Témoignage de 2013 d’une de nos clientes que nous avons aidé grâce aux dons de notre équipe de voyance :

Bonjour tout le monde, j’espère que je peux être assez clair en vous demandant ce que je voudrais. Il est difficile de tout saisir en quelques lignes et certaines choses ne me reviennent en mémoire que maintenant, à 26 ans, donc je ne peux jamais être complètement exhaustif. Je t’écris à cause de ma mauvaise relation avec ma mère. Je ne veux plus parler à ma mère ! Aussi loin que je me souvienne, je n’ai aucun souvenir positif d’elle… du tout. J’ai des souvenirs où l’on me traitait toujours comme le méchant de la famille et la personne vers qui se décharger si les choses tournaient mal. Je me souviens que lorsque nous vivions encore dans l’appartement, ma mère est descendue au rez-de-chaussée pour une réunion de condo. Elle a quitté ma soeur pour que je m’en occupe. Elle n’avait même pas 6 mois, alors j’avais 8 ans. J’ai toujours aimé ma soeur. Je n’ai jamais ressenti de rivalité avec elle. Je me suis toujours sentie assez intelligente à ce sujet. Pourquoi s’en prendre à un enfant si c’est ma mère qui a des problèmes ? Je ne veux plus parler à ma mère ! (Le fait que ma sœur me considère comme sa mère depuis des années le prouve, car je suis toujours là pour elle). Malheureusement quand j’avais 8 ans je ne pouvais pas comprendre les besoins d’une petite fille de 6 mois… Je l’ai laissée jouer pendant un moment mais ensuite elle était probablement endormie, il a fallu la changer, elle avait des coliques… Je ne peux pas le dire mais le fait est que quand ma mère est rentrée à la maison, ma soeur a crié. On m’a immédiatement reproché d’avoir fait Dieu sait quoi, on m’a traîné dans ma chambre et on m’a enfermé. Elle a “sauvé” mon père dès qu’il est rentré du travail. Des heures plus tard. Au fil des ans, encore enfant, j’ai essayé à plusieurs reprises d'”ingratifier” ma mère. J’ai vu les enfants et je ne comprenais pas pourquoi ma mère ne m’aimait pas.

C’était définitivement ma faute. Je ne veux plus parler à ma mère !

Je me souviens donc qu’un jour, j’ai soudainement pris mon portefeuille (je devais avoir 13 ans) et lui ai donné tout le contenu. Elle a toujours pleuré à propos de l’argent, même si mes parents ont toujours travaillé ensemble et que nous n’avons jamais eu de crise économique. Elle a pris l’argent sans même dire un mot. J’ai d’autres souvenirs d’elle qui criait et claquait des portes. Elle me traite de salope, elle dit que c’est moi qui ne lui parle pas, c’est moi l’anormal (ici j’avais 10 ans). Une fois, pour plaisanter (ma sœur et moi sommes des gens qui plaisantent beaucoup et qui impliquent souvent notre père qui, nous le savons, est heureux de jouer le jeu), nous avons impliqué notre mère.

Je ne veux plus parler à ma mère ! Je souffre beaucoup !

J’avais 20 ans, ma sœur 12 ans zappait le dimanche sur les chaînes musicales. Pour plaisanter, chaque fois qu’il y avait une chanson que mon père aimait, nous la jouions. On l’a fait avec notre mère et on a ouvert le ciel. Elle a commencé à crier qu’on ne la respectait pas. C’est vraiment effrayant. Mon coeur bat toujours. Elle a quitté la maison en claquant la porte, a pris la voiture et n’est pas rentrée pendant des heures. On ne sait toujours pas où elle est allée. Ils semblent stupides mais ce sont des souvenirs variés qui me font mal maintenant que j’ai la maturité pour les traiter. Dès mon adolescence, j’ai commencé à comprendre que c’était elle qui avait des problèmes et que je n’avais pas à continuer à me mortifier et à me sentir mal à ce sujet… alors j’ai cessé de chercher une approche. Depuis, nous nous rencontrons à la maison, comme toutes les familles… nous mangeons ensemble, nous regardons la télévision, etc. mais nous n’échangeons JAMAIS un mot. Chaque fois qu’il parle de moi (alors que j’écoutais encore à l’adolescence), il m’appelle “celui-là”. Pendant que je vous écris, je suis assis sur le canapé devant la télévision et elle est assise au fond de la table du déjeuner. Pour vous donner un exemple, si ma soeur était assise sur le canapé, elle allait à côté d’elle. Si je suis dans la maison ou qu’elle est sur la touche, tranquillement, ou qu’elle monte à l’étage. Non pas qu’elle ait une merveilleuse relation avec ma soeur… elle fait tout et lui permet tout. Je ne veux plus parler à ma mère ! Je suis là juste pour qu’elle puisse avoir une fille à qui parler. (ce qui arrive seulement quand ma sœur lui donne un “gémissement” parce qu’elle a besoin de quelque chose et que je ne peux pas le lui donner ou que mon père n’est pas là). Ils ne se parlent que parce que ma soeur a un caractère différent du mien. Je suis tout attaché à elle, au lieu de cela elle ne se souvient pas de beaucoup de choses ou elle ne peut pas se calmer, elle se bat cette fois-là, elle lui répond mal, mais le lendemain elle est capable de lui demander quelque chose dont elle a besoin. En en parlant avec notre père (parce que ma sœur et moi n’en pouvons plus à un certain moment), il s’est avéré que c’était déjà arrivé quand ils étaient jeunes mariés que ma mère a soudainement pris mon sac et est partie, oubliant de venir me chercher à la maternelle. Mon père m’a dit qu’il avait inventé une excuse devant le professeur. Je ne veux évidemment pas de relation avec elle. J’aimerais juste avoir un peu de réconfort de votre part… malgré mes études de psychologie qui confirment que ce n’est pas moi qui ai des problèmes. Que quelle que soit la vie familiale de ma mère, elle n’est pas aussi juste qu’elle m’a traitée toute ma vie. elle n’avait pas de gros problèmes dans la famille. Un père normal qui exigeait de la discipline et des sentiments d’infériorité avec sa sœur, qu’ELLE considérait comme la favorite). J’espère ne pas avoir de graves répercussions dans ma vie… J’ai déjà remarqué que je ne peux pas établir de relations avec les femmes. Je n’ai que des amis masculins et les quelques femmes sont soit éloignées d’eux, soit je ne peux pas trouver d’intérêts communs puisque j’ai grandi sans la figure maternelle comme garçon manqué. J’ai un petit ami qui m’adore et que j’adore… mais je remarque que dernièrement je deviens possessive… parce qu’il me donne tellement d’amour que je n’ai jamais ressenti et je ne veux pas le perdre. Que puis-je faire pour ne pas le perdre ? Ne pas se sentir mal tout le temps parce que je n’ai pas eu de figure maternelle ? Pour que je ne me sente pas toujours “trahie” quand ma soeur “lisse” notre mère juste parce qu’elle a besoin de quelque chose ?

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