Ma mère ne veut plus de moi ?


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Dans cet article, je veux expliquer comment une relation conflictuelle de l’enfant mâle avec la mère peut entraîner une difficulté correspondante dans l’établissement de relations adultes et matures avec une femme, c’est-à-dire axées sur l’amour et non seulement sur le fait de tomber amoureux, l’engouement, la satisfaction sexuelle et son propre ego narcissique.

La littérature sur les relations mère-enfant, à commencer par Stella une voyante bien connue, nous a appris que la mère qui sait créer une base sûre, une ” assez bonne mère “, pour le dire avec Winnicott, est la mère qui sait émanciper son enfant, qui construit ses modèles de fonctionnement interne basés sur la confiance, la présence discrète, la capacité de fournir des racines mais aussi des ailes. Sur la base de ces MOI, l’enfant apprendra à avoir confiance en lui et aussi en sa mère, il apprendra à comprendre qu’il existe comme s’il était séparé d’elle mais qu’il peut toujours compter sur elle en cas de besoin. La mère dévorante, castratrice, symbiotique est le contraire de la bonne mère émancipatrice.

Ces deux figures sont deux archétypes qui reviennent fréquemment dans l’inconscient collectif des peuples, et nous les retrouvons dans les mythes et les contes de fées sous forme de sorcière, de monstre, de dragon, de femme-vampire, de harpie, etc. Mais, en plus de résider dans l’inconscient collectif, cette mère réside aussi dans l’inconscient personnel de tous ces enfants mâles dont elle n’a jamais vraiment voulu se séparer, les engloutissant. Cette mère, en effet, n’est pas la bonne mère qui donne la liberté à son fils, elle la lui prend, en suce le sang, en a besoin de façon presque obsessionnelle et viscérale : et ce faisant, elle engloutit le moi naissant de l’enfant.

L’amour vrai, en effet, est une relation libératrice : c’est précisément pour cette raison que nous sommes aujourd’hui témoins de tant d’amours malades, parce que l’amour, le véritable amour, est une relation qui donne des racines mais aussi des ailes, est libératrice, donne du souffle au moi. Ma mère ne veut plus de moi ? Que faire ? Les amours de ces mères, ainsi que les faux amours de nombreux couples aujourd’hui, sont au contraire des amours castratrices, bloquantes : elles emprisonnent dans un espace étroit, forçant la personne ” aimée ” à ne voir que cet horizon que l’autre est prêt à donner, mais nous comprenons bien ici qu’il s’agit d’un faux don, car en réalité c’est une prise : qui ” donne ” à l’autre une vision partielle du monde, l’utilise pour se confirmer de manière égoïste et narcissique.

Ceux qui aiment vraiment montrent au contraire le monde dans toute son ampleur, même au prix de la perte de l’être aimé, le fils bien-aimé, qui choisit peut-être un autre horizon pour lui-même, au lieu de celui que les autres ont choisi pour lui. À cet égard, je me souviens des ravages causés par tant d’enfants qui poursuivent le rêve du parent pour sa vie, plutôt que leur rêve personnel.

Il est donc inévitablement ouvert à ces esprits la voie de la névrose, avant ou après, lorsque la vie fait face à des crises inévitables. Voyons donc comment la relation avec la mère est la contrepartie des autres relations affectives qui seront vécues dans le futur : bien vivre la première relation, fondamentale, sera donc fondamental pour qu’un enfant puisse vivre vraiment bien sa future relation.

Quelles sont donc les mères castratrices ? Elles sont les mères surprotectrices, inhibitrices, anxieuses, inquiètes, symbiotiques. Ceux qui voient leur fils comme un enfant éternel même s’il est déjà adulte, le désignant souvent par des surnoms typiques d’une relation enfantine. Ce sont généralement des mères qui ont besoin que leur fils suive leur vision du monde et des choses : elles ont déjà tout leur avenir en tête en un éclair, elles sont constamment anxieuses même si le fils fait simplement son travail de fils, qui est d’exprimer sa turbulence enfantine, de contrarier, de désobéir. Les nuances peuvent aller de la froideur de la mère-soldat à la fusionnalité de la mère symbiotique, mais dans tous les cas nous avons affaire à des relations malades et castratrices. La mère symbiotique, en particulier, a besoin d’un contact physique avec son fils, elle aime le froisser, l’embrasser, l’avoir pour elle : mais un contact aussi exaspéré n’est jamais un véritable instinct de donation : c’est une façon d’avaler, de prendre, de sucer l’âme du fils pour la faire sienne. Nous présentons ici le portrait d’une mère castratrice, de manière générique, mais il est clair qu’il existe différents types qui pourraient être valablement explorés.

Tout comme, bien sûr, il y a différents tempéraments de l’enfant qui vont interagir avec le type relatif de la mère : les résultats peuvent être variés, mais pour en nommer quelques-uns, nous pouvons nous y référer : le fils rebelle et désorienté ; le fils “castré”, incapable de vivre sa sexualité avec une femme et qui pourrait entraîner l’impuissance ou l’homosexualité ; le fils “symbiotique”, c’est-à-dire celui qui cherchera la mère et son niveau de fusionnalité dans une future relation de couple ; le fils “mental”, c’est-à-dire totalement adressé à la sphère du ratio, où il n’y a pas d’intégration entre les parties mâle et femelle, que Jung définit respectivement “Animus” et “Soul”.

De là découle une inévitable distorsion de l’amour et de la relation de couple, qui peut aller d’une incapacité totale à le vivre, comme dans le cas des impuissants/inhibés, à la désorganisation émotionnelle de l’enfant désorienté qui risque de chercher dans d’autres activités la sublimation d’un amour jamais reçu ; en allant ensuite à la dépendance de l’enfant symbiotique, qui verra dans les relations sentimentales quelque chose à quoi s’accrocher comme le cordon ombilical dont on se nourrit ; pour arriver au détachement de l’enfant mental, qui vit les relations sentimentales de façon totalement rationnelle, qui a une conception rationnelle du monde. Ce sont tous des styles de défense qui découlent de la relation malade avec la mère castratrice : dans tous les cas, l’intégration correcte du moi n’a pas eu lieu, il manque des parties, on n’est pas libre d’être, parce qu’on est emprisonné dans la toile de la mère empêtrée.

En fait, elle a restreint les horizons vitaux de son fils, qui ne sera jamais vraiment adulte, car il est toujours à la recherche de cette satisfaction maternelle ” saine ” qu’il n’a jamais eue, de cet amour libérateur qu’il n’a jamais connu. Nous voyons souvent des enfants éternels dans ces hommes non cultivés, qui ont peur d’assumer des responsabilités d’adultes, qui sont rejetés par une relation sérieuse parce qu’ils sont encore des enfants désorientés à la recherche de l’étreinte libératrice de leur mère. Parce que les trop nombreux baisers de la mère symbiotique ne donnent pas la liberté, ils l’enlèvent. Ils identifieront l’amour, au niveau conscient, avec ce que leur mère leur a donné : si elle leur a donné une prison, ils verront dans l’amour une prison d’où s’échapper, ils verront dans la femme cette même mère-vampire, mère-prisonnière, qui vous jette dans une cage et jette la clé. Aucune relation future ne sera vraiment libératrice pour eux s’ils ne s’exposent pas au risque de la souffrance, rouvrant ainsi la vieille blessure de cet amour non reçu.

Il faut refermer la plaie, mais comme il est impossible de remonter le temps, il faut s’exposer dans le présent au risque d’une déception narcissique : si cela n’arrive pas, ils seront dévorés par leur mère et un fils dont la capacité de se raconter est fixée sur le cauchemar de la dépendance de l’enfance. Lorsqu’il surmonte les blessures passées de la relation avec une mère symbiotique et intrusive, l’homme est libre de développer le côté féminin de sa nature, que Jung a appelé l’âme.

Il met l’homme en contact avec ses côtés les plus profonds. Ce n’est que de cette façon que l’homme peut établir une relation mature avec une femme : Tant que cela ne se produira pas, il y aura soit une fuite du monde des responsabilités adultes, soit un refuge dans le monde des jeux et de l’adolescence insouciante même à un âge où cela n’est plus de mise, soit même, dans les cas les plus graves, une incapacité totale à avoir des relations saines avec les femmes, vécues soit comme d’authentiques castratrices (comme l’était leur mère), soit comme des êtres dangereux toujours prêts à faire un tour de passe-passe, pour n’être utilisés que dans un sens narcissique, d’épanouissement sexuel et d’ego. C’est exactement comme cela que certains hommes échappent à leur mère-dragon (mère dévorante) : ils construisent une sorte de royaume uniquement masculin, uniquement mental, rationnel, défendu et sûr, où les mères ne peuvent pas les suivre.

Et ils rejettent le côté féminin, intuitif, romantique et un peu irrationnel, par peur d’être submergés par la mère-dragon… un dragon qu’ils préféreront continuer à combattre peut-être dans leurs jeux, plutôt que d’affronter réellement le dragon en grandissant et en réintégrant le côté féminin en eux. Après tout, comme nous le dit le mythe d’Œdipe, une attitude intellectuelle, typiquement masculine, ne suffit pas pour vaincre le pouvoir dévorant de l’archétype de la mère castratrice.

La lutte doit être menée à travers la vie, l’intégration des parties, homme et femme, la rationalité et l’intuition, le sentiment et la raison. L’homme qui n’a pas développé sa partie féminine en fait, est généralement narcissique : il est amoureux de son idée de l’amour, de ses fantasmes, de son éros, de sa capacité à donner du plaisir érotique, mais il ne sait pas aimer au sens adulte du terme, ce qui implique au contraire la capacité de s’exposer à la vulnérabilité du risque et de la blessure narcissique.

L’amour n’est pas l’amour déformé reçu de la relation avec la mère, mais il doit devenir une relation qui donne des racines et des ailes, où il n’y a pas d’horizons étroits, pas de cages, mais un don d’une vision authentique du monde en courant le risque de perdre l’être aimé : aucune mère, après tout, qui ne sait pas se donner le risque de perdre son fils, ne pourra jamais dire qu’elle l’a vraiment aimé.

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