Je ne me souviens même plus du nombre infini de fois où, ouvrant ce fichier texte, je l’ai laissé vide, sans pouvoir taper au clavier tout ce que j’avais à dire.
Oui, c’est étrange que ça m’arrive à moi, qui vit pour écrire. Depuis que je suis petite, je façonne des sentiments et des émotions pour les transformer en mots. Ces dernières semaines, non, je n’ai pas réussi à mettre des mots sur le tourbillon d’émotions qui m’a enveloppé, choqué, brisé et remis sur pied.

Parce que tu vois, quand l’amour se termine, tu te retrouves dans un monde que tu ne connais plus et je me sentais brisée, en tant de petits morceaux, dans un endroit sans gravité qui ne me donnait pas la chance de les reprendre, de les assembler, de recommencer.
Et je sais qu’on ne peut pas mourir d’amour, mais ma mémoire ne m’a pas aidé à me souvenir de tout ça.

Et ce n’est pas par hasard que j’ai écrit dans le titre de cet article « amour » et non « un amour », car tu vois, ce à quoi j’ai dit adieu pour toujours ce jour de mars n’était pas un amour, mais c’était mon plus grand amour, qui le sera toujours.
Comment je le sais ?
Lorsque vous partagez joies et peines, amour et passion, émotions et sentiments pendant 11 très longues années, vous savez simplement que c’est l’amour de votre vie.
Des années pendant lesquelles j’ai été une femme, une amante, une compagne, une mère et une sœur, des années pendant lesquelles j’ai respiré à l’unisson avec une personne qui m’a connue comme peut-être personne ne l’a jamais fait et ne le fera jamais. Qui a aimé mes défauts, mes fragilités, qui a pris soin de mon cœur, de ma tête et de mon corps. Qui m’a tenu la main et m’a murmuré « Je t’aime », puis l’a crié au monde entier pour le murmurer encore une fois à moi, juste à moi.

Vous voyez, je suis sûre que celui à qui j’ai dit au revoir ce jour de mars était l’amour de ma vie.
La conscience déchirante, cependant, qu’il n’était pas l’homme de ma vie était plus accablante que n’importe quel son de ces morceaux de cœur tombant et se brisant.

J’avais toujours cru aux âmes sœurs. Ce que je n’avais pas réalisé, c’est que s’il était vrai qu’il était l’amour de ma vie, il était également vrai qu’il n’était pas l’homme de ma vie. Je le sais maintenant. Maintenant, je le sais.
Et ce n’est pas grave, j’ai tout accepté avec une extrême et soudaine lucidité que je ne pensais même pas pouvoir m’appartenir. Croyez-vous au destin ?
Je le fais. C’est lui qui, en quelque sorte, m’a fait comprendre depuis ce jour de mars que mon chemin était tracé loin de ce que je pensais être mon partenaire pour toujours.

J’ai pris conscience à cet instant précis que je ne caresserais plus ses cheveux, ne verrais plus ses yeux et ne toucherais plus ses mains. Je me suis demandé qui aurait pris soin de moi à partir de ce moment, qui m’aurait calmé pendant mes folles crises existentielles… qui m’aurait pris par la main et guidé dans ce qui semblait être un moment de perte sans fin.

Et j’étais perdue. Je ne peux pas dire que je me suis trouvée, pas encore, mais dans mon errance, je suis consciente que je suis maintenant loin de lui et de cet amour qui nous a liés si intensément pendant si longtemps.
Et je ne le renie pas, je ne pourrais jamais faire ça.

La science dit que nous avons besoin de 21 jours pour recommencer, pour créer de nouvelles habitudes.
Ne croyez pas ceux qui vous disent que l’amour n’est pas une habitude, il est aussi fait de petites habitudes, douces et indispensables.
J’ai enfreint les règles, après quelques jours, je vivais déjà dans une autre ville et je formais mes propres habitudes, m’éloignant de tout ce qui était et aurait dû être.

J’ai fait mes valises, deux valises trop petites pour contenir tout ce que j’avais construit, au prix d’efforts considérables, au cours des dernières années.
Deux valises qui, plus je les regardais, plus elles montraient à quel point j’avais vécu dans l’illusion d’une vie parfaite, faite d’objectifs et de règles qui s’effondraient au moindre coup de vent, pas même s’il s’agissait d’un Tsunami.

Et donc j’ai déménagé à Rome, contre toute attente. Parce que je dois admettre que, même si je n’ai jamais vraiment aimé Latina, c’était devenu ma maison. Pour la première fois dans cette ville, j’ai trouvé un sentiment d’appartenance à un endroit qui m’avait toujours manqué. Rentrer à la maison n’avait jamais été aussi bon jusqu’à ce que lui et moi construisions notre maison ensemble.
Et la nôtre était une belle maison, faite de lumière et d’amour, de fleurs fraîches et de détails qui parlaient de moi, de lui, de nous.

« Belle Rome, mais je n’y vivrais pas », ai-je répété à tout le monde et à moi-même. Et au lieu de cela, cette ville si chaotique et si occupée me semble être une île vide où je passe mes journées dans la solitude en essayant de trouver un équilibre avec moi-même.
Je n’y parviens pas toujours, je veux être équilibré.

Beaucoup de gens m’ont demandé ce que je cherche maintenant : je ne sais pas. Ou peut-être que je le suis, la sérénité, la quintessence.
Parfois, j’essaie de le chercher dans des rencontres avec des amis, d’autres fois dans le regard d’hommes qui ne peuvent pas savoir, qui ne doivent pas savoir que j’ai déjà trouvé l’amour. Parfois, j’essaie de chercher la sérénité dans mon travail, ce travail que j’ai tant aimé et que je m’efforce de poursuivre jour après jour, et d’autres fois, je me réfugie dans les paroles des chansons.
Non, je n’ai pas encore trouvé la sérénité.
Oui, je suis perdu.

Mais ce que vous ne savez pas encore, c’est que j’ai découvert la femme la plus puissante que je connaisse. Il m’a fallu toute ma force pour m’éloigner de lui, pour accepter ses choix et pour ne jamais revenir en arrière, ni avec mes yeux ni avec mon cœur.
J’ai trouvé du réconfort dans les paroles de femmes merveilleuses, dont certaines ont vécu la même expérience que moi, tandis que d’autres ont seulement essayé de l’imaginer, en me serrant la main sans reprendre leur souffle.

Et puis un jour, au milieu des yeux gonflés et des cheveux ébouriffés, une phrase d’Alessandro Baricco, tirée de son livre Seta, est arrivée devant mes yeux :  » Comme le désespoir était un excès qui ne lui appartenait pas, il s’est penché sur ce qui restait de sa vie, et a recommencé à en prendre soin, avec la ténacité inébranlable d’un jardinier au travail, le matin après la tempête.  »

J’ai fait mienne cette phrase, en tatouant sur mon bras gauche ce qui avait été la promesse de cette année 2019, courir après le soleil, et je le fais vraiment. J’essaie de toutes mes forces.

Et je n’ai aucun regret, aucune colère, aucun ressentiment parce qu’au fond de moi, je souhaite à chacun d’entre vous de vivre un amour aussi grand, complexe et intense. Que ce soit pour un an, dix ans ou une vie entière.

Et je me sens prêt, à être heureux je veux dire. Réaliser tous mes rêves et vivre la vie que j’ai toujours voulue, même si je dois le faire seule.

Certaines nuits, je l’avoue, j’ai peur d’être seul avec moi-même. Quelqu’un m’a dit que je suis la meilleure chose que je puisse obtenir de la vie, je veux le croire.

Les souvenirs qui, je le sais, vont faire mal. Surtout trouver ces cartes, sur lesquelles il a écrit « toujours et pour toujours ».
J’ai réalisé que « pour toujours » existe vraiment, mais pas de la manière dont nous le comprenons.
Elle existe comme la fin du plus beau film que nous avons regardé, dans la chanson qu’il m’a dédiée, dans ces câlins sous les couvertures.
J’ai réalisé que même si des années-lumière nous séparent, nos vies seront toujours affectées par qui nous étions, par ce que nous étions.

Quand quelque chose se casse, si les morceaux sont assez gros, on peut le réparer. Malheureusement, parfois les choses ne se cassent pas, elles se brisent. Mais si tu laisses entrer le soleil, le verre brisé va briller, et dans ces moments-là, quand les éclats de ce que nous étions vont briller, je me souviendrai seulement à quel point c’était bien, à quel point ce sera toujours bien. Ce verre, c’était nous, et nous sommes magiques pour toujours.