Vous avez foiré. Vous avez vraiment tout gâché. Votre partenaire vous en fait voir de toutes les couleurs, se montrant déçu et blessé. La culpabilité vous envahit, car votre esprit conscient vous rappelle que vous n’avez pas tenu votre parole ou votre engagement. Vous pouvez aussi adopter une attitude plus désinvolte : “Qu’est-ce que ça peut faire de toute façon ? Passez à autre chose !”

Que faire lorsque vous vous trompez avec votre partenaire ?

Si vous avez parfois l’impression qu’il est plus facile de faire l’autruche et d’être passif, de vous défendre, de rejeter ou de nier le point de vue de votre partenaire lorsque vous vous trompez, vous n’êtes pas le seul.
De toute façon, qu’est-ce que votre partenaire attend de plus de vous ? Vous avez dit que vous étiez désolé et cela devrait suffire. Nous pouvons maintenant passer à autre chose, n’est-ce pas ?

Non.
Votre partenaire veut que vous compreniez vraiment comment votre erreur l’a affecté.
Si vous comprenez et que vous pouvez même offrir quelques mots d’empathie, votre partenaire pourra se sentir apaisé, plus calme et plus proche de vous. Cela peut également l’aider à se débarrasser de la douleur causée par votre maladresse.
Reconnaître le point de vue de votre partenaire signifie lui poser des questions sans être sur la défensive, afin de mieux comprendre la situation. Ce n’est qu’à ce moment-là que l’on peut présenter de véritables excuses.
Mais bien sûr, si c’était si facile, les ressentiments n’existeraient pas et tous ces livres sur le pardon ne s’envoleraient pas des rayons. Dans un travail avec les couples, on a remarqué quelques mythes qui empêchent de présenter de vraies excuses.

Mythe n° 1 : Si je ne suis pas d’accord avec les sentiments de mon partenaire, j’ai le droit de me défendre.
Si votre partenaire est blessé par quelque chose que vous avez fait, il a raison. C’est la façon dont il a vécu la chose ; elle s’est déjà produite et vous ne pouvez pas revenir en arrière. Résistez à l’envie d’essayer de changer ce qu’il a ressenti en disant des choses comme “Oh, allez, ce n’était pas si grave”. Ou encore : “Pourquoi en fais-tu toute une histoire ?” Il est peut-être légitime de penser que vous n’aviez pas l’intention de provoquer ce sentiment chez cette personne, mais vous ne pouvez pas changer ce qu’elle a ressenti.

Mythe no 2 : Si je m’excuse auprès de mon partenaire, cela signifie que je suis d’accord avec ce dont il m’accuse.
S’excuser ne signifie pas accepter le blâme pour quelque chose. Il s’agit de reconnaître la douleur émotionnelle de votre partenaire et d’y répondre, peu importe que vous vous estimiez coupable ou innocent dans la situation.

Mythe no 3 : Si je reconnais la douleur de un partenaire, je me comporte en paillasson.
Au contraire, il faut beaucoup de force pour rester stable, écouter vraiment son partenaire, lui poser des questions curieuses et se mettre à sa place.

Mythe n° 4 : Si je m’excuse, ma version de l’histoire ne sera pas entendue et je serai toujours mal compris.
Lorsque votre partenaire a été entendu et qu’il est en mesure d’écouter, vous pouvez lui faire part de ce qui se passait pour vous à ce moment-là. Cependant, il y a une grande différence entre s’expliquer pour justifier la situation, trouver une excuse ou se donner une carte “sortie de prison”  et expliquer son processus de pensée et explorer où un malentendu a pu se produire.

Mythe n° 5 : Si je m’excuse, c’est que j’ai fait ma part.
S’il s’agit d’une relation à laquelle vous tenez, vous aurez intérêt à prendre quelques mesures supplémentaires. En général, votre partenaire ressentira les bienfaits de vos excuses lorsque vous aurez compris le contenu de votre erreur et les sentiments désagréables qu’elle a provoqués, et que vous aurez élaboré un plan de collaboration pour éviter qu’elle ne se reproduise.

Si vous vous trompez avec votre partenaire, vous devez tous les deux contribuer à réparer la situation. Une séance de voyance vous aidera ! Lorsque vous savez éviter les mythes décrits ci-dessus, voici ce qui devient une voie plus gratifiante :
#1 : Restez dans l’inconfort qui découle de l’exploration de la déception de votre partenaire.
Faites comme si vous étiez un journaliste qui recueille des données. Posez des questions pour comprendre votre partenaire, par exemple : “Qu’avez-vous ressenti pendant que cela se passait ? “Comment avez-vous interprété mes actions/comportements pendant que cela se passait ? “Que souhaiteriez-vous que j’aie fait différemment ?
#2 : Réfléchissez à ce que vous entendez votre partenaire dire.
Tout comme un journaliste recueille des données et rapporte ce qu’il a appris, votre partenaire embrasserait le sol sur lequel vous marchez si vous faisiez cela pour lui. Il est difficile de rester présent lorsque vous n’aimez pas ce que vous entendez. Répétez donc à votre partenaire ce que vous l’entendez vous dire pour être sûr d’obtenir une lecture précise. Le langage corporel et le ton sont aussi importants que les mots que vous prononcez !
#3 : Faire preuve d’empathie.
Il s’agit de se mettre à la place de votre partenaire et de reconnaître sa souffrance : “Compte tenu de ce qui s’est passé, je comprends que tu ressentes ce que tu ressens.”
#4 : Présenter des excuses.
Résumez tout : “Lorsque j’ai oublié l’événement pour lequel vous aviez acheté des billets et que je ne suis pas venu, tu t’es senti très blessé, en colère, et tu as pensé que je ne me souciais pas de toi ou de notre relation. C’est affreux. Je n’ai jamais eu l’intention de provoquer de tels sentiments chez toi”.
#5 : Invitez votre partenaire à discuter des moyens de prévenir une rechute.
Si votre partenaire entend que vous prenez vos responsabilités et que vous réfléchissez à des moyens d’éviter que le problème ne se reproduise, il comprendra que vous vous souciez de lui. Par exemple : “À l’avenir, j’inscrirai tous les événements sur un calendrier afin de ne pas les oublier.” ou “Pouvons-nous discuter d’un moyen plus efficace de prévenir les rechutes ? Ou encore : “Pouvons-nous discuter d’un système plus efficace de coordination des événements afin d’éviter que cela ne se reproduise ?”
Dans une relation aussi interdépendante, il y aura toujours des ratés. C’est la façon dont vous les gérez qui compte ! Avec de l’entraînement, vous deviendrez plus fort en tant qu’individu et en tant que couple – c’est le genre de choses qui aide à maintenir l’amour en vie au fil du temps. Continuez à vous entraîner. Vous et votre partenaire en serez récompensés !