Il n’existe pas de couple parfait. Mais il existe quelques principes de base que chaque couple devrait suivre pour maintenir une relation solide. Les conseils suivants vous aideront à comprendre ces principes :

Se faire confiance

La confiance est un élément essentiel d’une relation saine. La confiance est le fondement sur lequel reposent tous les autres éléments d’une relation saine. Il est facile de considérer la confiance comme allant de soi, mais sans elle, vous n’avez rien.
La confiance est la capacité et la volonté de croire en quelqu’un ou en quelque chose ; c’est une attitude de confiance et d’assurance dans l’intégrité ou la bonté d’autrui. Pour que votre partenaire se sente en sécurité avec vous (et vice versa), il doit y avoir une honnêteté totale entre vous deux à tout moment – même lorsque les choses ne vont pas bien ou lorsque de mauvaises nouvelles doivent être partagées entre des partenaires qui s’apprécient profondément l’un l’autre.
Toujours donner la priorité à la communication dans le couple
La communication est la clé d’une relation solide. Elle est le fondement de la confiance et de l’intimité, ainsi que la base de la résolution des problèmes et des conflits.
Pour communiquer efficacement, vous devez être capable d’écouter attentivement – et cela demande de l’entraînement ! Si votre partenaire a l’impression que vous ne l’écoutez pas, il ne voudra pas vous parler de ses sentiments ou de ses préoccupations. Veillez donc, lorsqu’il vous parle de quelque chose d’important (ou de peu important), à lui montrer que ce qu’il a dit a de l’importance en lui accordant toute votre attention.

Trouver une bonne relation sexuelle

Pour avoir une bonne relation sexuelle, il est important de parler de ce que l’on aime et de ce que l’on n’aime pas. Vous devez pouvoir dire à votre partenaire ce que vous aimez au lit et comment vous voulez qu’il vous touche. Votre partenaire doit faire de même avec vous.
Une bonne relation sexuelle est importante pour la solidité du couple, car elle rapproche deux personnes qui se sentent aimées et désirées l’une par l’autre. Le sexe n’est pas seulement une question de plaisir physique, mais aussi d’intimité émotionnelle entre deux personnes qui s’aiment beaucoup
Trouver des projets communs pour le couple
Trouver des projets communs pour le couple est un excellent moyen de renforcer votre relation.
Il peut être difficile de trouver des activités que vous aimez faire tous les deux, mais si vous y parvenez, cela contribuera à renforcer la confiance et l’intimité dans votre relation.

Voici quelques exemples de projets communs :

• Cuisiner ensemble
C’est un excellent moyen pour les couples qui vivent ensemble ou qui viennent d’emménager l’un chez l’autre, car cela leur permet de s’impliquer tous les deux dans la préparation du repas. La tâche peut sembler facile à première vue, mais il y a beaucoup de choses à faire pour préparer un dîner : décider du type de nourriture à préparer (et si tout le monde l’aime ou non), acheter les ingrédients ensemble au magasin (ce qui peut donner lieu à des conversations sur d’autres sujets), tout préparer avant le début de la cuisson pour que rien ne soit oublié pendant le temps de cuisson proprement dit… et enfin, manger !
• Partir en randonnée
Cela peut sembler une suggestion étrange étant donné la quantité de travail nécessaire pour se préparer à l’avance (on parle ici de préparer des sacs remplis d’équipement), mais une fois de plus, cette activité offre des possibilités d’interaction entre des personnes qui, autrement, n’interagiraient pas beaucoup, simplement parce qu’elles sont occupées à vivre des vies séparées à proximité les unes des autres.

Nous espérons que cet article vous a aidé à comprendre qu’une bonne relation sexuelle est essentielle à la solidité du couple. Si vous avez des questions, n’hésitez pas à nous contacter ! Nous nous ferons un plaisir de vous aider et de répondre à vos questions.

Crise de couple : les signaux d’alarme

Mieux vaut prévenir que guérir”, le célèbre proverbe est fondamental pour pouvoir comprendre quand les signes de “non-retour” arrivent dans le couple.

Sexe, passion, désir, intimité, complicité : c’est autour d’eux que tournent les ruptures de couple et deviennent les mots à déchiffrer car ils semblent écrits dans une autre langue.

Il y a un autre mot qui indique comment est le couple, c’est “l’ennui”, peut-être le pire de tous parce qu’à côté, il y a presque toujours le mot “colère”, et dans tout cela, le sexe est le principal thermomètre qui commence à tomber dans l’âge de glace.

Dans un couple, pour être bien, il ne faut pas être forcé à l’égalité mais accepter que l’autre puisse faire et dire des choses sur lesquelles on n’est pas d’accord mais c’est bien quand même peut-être, même se disputer, mais en sachant que l’autre a des idées opposées.

La proximité devient étouffante lorsqu’il n’y a pas d’espace pour soi et il vaut mieux passer à côté de l’autre qu’à une trop grande proximité qui ressemble à une dépendance plutôt qu’à un désir réel et sincère d’intimité.

Quand l’amour se termine-t-il ?

D’après l’étude réalisée par Stella Love Coach, il semble que quelques mois plus tôt, en analysant les formes verbales d’un couple en crise, ils aient observé que les langues devenaient plus informelles et plus égocentriques.

Tout cela peut certainement servir de recherche, mais les partenaires ne sont pas assez rationnels pour percevoir ces changements, surtout pendant une crise, ce qui, sans aucun doute, peut être utile au psychothérapeute dans l’analyse des couples.

L’autre n’est jamais acquis et plus nous le surprendrons, plus il nous regardera avec étonnement et intérêt car être intriguant, c’est se réinventer et réinventer aussi notre couple qui évolue avec le temps et qui a donc besoin de nouveaux “arrêts au stand”.

Le couple doit rencontrer des crises, qui sont comme des rites de passage certainement utiles si l’on sait bien les exploiter en évoluant dans le changement, car le couple stationnaire et stagnant est régressif et non progressif.

Comment surmonter la crise ? Ce n’est qu’en la traversant, en la vivant au fur et à mesure de son évolution, sans craindre de perdre le partenaire, en utilisant des expédients de type “bouche-trou”, ou en se convainquant que tout va bien, car la crise ne doit pas être niée, même si elle peut conduire à la fermeture de la relation.

Cela se produit également dans les thérapies de couple que je vois dans mon cabinet, car je dis toujours aux couples que ce parcours est fait pour mieux se connaître et pour comprendre s’il y a une possibilité de continuer à rester ensemble ou de se séparer.

Votre relation traverse une crise ? Découvrez-le grâce à un petit test

Votre partenaire ne semble plus avoir de désir sexuel : essayez-vous de clarifier ce point ou envisagez-vous de rompre ?
Découvrez comment le désir sexuel de votre partenaire affecte votre humeur et votre relation :

1. S’il/elle ne montre aucun désir sexuel pour moi :

A. Je reste à ma place : je ne sais pas quoi faire.

B. J’essaie de parler avec lui/elle pour comprendre quelles sont ses difficultés.

2. Si je ne veux pas faire l’amour et qu’il/elle essaie ?

A. Je le fais quand même, pour ne pas avoir à faire face à des explications que je ne connais peut-être pas, mais qui me font peur…

B. Je parle à mon partenaire pour le rassurer de mon affection, même s’il n’y a pas de sexe pour le moment.

3. S’il n’y a pas eu de sexualité depuis un certain temps, c’est un cas de :

A. Lui faire peur en lui disant que je le/la quitte parce qu’il/elle ne ressent plus rien pour moi.

B. Avoir une discussion calme et si je n’ai pas de résultats, proposer une thérapie de couple.
Solution au test

Avec une prédominance de réponses A, nous avons affaire à une personne qui se sent coupable et qui a peur des réponses que l’autre personne peut lui donner, car elles peuvent remettre en cause ses opinions fragiles sur le couple et sur elle-même et, peut-être, veut inconsciemment boycotter le couple.

Majorité des réponses B : il y a bien la tentative responsable de sauver le couple, quitte à remettre en cause ses propres principes et responsabilités.
Il y a la volonté de changer : cela peut aider à renouveler le couple.

Bien sûr, tout peut être brouillé d’un côté ou de l’autre quel que soit le résultat du test, mais cela peut être un bon début pour communiquer au partenaire, de manière transversale, ce que nous ressentons face à certains comportements qui peuvent nous déranger dans la relation.

Souvent, lors d’une thérapie de couple, sont exprimées des situations qui n’ont jamais été avouées, même après une longue période de relation, et qui minent le couple.
Surmonter les problèmes et les crises de couple par la thérapie

Vers qui doit-on se tourner lorsque des problèmes surviennent dans un couple ? C’est toujours une question difficile, car on ne sait pas quoi faire et l’anxiété est très forte.
Lorsque la relation de couple est en crise, une thérapie de couple est toujours très utile, d’où l’intérêt de s’adresser à un Love Coach

La thérapie de couple donne l’occasion d’exposer devant un tiers certains problèmes qui, s’ils étaient contenus dans la seule intimité, auraient tendance à se stratifier et à s’aggraver.

Le couple est une réalité où coexistent et évoluent des différences de diverses natures qui transforment la vie affective et relationnelle.

La sexualité d’un couple peut être améliorée grâce à des orientations et des conseils, et est traitée par le thérapeute comme un symptôme commun.
Il est considéré comme un moyen très utile pour les malentendus du couple qui se sont installés dans une relation et, en même temps, dans l’individualité.

La relation de couple évolue au fil du temps, ce qui peut entraîner un malaise car les changements ne sont pas toujours compris par le partenaire.
On pense souvent que les malentendus dans un couple peuvent être réglés avec de l’engagement et de la bonne volonté, mais ce n’est pas toujours aussi simple, et tout peut devenir chronique.

Un cours de thérapie de couple, tel que celui que je propose dans mon studio à Padoue et en ligne, peut faire ressortir les conflits de couple qui conduisent souvent à des malentendus et à l’agressivité.

En fait, la tâche du thérapeute est d’aider les couples à récupérer une relation en crise : le thérapeute identifie avec le couple le chemin à prendre et les objectifs à atteindre ensemble, tandis que les deux partenaires apprennent à gérer leur couple différemment, en questionnant les différents problèmes sans tomber dans l’agressivité et le blâme mutuel.

La thérapie de couple devient cruciale lorsqu’il y a des problèmes sexuels : dans ce cas, le sexologue, à travers des tâches que les partenaires réalisent à la maison, peut les aider à les résoudre grâce à un parcours spécial.
Derniers conseils pour gérer la crise du couple

Comme je l’ai mentionné dans la vidéo d’introduction au début de cet article, il arrive très souvent que les couples entreprennent une thérapie de couple lorsque la crise est déjà à un stade avancé.
Pour la réussite du processus d’une voyance par tél, et pour le bien des deux partenaires, il est important de reconnaître et d’accepter qu’ils ont besoin d’un médiateur dès le début, avant que les mauvaises habitudes et actions ne deviennent la norme de la relation.

Le mot crise crée des images inquiétantes, voire catastrophiques, chez les gens. Nous venons d’une dernière année expérimentée en matière de pandémies, d’années précédentes de difficultés économiques, de crise économique et politique dans notre État, avec des fermetures d’usines, des licenciements et, par conséquent, un bien-être économique et personnel réduit et limité. Le mot crise est certainement terrifiant.

Dans cet article, je voudrais toutefois me concentrer sur un autre type de crise : celle qui a trait à l’existence quotidienne (la crise existentielle, en fait), qui concerne la vie même (et pas seulement la vie professionnelle) des gens.

Ou encore, ce qui suit la fin d’une histoire d’amour ; un deuil ; l’incertitude quant à son avenir. Crises de couple et de mariage.

Cette crise qui se traduit souvent par des symptômes tels que l’anxiété, les attaques de panique, une forme réactive de dépression (par exemple en cas de deuil) et qui nous confronte à nos ressources limitées et à nos faiblesses.

En toutes ces occasions, nous souhaitons simplement que la crise n’ait jamais eu lieu !

Pourtant, nous devrions apprendre à penser différemment.

J’écrivais ici que le mot crise n’est pas en soi un signe avant-coureur de malheur. En latin et en grec, le mot crise (crisis et krìsis) renvoie à la notion de choix, à ce moment qui conduit d’un mode d’être et d’exister à un autre.

Éclairante, d’ailleurs, est la signification du mot crise en langue chinoise : il est composé de deux idéogrammes : wei signifiant menace et ji signifiant opportunité.

Ici, la crise implique une différenciation (d’avant à après) et, surtout, un choix et une opportunité !

La crise est un moment d’évolution et de changement. Sans les différentes crises que nous avons rencontrées et que nous rencontrerons au cours de notre existence, nous ne serions pas les personnes que nous sommes aujourd’hui. Bien sûr, c’est à nous de décider si nous profitons de la crise pour nous améliorer ou si nous nous enfermons dans notre cocon, nous recroquevillant sur nous-mêmes, attendant et espérant que la crise passe.

Albert Einstein le pensait aussi.

Dans cette perspective, les attaques de panique, certains symptômes dépressifs, un certain retrait social, prennent également un sens différent : ils sont le signal que quelque chose ne va pas aussi bien que possible. Ils sont le signe que nous devons changer quelque chose dans notre approche de la vie, que nous devons apprendre une manière différente de faire face aux problèmes et aux épreuves quotidiennes habituelles.

En analyse voyances par téléphone, cela est décrit comme le moment où nous réalisons que notre scénario tel qu’il est ne fonctionne plus pour nous. Il est donc temps de se remettre en question et d’en choisir un nouveau, mais cette fois-ci un scénario gagnant.

Évolution des relations de couple : passé et présent

Passé : relations de couple basées sur les intérêts familiaux

Dans le passé, les couples se formaient sur la base d’intérêts familiaux ou professionnels.
Les relations de couple, en tant que telles, n’étaient pas reconnues au-delà de la fonction de reproduction ou de travail.

Les mariages étaient arrangés et les choix des partenaires ou les sentiments des conjoints respectifs n’avaient pas d’importance : tomber amoureux n’était pas nécessaire, c’était un sentiment trop fragile car il ne durait pas toujours et il n’y avait aucune certitude d’avoir choisi la bonne personne, surtout d’un point de vue social.

La vie du couple, qui garantissait sa pérennité, ne résidait pas dans l’investissement affectif des deux partenaires mais dans le contrat économique et social qui avait été passé.

Présent : relation basée sur l’amour

L’intimité et la relation de couple basée sur l’amour, où la relation entre les partenaires est fondamentale, devient le cœur de la rupture du modèle basé sur les intérêts familiaux.
D’où, dans ce nouveau type de relation, l’apparition de conflits de couple.

Le couple ne doit plus se focaliser sur les alliances parentales ou les commodités de l’une ou l’autre famille d’origine, ni sur l’objectif d’avoir des enfants, car c’est le couple lui-même qui est l’objectif principal.

L’intimité, l’affectivité et l’amour deviennent les codes qui dominent la vie de couple.

Avec cette évolution et l’émancipation des femmes, la relation de couple change, elle devient une véritable relation entre deux personnes liées par des sentiments, et en tant que telle, elle est aussi vulnérable, plus sujette aux crises et aux problèmes. L’augmentation de l’éducation et des possibilités d’emploi des femmes a transformé la relation en une relation moins axée sur la fusion et plus sur le respect de l’autonomie et des désirs des femmes.

Les causes de la crise du couple

Dans une relation, il est presque normal que, tôt ou tard, une crise de couple arrive.
Les symptômes du malaise sont liés à deux éléments de la vie de couple : les personnes avec qui nous avons été et la façon dont nous avons géré la relation.

Nous avons souvent tendance à rejeter la personne et à préserver la méthode, de sorte que nous finissons par déverser dans la nouvelle relation les frustrations, les douleurs et la culpabilité acquises précédemment.

La crise de couple : d’une situation limite à une opportunité de croissance pour les deux parties

Une crise de couple, ainsi que les problèmes et les difficultés qui en découlent, ne doivent pas toujours être considérés comme un aspect totalement négatif, mais plutôt comme un aspect de la vie du couple et de l’individu, qui se trouve face à un changement et à une opportunité de croissance.

L’amélioration de la relation de couple est un travail qui se fait jour après jour, en recherchant le bien-être psychologique et physique des deux, et où l’anxiété dans la relation peut être résolue par le dialogue.

La crise conjugale est un passage presque obligé pour tous les couples : alors qu’il y a d’abord eu la phase initiale de l’amour, puis celle de la connaissance des limites et des défauts du partenaire, une fois la stabilité arrivée, viennent les disputes et les premiers problèmes conjugaux.
Symptômes d’un couple en crise

Un couple en crise présente les symptômes suivants :

L’incompréhension dans le couple est, peut-être, la situation la plus pénible car on passe d’un avant où le dialogue était simple à un présent où les mots semblent être prononcés dans une autre langue, lointaine et étrangère au couple.
Le manque de communication dans le couple, qui est la phase la plus critique car le couple ne se parle plus.
Le manque de sexe dans le couple, qui devient le symptôme qui ferme la parenthèse des deux autres et avertit le couple qu’il atteint un point de non-retour.

Dynamique qui peut indiquer une crise de couple

Souvent, divers facteurs et même des personnes extérieures interviennent dans la dynamique d’une crise de couple.
Examinons les principales d’entre elles :

Une famille d’origine trop envahissante peut prendre le dessus, compromettre l’équilibre et créer une crise conjugale.
La monotonie d’un couple où l’on n’a pas le courage d’exprimer ses désirs quant à ce que l’on aimerait faire, sans avoir peur de décevoir l’autre, peut générer un malentendu dans le couple.
Si vous travaillez ensemble, vivez ensemble, prenez des vacances ensemble et fréquentez les mêmes personnes, vous risquez fort de mourir d’ennui, ensemble, et de créer des conflits de couple.
Pour maintenir l’harmonie d’un couple, il n’est pas nécessaire de toujours tout faire ensemble : il ne faut pas créer un couple symbiotique comme celui qui se forme entre la mère et l’enfant, car le couple adulte veut aussi son indépendance.

Cela peut sembler une raison futile pour se mettre en colère et s’en prendre l’un à l’autre, un peu comme décider qui doit ouvrir la porte en premier ou décider qui a le droit d’ouvrir un pot de confiture. Exactement, des gestes très insignifiants. Et pourtant, compte tenu de la douleur qu’elle cause, c’est une question très importante. Je parle de la question qui est à l’origine de nombreuses trahisons, qui devient un catalyseur de querelles et de rancunes et qui, en fin de compte, pourrait décider de l’avenir à long terme des enfants (des enfants du couple) et qui pousse les couples à suivre une thérapie ou, plus souvent, à se rendre chez l’avocat.

On ne fait pas assez l’amour ?

Du moment où, tard dans la nuit et dans l’obscurité de la chambre à coucher, la main d’une personne se dirige vers le corps de son partenaire, le caressant, pour exprimer le désir de se câliner et d’avoir des rapports sexuels. Mais il ne reçoit aucune réponse ! Ce moment est crucial, certainement beaucoup plus qu’on ne le pense, non pas tant pour l’acte sexuel manqué, mais plutôt, et surtout, pour la perception d’être désiré. L’acte d’initier des rapports sexuels apparaît comme un thermomètre du bon fonctionnement du couple, étant lié à la perception de la façon dont on se sent apprécié au sein d’une relation amoureuse et s’il y a, au contraire, des problèmes dans le couple. Cela signifie que le fait de ne pas rechercher de rapports sexuels ou de ne pas répondre avec enthousiasme aux caresses est interprété par le partenaire comme une déclaration d’incapacité à être aimé. Mais il s’agit clairement d’une lecture risquée et trompeuse !

Le manque d’initiative ou d’acceptation peut signifier beaucoup de choses : parfois, il peut être un signe de fatigue après une longue journée de travail ou de soins aux enfants ; plus simplement, à d’autres moments, une main qui n’est pas touchée est juste une main qui n’est pas touchée (cf. Freud : “Sometimes a cigar is just a cigar”).

Le problème qui découle donc de cet acte et de la réponse du partenaire est la manière dont ce geste est interprété, c’est-à-dire le fait que des suppositions sont faites sans dialogue et qu’une grande déception est ressentie sans même évoquer le sujet.

Le vrai problème derrière ce geste est la honte !

Ce geste envers son partenaire, cette avance non réciproque, devient dangereux lorsque la personne qui l’a accompli porte en elle une forte dose d’insécurité et une estime de soi tout aussi faible. Dans ce cas, ce rejet ou ce manque d’enthousiasme devient la preuve de quelque chose d’autre : le dégoût du partenaire, l’impossibilité d’être désiré par lui et, après tout, d’être aimé.

Que faire pour les problèmes de sexe ?

Ceux qui se trouvent dans cette même situation, ou encore, après avoir avancé leur main vers l’autre et avoir été rejetés par lui, doivent s’arrêter, attirer l’attention de leur partenaire et en parler calmement et affectueusement, en cherchant des explications et la signification de ce geste de rejet.

Clairement, et sans équivoque, comme l’explique encore Stella expert love coach en voyance par téléphone, si la réponse était celle d’un désintérêt profond et réel du partenaire envers l’autre ou envers le sexe en général, il vaudrait mieux rompre : il serait sinon compliqué, douloureux et même nuisible de partager le lit avec un partenaire détaché émotionnellement et physiquement (j’avais déjà écrit sur l’importance du sexe dans le couple).

Mais cette façon d’agir et d’entrer en relation n’est pas destinée à ceux qui éprouvent ce sentiment de honte. Celui qui éprouve une profonde insécurité et une faible estime de soi, face à une avance rejetée, sent se renforcer l’idée préexistante de ne pas pouvoir être accepté et, par conséquent, il se sentira triste, fragile et semblera silencieux. En même temps, cette insécurité sous-jacente les empêchera également d’évaluer objectivement s’il est approprié ou non de poursuivre une relation amoureuse dans laquelle il n’y a pas d’harmonie physique et émotionnelle.

La personne qui vit dans le dégoût de soi ne possède pas la capacité d’affirmer calmement, fermement et résolument qu’elle se sent rejetée et qu’elle ressent, au contraire, le besoin d’être comprise et acceptée et qu’elle veut que quelque chose change dans le couple. Il arrive généralement qu’il reste silencieux et commence une autre relation ou explose avec une telle colère qu’il empêche et bloque toute autre communication.

Vous comprenez donc comment une simple avance non réciproque peut conduire à des problèmes beaucoup plus larges et généralisés qui découlent de l’incapacité à exprimer ses besoins et du manque d’intimité profonde dans le couple.

Nombreuses sont les épreuves dans la vie que les humains doivent traverser mais les difficultés amoureuses sont les plus insupportables. En effet, nous reconnaîtrons que l’amour est la plus belle chose sur ce monde et tout le monde éprouve tous de l’amour mais quand on rencontre un souci sur ce domaine, on peut dire que c’est la chose la plus dure à supporter et comme si on n’allait jamais s’en sortir. C’est la raison pour laquelle nous constatons des gens qui perdent espoir et qui se suicident lorsqu’ils traversent un moment difficile au sein d’une vie amoureuse. Sachez que tout peut être réglé avec la voyance. Bien évidemment, même les soucis qui nous semblent indéchiffrables, la voyance est la seule solution et qui reste la plus fiable. C’est à propos de la voyance téléphone amour que nous allons donc développer dans cet article afin que vous compreniez que la voyance peut résoudre définitivement les soucis amoureux et même le destin des gens qui croient qu’ils n’ont pas de chance dans ce domaine va changer avec la voyance.

Comment la voyance peut résoudre les soucis de couple ?

Tout d’abord, il convient de signaler que dans cette vie, tout domaine peut avoir des problèmes et l’efficacité de la solution dépend du moyen utilisé. Il est vrai que nombreux sont les spécialistes sur la vie sentimentale qui ont suivi des années d’études, pourtant, ils ne sont capables que de donner une solution afin d ‘apaiser la situation ainsi que pour réduire les conséquences de ces soucis rencontrés dans la vie amoureuse. Mais avec la voyance, tout peut être réglé jusqu’au fond du souci, ce qui veut dire que c’est la source du problème qui va être détecté en premier lieu et c’est en fonction de cela que le voyant ou la voyante donne la solution. Effectivement, nombreux sont les problèmes de la vie sentimentale. Entre autres l’infidélité du partenaire, c’est le problème le plus fréquenté par la majorité des gens qu’ils soient mariés ou en couple, avec la voyance, on peut connaître la raison de cette adultère par le biais de la perception extrasensorielle, ce qui veut dire que le voyant ou la voyante voyage dans le temps et dans l’espace et ils reçoivent aussi les informations par des entités. En fait, les voyants voient ce que les personnes ordinaires ne peuvent pas constater, alors, ils sont capables de lire dans les pensées des autres et connaissent leurs sentiments et autres. Outre, le voyant peut aussi donner la raison de la solitude d’un individu, toujours par le biais de cette perception surnaturelle, il peut donner la raison pour laquelle une personne ne peut pas trouver un partenaire et qui reste célibataire, ensuite, après avoir donné la raison, il peut dévoiler le futur si cette personne rencontrera son âme-sœur un jour, à noter qu’il peut dater le jour de cette rencontre. Par ailleurs, un voyant est capable d’aider un couple à avoir une vie stable et heureuse. Il peut donner les événements qui auront lieu dans une vie sentimentale comme le mariage, l’arrivée d’un enfant et ainsi de suite. La voyance amoureuse est donc la forme de voyance destinée aux gens qui veulent découvrir plusieurs choses sur la vie sentimentale et surtout pour connaître l’avenir en amour.

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Pourquoi est-ce que je continue à vivre les mêmes histoires et que je ne trouve jamais l’homme qui me convient ?

Je rencontre de plus en plus souvent des femmes qui se posent cette question…

Les femmes et qui ont eu ou ont une relation avec “la mauvaise personne” et qui, dans de nombreux cas, est une situation constante dans leur vie. Je les entends répéter que les hommes sont tous les mêmes et de leur point de vue, c’est une considération tout à fait naturelle et compréhensible, puisqu’ils ont l’impression de les trouver tous dans une photocopie. Mêmes comportements, mêmes querelles, mêmes scènes vues et revues et souvent même conclusion de l’histoire avec chacun allant son chemin après avoir versé des larmes et du sang.

Vous avez investi du temps et des efforts pour que cette relation se passe bien, mais au final, vous avez vécu une fin déjà vue ou très similaire aux précédentes. Cette fois, vous y avez vraiment cru et vous avez fait de votre mieux, mais peu de choses ont changé et maintenant vous vous sentez frustré, triste, énervé et déçu. Vous pensez que vous avez été stupide et insensée et que vous n’avez rien compris et maintenant vous pensez qu’il y aura une autre femme qui vivra le bonheur qui vous était dû.

Ce n’est pas comme ça et ce n’est pas votre faute !

Vous n’avez pas été stupide et il n’y aura pas d’autres femmes qui vivront le bonheur que vous pensez avec votre ex, mais elles auront probablement les mêmes problèmes que vous et leur histoire se terminera de la même façon.

Et puis ils diront les mêmes choses que vous :

• Les hommes sont tous les mêmes
• Je ne suis pas le bon
• J’attire toujours la mauvaise personne
• Je ne trouverai jamais l’amour

Aucune de ces déclarations n’est réelle, même si elles proviennent toutes de quelque chose que vous avez vécu et qu’elles peuvent donc vous sembler absolument vraies. Je vais donc maintenant vous montrer les trois raisons pour lesquelles vous rencontrez toujours la mauvaise personne. Je vous expliquerai ce qu’il faut faire pour changer votre réalité une fois pour toutes et commencer à vivre l’amour d’une manière productive de bonheur et, à la fin, je vous ferai également un cadeau.

1. Vous souffrez d’une forme aiguë de cécité sentimentale…

Notre cerveau est une merveilleuse machine, mais il est aussi souvent notre pire ennemi. Notre esprit se comporte d’une certaine manière pour nous protéger et satisfaire nos désirs et nos croyances. Toutefois, ce comportement peut causer de graves dommages à votre vie et compromettre votre bonheur si vous n’en êtes pas conscient. Il existe un mécanisme par lequel le cerveau vous fait voir uniquement ce que vous désirez, effaçant tout le reste. Cette “attention sélective” sert à exclure tous les stimuli qui ne sont pas nécessaires et dont nous sommes bombardés chaque jour. Elle fonctionne aussi en amour et dans le choix d’un partenaire. Lorsqu’une personne vous frappe et que vous vous sentez attiré par elle, votre cerveau se concentre uniquement et exclusivement sur les comportements que VOUS considérez comme importants. Vous ne pouvez pas voir tout ce qui, après la phase de chute amoureuse, commencera à vous ennuyer et à provoquer des querelles et des malentendus :

D’abord, il était si mignon et gentil, puis il s’est avéré être un monstre arrogant et agressif ?

A-t-il soudainement changé et sa jalousie (que vous aimiez tant) s’est-elle transformée en une possessivité obsessionnelle et étouffante ?

Il vous a toujours laissé votre place, mais maintenant il semble se ficher de vous et de ce que vous faites ?

Ses comportements ont toujours été les mêmes, c’est juste vous qui les avez interprétés d’une manière différente… Vous avez vu les mêmes attitudes que vous voyez maintenant et vécu les mêmes situations même avant, mais vous avez donné des interprétations différentes juste parce que vous vouliez vivre et voir ces choses. Au bout d’un certain temps, lorsque les besoins changent et que le désir de construire quelque chose ensemble prend le dessus, la cécité sentimentale s’estompe et vous commencez à voir qui vous avez à côté de vous pour ce qu’il est vraiment.

Les filtres que le cerveau met sur vos perceptions lors d’une chute amoureuse sont forts et dangereux.

Les désirs qui vous poussent à rechercher et à entamer une relation sont toujours les mêmes et, par conséquent, vous avez toujours remarqué et prêté attention aux comportements plutôt qu’aux autres. Un homme qui, au début d’une relation, se montre gentil, mignon et serviable ne veut pas dire qu’il l’est vraiment, tout comme cela ne veut pas dire que ce sont ses valeurs ou sa façon normale de se comporter. Cela signifie simplement qu’il met en scène les arts nécessaires pour vous séduire et peu importe la motivation qui le pousse à vous courtiser. Les hommes ne le font pas toujours de mauvaise foi, pour vous tromper et vous mettre au lit, mais vous devez quand même apprendre à vous protéger et à évaluer le plus précisément et le plus rapidement possible à qui vous avez affaire.

C’est la seule façon d’éviter et de vous enlever la mauvaise personne.

Lorsque vous vivez le début d’une relation, tout vous semble plus beau et vous êtes enclin à justifier les comportements négatifs, en les minimisant ou en ne les voyant pas du tout.

Ce mécanisme mental fonctionne de la même manière pour l’homme et la femme.

Personne, homme ou femme, au début d’une relation, ne se montre exactement comme il est vraiment.

Chacun de nous met en place une série de “stratégies de séduction” qui, dans de nombreux cas, sont complètement inconscientes.

L’objectif du jeu du couple est de conquérir la personne que vous désirez

Pour atteindre notre objectif et “capturer” la proie, nous sommes prêts à faire et à croire en beaucoup de choses.

Nous sommes même prêts à apprécier des comportements que nous n’aimons pas vraiment ou à faire des choses que nous ne ferions pas si nous étions dans une autre situation.

2. Vous vous imaginez que vous pouvez changer quelqu’un qui ne veut pas changer

L’erreur la plus courante des femmes en amour est de se faire croire qu’avec du temps et de la patience, elles peuvent changer un homme.

Ils pensent vraiment qu’ils peuvent le rendre plus semblable à la merveilleuse idée qu’ils ont en tête.

L’une des croyances les plus courantes (et fausses) en matière d’amour est que si vous aimez quelqu’un, vous devez lui consacrer votre vie et renoncer à une partie de vous-même.

Vous devez renoncer à vos désirs, parfois même à votre travail et à vos amis.

Vous devez renoncer à beaucoup de choses qui vous sont agréables et chères, sinon vous ne leur montrez pas votre amour.

Il y a 3 comportements que beaucoup de femmes croient nécessaires pour changer un homme : la constance, l’engagement et le renoncement.

Avant de vous expliquer que ces comportements ne servent absolument à rien pour changer votre homme ou tout autre homme sur terre (et peut-être dans l’univers), je tiens à préciser une chose.

Je crois fermement que par amour on peut changer et je connais personnellement des gens qui l’ont fait, mais ils avaient tous une chose en commun :

ils voulaient tous changer et vivre leur relation d’une manière différente.

Si le changement ne part pas de la base et n’est pas un choix libre et conscient, personne ne peut en aucune façon forcer un autre être humain à changer.

Combien de personnes connaissez-vous qui ont des habitudes malsaines et qui nuisent à leur vie ?

Vous connaissez des gens qui devraient le faire :

• arrêter de fumer
• perdre du poids
• boire moins
• laisser quelqu’un
• réagir à une situation préjudiciable
• arrêter de se ronger les ongles
• changer quelque chose dans sa vie

Pourquoi pensez-vous qu’ils ne le font pas ?

Pourtant, il est clair qu’ils auraient un avantage énorme et que leur vie ou leur situation s’améliorerait, mais ils insistent pour n’écouter personne.

pas besoin d’embrasser des crapauds – mauvaise personne pas besoin de donner des conseils ou d’essayer de changer quelqu’un qui ne veut pas écouter et qui ne veut pas changer.

Alors pourquoi un homme devrait-il le faire s’il ne le veut pas ?

Même si vous y consacrez le plus d’efforts possible et que vous le faites avec constance et détermination jusqu’à ce que vous renonciez à une partie de votre vie, de vos rêves et de vous-même, vous ne pouvez pas changer quelqu’un qui ne veut pas changer.

Alors ne croyez plus au conte de fées qui raconte que le crapaud se transforme en prince.

Vous pouvez embrasser autant de crapauds que vous le souhaitez, mais aucun d’entre eux ne deviendra la personne que vous voulez.

Il y a des choses, des comportements et des personnes qui ne changent pas, ni ne veulent changer, et vous ne ferez pas en sorte que cela se produise.

Vous pouvez continuer à essayer et à souffrir. Vous pouvez continuer à vous bercer d’illusions en pensant que vous le changerez et qu’il fera pour vous ce qu’il n’a fait pour personne d’autre.

Vous pouvez vous imaginer qu’il sera différent avec vous et qu’il ressentira le besoin de faire quelque chose qu’il n’a pas fait depuis de nombreuses années, ou vous pouvez décider de choisir quelqu’un qui vous ressemble davantage.

Une personne qui partage vos idées et vos valeurs et qui veut construire un projet ensemble, sans être forcée, mais heureuse d’être là.

3. Vous ne vous posez pas assez de questions ou vous ne vous posez pas les bonnes.

Quelqu’un m’a dit un jour que ce ne sont pas les réponses qui comptent vraiment, mais les questions que nous nous posons qui comptent davantage.

Si vous ne vous posez pas les bonnes questions, les réponses que vous obtenez ne sont pas importantes.

Vous pouvez continuer à vous demander pourquoi vous n’êtes pas heureuse en amour ou pourquoi vous rencontrez toujours la mauvaise personne, mais peut-être vaut-il mieux vous demander ce que vous devez faire pour être heureuse et comment vous pouvez trouver l’homme qui vous convient.

Nous ne sommes pas habitués à nous poser trop de questions et lorsque nous le faisons, nous commettons généralement deux erreurs :

ce ne sont pas les bonnes questions que nous devrions nous poser.

nous n’avons pas le courage de répondre honnêtement

Combien de fois vous êtes-vous demandé le “pourquoi” de quelque chose qui vous est arrivé en amour ou dans la vie et vous n’avez pas répondu ?

Combien de fois l’avez-vous écartée en la qualifiant de malchance ou de responsabilité des autres (hommes tous égaux, tous malhonnêtes, tous profitant de vous) ?

Combien de fois avez-vous fait semblant de ne pas voir ses attitudes ?

Combien de fois avez-vous préféré ne pas vous poser de questions gênantes qui impliquaient un choix ou une situation à affronter une fois pour toutes et puis un jour vous vous êtes réveillé et avez réalisé que vous aviez passé votre temps à côté de la mauvaise personne ?

Chaque fois que vous êtes dans une relation, vous devez vous poser des questions auxquelles vous devez répondre très sincèrement, même si les réponses peuvent faire mal.

Les bonnes questions et des réponses honnêtes vous permettront de comprendre si la personne que vous avez choisie est vraiment la bonne ou si vous essayez de refaire quelque chose avec la mauvaise personne.

Les questions que vous devez vous poser sont très simples et vous devez les poser plusieurs fois au cours de votre relation :

Comment cette personne me fait-elle sentir ?

Ai-je du respect pour lui ?

Avons-nous la même idée d’une relation ?

Puis-je lui faire confiance ?

Puis-je compter sur lui ?

Puis-je être moi-même avec cette personne ?

Comment je me sens quand il n’est pas là ?

Comment sa présence me fait-elle sentir ?

Est-ce que je me sens sereine quand il est avec moi ?

Questions à se poser pour ne pas trouver la mauvaise personne Ce ne sont là que quelques-unes des questions que vous devez vous poser chaque fois que vous avez le sentiment que quelque chose ne va pas comme il le faudrait ou que vous devez prendre une décision importante, et vous devez y répondre aussi honnêtement et sincèrement que possible.

Il est essentiel que vous soyez précis et détaillé lorsque vous répondez à ces questions.

Une réponse générique ne suffit pas et il ne suffit pas de dire que “cela vous fait du bien” ou que “vous pouvez compter dessus”.

Et la vie sexuelle ?

Essayer de ne pas rester retranché derrière des constructions mentales fausses ou inexactes, se permettre de ne pas se noyer dans la mer boueuse de l’ignorance – où, pour survivre, on ne peut que respirer l’arrogance et la présomption – sont deux hypothèses possibles qui donnent une lueur d’espoir à l’homme nouveau. Un homme qui apprend à se sauver lui-même, mais pas comme il l’a toujours démontré historiquement, en se faisant connaître et applaudi par l’autre qui est différent de lui-même, par la communauté qui juge.

L’homme peut apprendre à valoriser et redécouvrir l’eros, en se permettant de promouvoir une sexualité où le plaisir est une expression claire du bien-être.

Dans la sexualité féminine, il est facile de penser à une dimension parallèle entre la femme et le fait d’être une femme, mais en réalité, tout peut varier et être identifié comme complexe ou problématique s’il est associé au plaisir érotique-sexuel, à l’orgasme, au bien-être psycho-corps. En ce sens, la culture d’appartenance et les stéréotypes qui freinent toute évolution naturelle du bien-être sexuel jouent un rôle de force, poussant encore beaucoup de femmes à vivre l’érotisme, d’une part, avec un sentiment de péché et de honte et, d’autre part, avec arrogance et présomption, imitant grossièrement un style de vie et un comportement masculin.

Voici quelques suggestions pour repenser le masculin et le féminin :

• La virilité est une expression de respect et l’homme doit parfaitement intégrer le concept plus large de responsabilité. Etre un homme signifie se respecter soi-même, apprendre à ne pas juger l’autre comme différent de soi.
• La femme doit apprendre à retrouver sa féminité, en reconnaissant qu’elle a vaincu des princes et des maîtres, mais aussi qu’elle n’a pas besoin de super pouvoirs. Les traits stéréotypés de l’homme et de la femme doivent être abandonnés, et non mélangés et réinventés
• L’excitation n’est pas l’affaire des filles. L’homme moderne doit se donner la possibilité de reconnaître et surtout de vivre ce qu’il ressent et amplifie dans son propre “ventre”. Il est possible d’éduquer l’homme à reconnaître ses propres émotions, à sentir ce qui est agréable, à éviter de rester ancré dans la logique de la mécanique du plaisir et à se sentir libre d’être lui-même.
• La femme doit retrouver une forme de séduction qui ne vise pas à atteindre des buts matériels, mais comme un désir naturel de plaisir, d’intérêt et d’être considérée pour ce qu’elle est!
• Être un homme ne se mesure pas seulement à la taille de l’organe masculin. Être une femme doit contempler une dose importante d’affirmation de soi où le style communicatif utilisé doit permettre une expression et une résolution de la dynamique relationnelle, en évitant la passivité et l’agressivité.
• La force masculine n’est pas seulement la force physique, mais surtout la force intérieure, associée à la patience et à la compréhension. La force des femmes est de se considérer comme des personnes ayant le droit de jouir de leur corps et de leur sexualité, et de se considérer comme des êtres orgasmiques.
• Être libre, c’est être soi-même, pour les hommes comme pour les femmes. Nous sommes tous humains !
• Même les hommes peuvent dire non à la sexualité et les femmes peuvent apprendre à écouter ces non sans jugement. La femme peut révéler sereinement son “oui” à la sexualité.
  Le sexe n’a pas d’âge. Même si la femme entre dans une dimension physiologique de changement important avec la ménopause, il est nécessaire de la reconnaître simplement comme un second printemps.
• L’andropause d’un homme n’existe pas !
• Il vaut toujours mieux ouvrir que fermer
• La sexualité n’est pas un devoir.

L’automne et le froid sont arrivés, et pour beaucoup de gens, l’été et les vacances semblent être un lointain souvenir. En effet, il est fréquent de ressentir que l’effet des vacances a été annulé par la reprise de l’école, du travail et des rythmes effrénés. Une fois de plus, c’est l’horloge qui commande, et cela semble presque une plaisanterie de devoir reprendre ce rythme rapide que nous avions presque réussi à ralentir avec difficulté pendant les vacances d’été.

Pour beaucoup, ces vacances ont été une oasis régénératrice pour la relation du couple, avec plus de temps et d’énergie à consacrer à soi-même et à l’amour : vous voulez parce qu’il n’y a plus besoin d’être super organisé (entre les courses, la cuisine, la ponctualité au travail), vous voulez parce que les enfants, pour ceux qui en ont, sont souvent “installés” ou divertis, vous voulez parce qu’avec la chaleur et le soleil on s’habille d’une nouvelle façon, plus colorée et plus légère, même au sens métaphorique, pendant les vacances le couple a enfin l’occasion de sortir du mode “devoir” pour se consacrer davantage, et enfin, au “plaisir”.

Alors que faire si les vacances sont terminées et que tout recommence comme avant ? Devons-nous nous résigner à vivre en apnée, jusqu’à l’été prochain ? Ou faut-il croiser les doigts et espérer que l’effet vacances se prolongera presque magiquement autant que possible, et avec lui l’intimité retrouvée ou renouvelée du couple en voyance Suisse, le plaisir de faire l’expérience du corps, de se regarder dans les yeux, ou peut-être simplement de marcher en se tenant la main, avec la certitude que le temps n’existe pas (et avec lui l’horloge) et qu’il n’y a rien de plus important à faire que d’être là ensemble dans cet instant ?

Pour beaucoup, ce sont des espoirs qui sont vite déçus.

En fait, il est illusoire d’espérer que l’intimité et le dialogue puissent être maintenus par eux-mêmes, sans un engagement conscient : avec le rythme frénétique que la plupart d’entre nous soutiennent au quotidien et le bombardement de stimuli, d’engagements, de voix et de bruits auxquels nous sommes soumis, trouver le silence nécessaire pour écouter et être en contact profond avec soi-même et son partenaire peut être un défi.

Voici donc quelques conseils qui peuvent vous aider à rester sur la bonne voie et à garder votre relation saine.

1) Faites passer votre relation et votre partenaire en premier, ou du moins parmi les choses les plus importantes.

Cela signifie également qu’il faut prévoir un temps spécial pour le couple, juste pour vous deux.

Ainsi, par exemple, non au travail le week-end, qu’il ramène généralement, mais pas seulement lui, à la maison : pour beaucoup de gens, travailler la nuit est souvent une habitude plus qu’une nécessité. Et le résultat est que le travail passe avant le partenaire, même lorsque ce n’est pas strictement nécessaire. En effet, l’habitude de choisir et d’évaluer l’importance et l’urgence de ce qui doit être fait fait fait parfois défaut : ce qui est important n’est pas toujours si urgent qu’on ne peut le remettre au lundi suivant.

Ce qui précède s’applique également à toutes les tâches d’organisation et d’entretien de la maison et c’est pas de la voyance par téléphone (repassage, nettoyage, courses, etc…) qui risquent de précéder par ordre d’importance le soin de vous et de votre partenaire, avec le risque d’avoir une maison brillante et un frigo plein, mais aussi beaucoup de fatigue et peu d’envie de partager et d’être ensemble.

2) Rappelez-vous ce que vous avez fait pendant la première période où vous êtes tombé amoureux.

Il est en effet important de trouver des espaces dédiés au couple, même au-delà du week-end. En particulier pour les couples qui sont ensemble depuis longtemps, se retrouver comme au début de la relation, pour un verre surprise, un film, ou même simplement pour une promenade main dans la main dans une rue que vous n’avez pas fréquentée depuis longtemps peut être régénérant pour l’individu et le couple, un peu comme s’arrêter et descendre du train de la vie quotidienne. N’oubliez pas que l’attraction a besoin de nouveauté même en temps de crise.

3) Apprenez à dire “je veux”, “je suis content de” au lieu de “je dois”, et à donner la priorité dans votre temps libre à ce que vous voulez vraiment faire. C’est un aspect important pour pouvoir se détendre et cultiver le plaisir. Il y aura toujours une longue liste de choses que vous “devriez” faire et qui sont en attente, mais être capable de faire taire le sens du devoir, se laisser guider par ce que vous sentez que vous voulez vraiment et qui est important pour vous, est la condition de base pour être en contact avec vous-même et votre partenaire.

L’autre jour, un jeune couple, assis dans mon bureau, se demandait avec étonnement s’il n’aurait pas dû chercher de l’aide plus tôt, s’il avait encore le temps de surmonter ses problèmes relationnels et de se trouver lui-même.

En fait, nombreux sont les couples qui choisissent la thérapie de couple et décident de prendre leur situation en main et d’agir uniquement lorsqu’ils ont l’impression de ne plus avoir la barre de leur relation entre les mains et de couler en quelque sorte, parce qu’ils n’arrivent plus à communiquer et à se rencontrer.

Une relation saine, comme toute autre chose dans la vie, est en constante évolution. Cependant, les changements qui se produisent ne vont pas toujours dans le sens que nous souhaitons. En fait, le même principe s’applique au couple qu’à l’individu : le changement est naturel et inévitable, l’amélioration ne l’est pas. C’est pourquoi il est important de prendre soin de sa relation, de s’engager et de surmonter la tentation de “laisser faire” et d’attendre simplement des jours meilleurs, et que la signification de certains comportements ou signaux se révèle. En fait, il arrive que lorsque ce sens devient évident, la crise du couple soit à un point très difficile et douloureux à surmonter, dans certains cas un point de non-retour.

C’est arrivé à Giovanni : il avait remarqué que sa femme avait changé depuis quelque temps, elle semblait distraite, absente, toutes les choses pour lesquelles elle se battait, même dans leur couple, semblaient maintenant ne plus l’impliquer. Il lui avait même demandé s’il y avait quelque chose, lui qui d’habitude ne parlait pas beaucoup, mais quand elle lui avait dit que c’était bon, juste une période de fatigue, il s’était calmé. Il était aussi fatigué, c’était compréhensible. Il allait passer. Au lieu de cela, la seule chose qui a passé est le temps, et avec lui le désir et la confiance de récupérer une relation fatiguée. C’est ainsi que sa femme l’a quitté, du jour au lendemain, selon lui, lentement, je pense. Parce que ces fractures et ces éloignements mûrissent un peu à la fois, jour après jour. Il est rare qu’une relation se termine par une larme, par un saut. Nous nous éloignons et nous nous perdons l’un l’autre petit à petit, pas à pas….. C’est pourquoi il est important d’être vigilant et de reconnaître les signes de crise qui nous indiquent quand notre relation est en danger.

Stella, l’une des plus grandes spécialistes des relations amoureuses, affirme qu’une relation est proche de la fin si les symptômes suivants sont présents :

1) Vous considérez que vos problèmes relationnels sont sérieux et difficiles à surmonter.

2) Parler vous semble inutile, vous essayez de résoudre vos problèmes relationnels par vous-même.

3) Vous menez des vies parallèles

4) Vous ressentez un sentiment de solitude, même en présence de votre partenaire.

Le signe le plus important à ne pas négliger pour éviter de se retrouver dans cette situation est la distance émotionnelle, qui se manifeste, par exemple, par un manque d’intérêt pour l’expérience de l’autre, de l’ennui, une baisse du désir sexuel, un sentiment de solitude, un manque d’envie de partager et un désir de fuir la relation : métaphoriquement et concrètement par l’incapacité de se regarder dans les yeux.

Penser que la distance ressentie n’est qu’une période difficile et qu’elle “passera” d’elle-même ne correspond souvent pas à la réalité de la situation : ne pas combler la distance et interrompre trop longtemps le lien émotionnel peut en effet entraîner une perte définitive et l’impossibilité de retrouver facilement la compréhension. Au contraire, il est utile d’agir et de s’engager immédiatement à combler la distance et à redécouvrir l’amour et la complicité.

Pour cette raison, il est important d’écouter et de ne pas se négliger soi-même, sa relation et son partenaire, même si nous avons de bonnes raisons de le faire : manque de temps, enfants, stress, engagements, événements spéciaux survenus récemment, fatigue,…..

Savoir reconnaître les signes de crise dans le couple, s’arrêter, s’écouter plus attentivement soi-même et son partenaire, peut être une opportunité de renouvellement et de croissance de la relation.

En fait, tout organisme en croissance se renouvelle. La crise du couple, l’expérience de la fatigue, de l’ennui, de la distance émotionnelle, sont des signes que quelque chose doit être renouvelé et changé, que nous négligeons quelque chose d’important. Il s’agit généralement de besoins qui ne sont pas satisfaits, de parties de nous-mêmes que nous ne pouvons pas exprimer dans la relation avec notre partenaire, parce qu’elles ne trouvent pas d’espace ou ne sont pas reconnues, d’abord par nous-mêmes, puis par l’autre.

Le fait que tout change, et que nous, en tant qu’individus, changeons également, implique nécessairement que tout équilibre atteint par le couple est “précaire”, c’est-à-dire en constante évolution. Ce qui nous satisfaisait hier n’est pas forcément important aujourd’hui. Lorsque nous changeons, nous changeons de priorités.

La crise de couple est donc comme le témoin lumineux sur le tableau de bord de la voiture qui nous indique que nous devons faire une révision, ou le plein d’essence. Il est heureux que ce signal soit

L’automne et le froid sont arrivés, et pour beaucoup, l’été et les vacances semblent être un lointain souvenir. Il est en effet fréquent de sentir l’effet des vacances annulé déjà avec la reprise de l’école, du travail et des rythmes effrénés. Une fois encore, c’est l’horloge qui commande, et il semble presque dérisoire de devoir déjà reprendre ce rythme soutenu que nous avions presque difficilement réussi à ralentir pendant les vacances d’été.

Pour beaucoup, les vacances ont également été une oasis régénératrice pour leur relation, avec plus de temps et d’énergie à consacrer à eux-mêmes et à l’amour : soit parce qu’il n’y a plus besoin d’être super-organisé (entre les courses, la cuisine, la ponctualité au travail), soit parce que les enfants, pour ceux qui en ont, sont souvent “installés” ou divertis, soit parce qu’avec la chaleur et le soleil on s’habille d’une nouvelle manière, plus colorée et plus légère, également au sens métaphorique, pendant les vacances le couple a enfin la possibilité de sortir du mode “devoir” pour se consacrer davantage, et enfin, au “plaisir”.

Alors que faire si les vacances sont terminées et que tout recommence comme avant ? Devons-nous nous résigner à vivre en apnée jusqu’à l’été prochain ? Ou faut-il croiser les doigts et espérer que l’effet vacances se prolongera presque magiquement autant que possible, et avec lui cette intimité de couple retrouvée ou renouvelée, ce plaisir d’éprouver le corps, de se regarder dans les yeux, ou peut-être simplement de se promener en se tenant la main, avec la certitude que le temps n’existe pas (et avec lui l’horloge) et qu’il n’y a rien de plus important à faire que d’être là ensemble à ce moment-là ?

Pour beaucoup, ce sont des espoirs qui sont vite déçus.

En effet, espérer que l’intimité et le dialogue se maintiendront d’eux-mêmes, sans un engagement conscient, est illusoire : avec le rythme effréné que la plupart d’entre nous endurent au quotidien et le bombardement de stimuli, d’engagements, de voix et de bruits auquel nous sommes soumis, trouver le silence nécessaire pour s’écouter et être en contact profond avec soi-même et son partenaire peut être un défi.

Voici donc quelques conseils qui peuvent vous aider à ne pas vous perdre de vue et à garder votre relation saine.

1) Faites passer votre relation et votre partenaire en premier, ou du moins parmi les choses les plus importantes.

Cela signifie également qu’il faut consacrer un temps spécial au couple, juste pour vous deux.

Ainsi, par exemple, pas de travail le week-end, qu’il rapporte généralement, mais pas seulement, à la maison : pour beaucoup, travailler le week-end, ou le soir, est souvent plus une habitude qu’une nécessité. Et le résultat est que le travail passe avant le partenaire, même lorsque ce n’est pas strictement nécessaire. L’habitude de choisir et d’évaluer l’importance et l’urgence de ce qui doit être fait fait fait parfois défaut : ce qui est important n’est pas toujours si urgent qu’il ne peut être reporté au lundi suivant.

Ce qui précède s’applique également à toutes les tâches organisationnelles et ménagères (repassage, nettoyage, courses, etc.) qui risquent de précéder la prise en charge de soi et de son partenaire par ordre d’importance, avec le risque d’avoir une maison brillante et un frigo plein, mais aussi beaucoup de fatigue et peu d’envie de partager et d’être ensemble.

2) Rappelez-vous ce que vous avez fait pendant la première période où vous êtes tombé amoureux.

Il est en effet important de trouver des espaces dédiés au couple, même au-delà du week-end. Surtout pour les couples qui sont ensemble depuis longtemps, se donner rendez-vous comme au début de la relation, pour un verre surprise, un film, ou même simplement pour une promenade main dans la main dans une rue que vous n’avez pas fréquentée depuis longtemps peut être régénérant pour le célibataire et le couple, un peu comme s’arrêter et descendre du train des trajets quotidiens. N’oubliez pas que l’attraction a besoin de nouveauté.

3) Apprenez à dire “je veux” au lieu de “je dois”, et à donner la priorité, pendant votre temps libre, à ce que vous voulez vraiment faire. C’est un aspect important pour pouvoir se détendre et cultiver le plaisir. Il y aura toujours une longue liste de choses que vous “devriez” faire et qui sont en attente, mais être capable de faire taire votre sens du devoir, vous laisser guider par ce que vous sentez que vous voulez vraiment et qui est important pour vous, est la condition de base pour être en contact avec vous-même et votre partenaire.