Ma mère ne se soucie plus de moi (croyez-moi, maintenant j’en ai la preuve, je n’exagère pas)… Je n’ai que mon père qui, quand il n’est pas au travail, est toujours compréhensif et serein, d’ailleurs c’est le seul par qui je me sens écouté et compris.

Mais il n’est presque jamais là, je suis toujours en contact avec ma mère, et je peux dire que mon horrible relation avec elle, ainsi que tout le reste, a été ma ruine. Ma mère ne prend jamais de mes nouvelles ! Je suis une personne qui vit littéralement tous ses jours à l’intérieur, non pas parce que je ne veux pas sortir, mais parce que je n’ai pas d’amis, je n’ai pas de petit ami… Je n’ai pas l’argent pour cultiver un passe-temps ou faire du sport (nous serons expulsés de cette maison dans un moment). Je suis seule comme un chien, c’est la vérité. Et pas parce que je n’ai pas essayé de me faire des amis d’abord, spécifiquement…

Ma mère ne prend jamais de mes nouvelles ! Pourquoi elle agit comme cela ?

En tout cas, les querelles constantes et les longs silences qui s’ensuivent, le fait qu’elle préfère ma petite sœur (elle a 9 ans) à moi (vous pouvez voir, même mon père a dû l’admettre à la fin), le sentiment si rejeté, répudié, toutes les choses qu’elle m’a dites dans le but de me blesser au plus profond de moi-même m’ont fait grandir avec une colère et une douleur dans mon corps, que je pense que peu de gens ont jamais ressenties.

Pour moi, elle était mon seul point de référence, je n’ai personne d’autre à la fin, et le fait de me sentir rejeté par elle m’a créé à l’intérieur de cette colère qui m’a aussi conduit à des déséquilibres, pas par hasard ; en fait je vais chez un psychiatre….

Hier, j’ai dit à mon père, au milieu d’un cri de colère, dans un autre de mes accès de désespoir : ma vie jusqu’à présent a été un échec total (ne pas jouer la victime, objectivement donc), j’ai une douleur et une colère insupportables en moi et je risque de devenir fou, que dois-je faire pour vous montrer que je suis malade, puisque de l’extérieur vous ne le remarquez pas (ou faites semblant) ? Dois-je commencer à me couper comme quelqu’un le fait ?Est-ce que je dois me tuer ? Parce que sinon il me semble que personne ici ne comprend ce que je ressens… Je ne veux pas en arriver là, mais j’ai besoin que ma douleur soit comprise et comprise… J’ai dit que je ne sais pas ce qui m’a empêché d’y mettre fin (c’est vrai), que si j’essaie de chercher une seule chose positive dans ma vie, même si j’essaie comme un fou, je ne la trouve pas… qu’ici je ne compte plus pour rien, pire qu’un fantôme….

Hier, ils parlaient de moi avec mon père (mon père a abordé le sujet après mon explosion), j’étais en haut en train d’écouter aux portes, et à un certain moment, elle a dit que maintenant c’est son travail de s’occuper de moi, qu’elle a déjà ses problèmes, que j’ai déçu ses attentes,que je suis seul comme un chien alors qu’elle ne pouvait pas attendre de me voir grandir parce qu’elle voulait voir à quel point ma vie serait pleine d’amis et de satisfaction et qu’au lieu de cela j’étais une déception totale, que maintenant elle essaie de se racheter auprès de ma sœur et qu’elle ne se soucie plus de moi…. Et il a précisé qu’il parlait sérieusement, et qu’il pensait vraiment ces choses. Ce n’étaient pas des choses dites sous le coup de la colère, c’étaient des choses dites clairement et on pouvait voir qu’il les pensait vraiment.

Et mon père a dit : “Alors elle a raison, vous vous souciez plus d’eux que d’elle… Vous n’essayez même pas de la comprendre.”

Et elle a dit : “Quand j’étais malade, je ne suis pas allée chez un psychologue… personne ne m’a aidée, pourquoi devrais-je l’aider ?”

Et papa a dit : “Ah, donc tu ne penses pas que parce que personne ne t’a aidé, c’est pour ça que tu ne devrais pas l’aider ?”

J’ai donc eu la confirmation de ce que je savais depuis longtemps, mais qui n’avait jamais été converti en mots…

Elle dit que je suis agressif avec elle, que je l’attaque tout le temps, et qu’elle n’en peut plus psychologiquement… J’admets que je suis agressif, mais pour toutes les raisons que j’ai dites plus haut… Parce que j’ai une rage constante dans mon corps, qui m’ouvre la poitrine, et qui ne me permet pratiquement pas d’être gentil, je veux dire, elle est toujours prête à sortir… Je suis en totale frustration…

La dernière fois que mon psychiatre (avant que ma mère ne fasse ce discours avec mon père) m’a dit : essaie de comprendre ta mère, regarde les choses de son point de vue … deux petits enfants à prendre en charge, une situation économique difficile … Essaie de la rencontrer, après tout vous êtes tous dans le même bateau ….

Et je me suis dit : c’est vrai, il faut que je la comprenne, elle est nerveuse par rapport à la situation dans laquelle nous sommes…

Quand je suis rentré à la maison, j’ai essayé par tous les moyens (en réussissant) d’être gentil et condescendant avec elle … Jusqu’à ce que je suis rentré à la maison le soir, pour une chose stupide qui ne la concernait même pas mais ma sœur (parfois j’aime la taquiner, mais pour jouer, je ne faisais rien de mal pour mériter ce qui s’est passé après) ma mère a sifflé comme un serpent que j’étais une salope, une idiote….je ne l’ai pas vu en colère à ce moment-là, et j’ai crié à mon tour qu’elle ne devait pas se permettre de m’offenser ainsi sans raison valable…et que si elle exige le respect, alors elle doit me le donner.

Je me sentais comme un idiot, tout ce que j’essayais de faire, toutes mes bonnes intentions étaient parties en fumée…

Ma soeur est devenue sa protégée, son animal de compagnie, avec ses flatteries, avec sa voix mielleuse (vous devriez l’entendre) elle est parfaite à l’école, la meilleure de la classe alors que j’ai échoué deux fois, même quand elle a tort, toutes les raisons lui reviennent, toute l’attention lui est accordée, si elle répond mal à mon père et qu’il la gronde à juste titre, ma mère gronde mon père… Ma soeur est sacrée, il ne faut pas la toucher.

Je jure que leur relation est morbide, ma soeur ne fait rien sans demander la permission à ma mère, rien !

Elle lui demande même combien de boulettes de viande elle peut manger pour le dîner, l’avertit quand elle va aux toilettes…

Ici, c’est comme si je n’existais pas…

Vous direz, c’est normal que, quand il y a des petits frères et sœurs, l’attention se porte un peu plus sur eux… Mais le fait est qu’ici on m’ignore totalement, et quand on me prend en considération je suis offensé de toutes les façons possibles, ce n’est pas qu’une certaine affection me parvienne, et qu’une autre leur parvienne… Pour moi il n’y a rien !

Je me contenterais d’un peu d’affection…

Ce n’est pas l’histoire d’une petite fille gâtée, que ce soit clair, c’est une histoire de souffrance vraie, authentique, la plus forte que l’on puisse ressentir.

Je me sens piégé ici, si j’avais au moins mon permis, j’irais faire un tour en voiture de temps en temps, mais l’argent pour l’obtenir n’est pas là, comme je vous l’ai dit nous sommes proches de l’expulsion (c’est la maison 5 que nous devons changer pour des raisons d’expulsion).

Si j’avais des amis, j’irais avec eux tous les jours 24 heures sur 24….

Je ne sais plus ce que signifie être serein… Ma vie n’est qu’angoisse. Et c’est tout.

Sans parler de l’intimidation dont j’ai été victime au lycée pendant cinq ans, mais ce n’est qu’une autre des innombrables pièces douloureuses du puzzle de ma vie…

Vous avez lu le témoignage d’une de nos clientes de 2003 qui nous a autorisés à vous partager ce texte.

Il est tout à fait vrai que toutes les filles qui ont eu une mère peu aimante et émotionnellement désynchronisée ont des expériences communes.

Le manque de chaleur maternelle et l’absence de validation ont un impact négatif sur le sentiment d’identité de la fille, la rendant peu confiante ou méfiante à l’égard des relations proches et la façonnant de manière à la fois visible et invisible.

Les filles non aimées ressentent quelque chose de très différent et apprennent une toute autre leçon qu’elles appliquent ensuite à leur vie et à leurs relations.

Bien qu’il soit donc possible d’identifier des expériences douloureuses communes, les manières dont les mères désynchronisées interagissent avec leurs filles varient considérablement d’un couple à l’autre, et ces différents comportements influencent leurs filles de manière spécifique.

Voici 8 exemples de relations possibles entre mères et filles qui risquent de devenir très problématiques :

1) La mère dédaigneuse

Voici comment une fille a décrit une de ces mères : “Ma mère m’a toujours ignorée”, a confié Pauline, 47 ans. “‘Je faisais quelque chose dont je pensais qu’elle serait fière et elle le rejetait comme insignifiant ou inférieur. Et je l’ai cru pendant longtemps…..”. Les filles élevées par des mères insensibles sont susceptibles de douter de la validité de leurs besoins émotionnels. Elles se sentent indignes d’attention et pleines de doutes et d’insécurités, malgré des désirs intenses d’amour et de validation. Voici un autre témoignage : “Ma mère ne m’a jamais écouté ni entendu. Elle me demandait si j’avais faim, et même si je disais non, elle avait déjà posé la nourriture devant moi comme si je ne lui avais rien dit. Elle me demandait ce que je voulais faire le week-end ou l’été, puis ignorait ma réponse et faisait des plans pour moi. Et pour les vêtements, c’est la même chose. Mais le point important était autre chose : elle ne m’a jamais demandé comment je me sentais ou ce que je pensais. Elle m’a fait comprendre que je n’avais aucune importance à ses yeux. Les enfants sont programmés pour rechercher la proximité de leur mère, et c’est là que réside le “problème” : le besoin d’amour et d’attention de la mère ne diminue pas malgré le mépris maternel. Au contraire, le besoin peut être amplifié et conduire à une recherche active de considération (“si j’ai de bonnes notes à l’école, ou si je gagne ce prix, alors ma mère m’aimera à coup sûr”). Le résultat, malheureusement, ne change pas souvent et ce qui se passe, c’est une nouvelle absence de considération de la part de ces mères.

 

2) La mère indisponible

Les mères émotionnellement indisponibles, qui se retirent activement des tentatives d’approche de leur fille ou qui accordent leur amour à un enfant et pas à un autre, peuvent créer différents types de conséquences douloureuses. Une fille écrit : ” Ma mère était complètement déconnectée de moi sur le plan émotionnel… et l’est toujours. ” La déconnexion comprend des comportements tels que l’absence de contact physique (câlins ou réconfort), l’insensibilité aux pleurs de l’enfant, l’incapacité à exprimer ses émotions, le manque d’attention aux besoins émotionnels de la fille pendant sa croissance et, bien sûr, l’abandon physique. L’abandon physique laisse des cicatrices particulières, surtout dans une culture qui considère l’amour d’une mère pour ses enfants comme un instinct primaire. En plus d’être extrêmement douloureux, ce comportement est surtout déconcertant. C’était certainement le cas pour Sandra, 39 ans. Les parents de Sandra ont divorcé lorsqu’elle avait quatre ans et elle a vécu avec sa mère jusqu’à l’âge de six ans, âge auquel elle a décidé que le père était le “bon” parent. Le père s’était entre-temps remarié et avait un fils de ce nouveau mariage, mais le problème le plus important pour Eileen était autre : “Je n’ai jamais pu comprendre pourquoi, à un moment donné, il ne voulait plus être avec moi. Je sentais qu’il y avait un grand manque dans ma vie et que seule ma mère pouvait le combler. Ce type de comportement laisse généralement les filles ” affamées ” sur le plan émotionnel et dans le besoin. Les plus chanceux trouveront un autre membre de la famille, un père, un grand-père, une tante ou un oncle, pour les aider, mais ils ne peuvent pas toujours combler le vide.

 

3) La mère enchevêtrée

Alors que les deux premiers types de comportement décrivent des mères qui se retirent de leurs enfants, l’enchevêtrement est le contraire : ces mères ne reconnaissent aucune sorte de frontière entre elles et leurs enfants. Une relation maternelle saine et empathique offre la sécurité mais aussi la liberté de mouvement : l’enfant est libéré des bras de sa mère pour qu’il puisse commencer à se déplacer seul, l’adolescent est conseillé mais aussi écouté et respecté. Tout cela fait complètement défaut dans les relations enchevêtrées, où la séparation est entravée. Ces femmes sont entièrement et continuellement concentrées sur leurs enfants : elles vivent à travers leur vie et leurs succès, qu’elles demandent et encouragent.

 

4) La mère contrôlante

Comme la mère méprisante, la mère contrôlante ne reconnaît pas sa fille. Les mères contrôlantes, en revanche, ont l’habitude de “gérer” leurs filles en tout, refusant activement de reconnaître la validité de leurs paroles ou de leurs choix et finissent par leur inculquer un sentiment d’insécurité et d’impuissance. Beaucoup de ces actions sont motivées par le fait qu’elles sont “pour le bien de la fille”, mais le message est, en fait, que la fille est inadéquate et qu’elle échouera sans les conseils de sa mère.

 

5) La mère agressive

La guerre “ouverte” caractérise les interactions avec ces mères, bien que l’adjectif “ouverte” soit entre guillemets pour une raison spécifique : généralement, ces mères ne reconnaissent pas leur comportement guerrier et font très attention à ne pas l’exécuter en public. Ce groupe comprend des mères qui dénigrent activement leurs filles, sont hypercritiques et intensément compétitives. En bref, ces mères exploitent leur pouvoir sur leurs filles, même si les mots “jeu de pouvoir” et “mère” ne devraient pas figurer dans la même phrase. La mère combative utilise la violence verbale et émotionnelle pour “gagner”, mais peut aussi recourir à la force physique. Elle rationalise ensuite son comportement en le justifiant comme nécessaire en raison des défauts de caractère ou de comportement de sa fille. Un enfant ne peut pas rivaliser avec cette reine guerrière et finira par intérioriser les messages désobligeants qu’elle communique. De nombreuses filles rapportent que la douleur de se sentir responsable d’une manière ou d’une autre du comportement de leur mère à leur égard est aussi handicapante que le manque d’amour maternel.

 

6) La mère imprévisible

C’est, à bien des égards, l’un des comportements les plus difficiles à gérer : la fille ne sait jamais si celle qui va apparaître sera la “bonne mère” ou la “mauvaise mère”. Tous les enfants se forgent des “représentations mentales” sur la base des relations précoces avec leur mère, en fonction desquelles ils interprètent leurs relations ultérieures avec les objets du monde réel. Les filles de ces mères vivent les relations comme précaires, imprévisibles et dangereuses. Jeanne, fille d’une mère imprévisible, raconte : “Ma mère était émotionnellement imprévisible : terriblement critique un jour, insouciante le lendemain, puis tout à coup souriante et intéressée. Avec le recul, je me suis rendu compte que la maman souriante apparaissait souvent lorsqu’il y avait un “public” devant lequel jouer. Cependant, je ne savais pas à quoi m’attendre. Elle pouvait être intolérablement présente, inexplicablement absente, et ensuite jouer un rôle. J’avais l’habitude de penser que c’était moi qui me comportais de telle manière qu’elle me traitait de la sorte, mais maintenant je me rends compte que je n’y suis pour rien…”

 

7) La mère égocentrique

Ces mères considèrent leurs filles comme des extensions d’elles-mêmes. Contrairement à la mère égocentrique qui se concentre intensément et continuellement sur sa fille, cette mère ajuste son implication en fonction de ce qui lui convient pour nourrir son narcissisme. Ces mères sont incapables d’empathie et leurs liens affectifs avec leurs filles sont superficiels car elles ne pensent qu’à elles-mêmes, bien qu’elles soient très intéressées par les apparences et les opinions des autres. En fait, de l’extérieur, ces femmes semblent souvent être de très bonnes mères : elles sont généralement séduisantes et charmantes, elles prennent soin de leur maison, elles peuvent avoir des talents ou des carrières admirables, et elles peuvent faire preuve d’attention et de sollicitude envers leurs filles. Cependant, ces comportements ne sont pas authentiques mais manipulateurs car leur but principal est de nourrir leur ego et de se sentir bien dans leur peau.

 

8) Rôles inversés

C’est le scénario dans lequel une fille, même à un jeune âge, devient l’assistante, la gardienne ou même la “mère” de sa propre mère. Parfois, ce schéma apparaît lorsque la mère a des enfants alors qu’elle est très jeune ou dans des situations où elle n’a pas la capacité de les gérer. C’est le cas de Jenna, 30 ans, qui a déclaré : “Ma mère avait 26 ans, quatre enfants, peu d’argent et aucun soutien. J’étais l’aînée, j’avais cinq ans et j’étais son “aide”. J’ai appris très tôt à cuisiner, à faire la lessive et les tâches ménagères. Quand j’ai grandi, la dynamique est restée la même, en fait elle a empiré. Il me disait que j’étais son “roc”, mais il ne s’est jamais occupé de moi, seulement de mes jeunes frères et sœurs. Maintenant que je suis adulte, elle n’est toujours pas une mère, mais elle agit comme une vieille amie très critique. Parfois, je pense qu’elle m’a volé mon enfance…”.  Les filles de mères alcooliques ou souffrant de dépression non traitée peuvent se retrouver dans le rôle de “soignantes”, quel que soit leur âge. D’autres mères fragiles peuvent également perpétuer ces schémas, affirmant qu’elles en ont besoin en raison de problèmes de santé. Ironiquement, ces mères peuvent aimer leurs filles, mais n’ont pas la capacité de transformer leurs sentiments en actions. Bien que ces expériences soient très douloureuses, de nombreuses filles parviennent, grâce à une thérapie, à se réconcilier avec leur mère à l’âge adulte.