situation, pour être brillant, gentil, ami, amant et confident. Maintenant, je ressens de la colère envers lui. Il a toujours réussi à me tenir en laisse et si j’essayais de m’enfuir, il me ramenait à lui. J’en ai parlé avec des experts, en allant beaucoup plus loin que ce que vous pouvez faire en quelques lignes, j’ai pleuré et j’ai eu de la compassion pour moi, ils m’ont dit “Vous souffrez de Dépendance Affective” : dommage, cependant, qu’ils n’aient pas été capables (structure publique de Lausanne) de me prendre en charge, alors jour après jour j’apprends par moi-même et j’écris, je me souviens et je pleure.