Nous savons tous qu’aimer quelqu’un est l’une des choses les plus belles mais aussi les plus difficiles que nous puissions faire. En fait, l’amour exige beaucoup d’engagement, de partage, de persévérance et de respect. L’amour présuppose simplement l’acceptation de l’autre personne.

Lorsque tout cela fait défaut, peut-être les conditions fondamentales pour rester proche de l’autre font-elles également défaut. Quels sont les signes auxquels vous devez prêter attention pour comprendre que le moment est peut-être venu de quitter votre partenaire ?
Quand l’amour est la source du bonheur dans un couple

Nous l’avons déjà mentionné : l’amour est un ingrédient fondamental de nos vies, quelle que soit la forme sous laquelle il se manifeste.

Dans ce cas, nous nous concentrerons sur le sentiment que vous éprouvez envers votre partenaire, sur l’amour en tant que couple.

L’amour d’un couple, pour être défini comme tel, doit certainement passer par plusieurs étapes, dont la phase initiale du coup de foudre.

Cette phase dans laquelle nous sommes totalement attirés par l’autre personne, qui est considérée comme parfaite pour nous. Dans cette phase, en somme, il n’y a pas de malentendus ou de querelles, mais seulement une grande affinité. Tout semble donc correspondre à ce que notre corps sécrète, c’est-à-dire diverses hormones, dont celle du désir sexuel.

Vivre cette phase signifie d’une certaine manière être dans une bulle pendant quelques mois.

Par la suite, cependant, tout change : après cette première phase de ” légèreté “, vous passez à celle de la ” conscience ” et de l’amour conscient. Ou plutôt, vous pouvez passer : il n’est pas certain que tout le monde y arrive.

C’est une phase caractérisée par la passion, mais aussi par beaucoup plus : par le partage de choses plus concrètes, de projets. D’une certaine manière, le couple passe par la phase de construction de l’amour : c’est pourquoi il a besoin d’engagement et de constance, de la part des deux partenaires.
Les 5 signes utiles pour comprendre quand vous devez quitter votre partenaire

L’amour, cependant, n’est pas toujours tout rose et tout fleuri : un couple peut traverser des difficultés et abandonner dès les premières n’est certainement pas la solution. Parfois, cependant, après quelques tentatives, il est nécessaire de laisser partir l’autre personne : l’accepter est difficile, mais dans certaines circonstances, il faut regarder la réalité en face et prendre conscience que notre histoire n’a pas d’avenir.

Quels sont les signes auxquels se référer si vous envisagez de quitter votre partenaire ? Voyons cela ci-dessous.

Nous n’écoutons plus : premier signal

C’est un signal que nous ne devons pas sous-estimer : lorsque nous aimons quelqu’un, il nous vient naturellement à l’esprit de vouloir l’écouter.

Écouter ne signifie pas entendre, mais reconnaître l’autre personne et ses besoins. Tout ça disparaît au moment où on arrête d’aimer quelqu’un, tu vois ? Ce “désir naturel” de se donner à l’autre fait défaut dans ces cas et en prendre conscience est fondamental.

Nous ne partageons plus : deuxième signal

Bien entendu, d’autres signes doivent également être pris en compte. Vous aviez l’habitude de tout partager ou presque avec votre partenaire et vous avez maintenant du mal à le faire ? Vous ne ressentez plus le désir de le/la faire participer à vos affaires, vos projets et votre vie en général ? C’est aussi un signal important.

Le fait de ne pas pouvoir faire tout cela est souvent lié aux sentiments que nous avons, ou plutôt que nous n’avons plus pour l’autre personne.

Nous ne tolérons plus : troisième signe

Lorsque nous aimons quelqu’un, nous tolérons également ce que nous n’aimons pas : les défauts de l’autre personne, dans un certain sens, semblent être surmontables et plus supportables à nos yeux. Cela se produit précisément en raison de l’amour que nous ressentons pour l’autre personne.

Mais lorsque l’amour commence à s’étioler, c’est exactement le contraire qui se produit : les défauts de l’autre personne sont considérés comme de véritables défauts que nous ne pouvons plus tolérer et qui deviennent un motif de dispute et de rejet. L’autre n’est plus quelqu’un à aimer, mais quelqu’un à éviter.

Nous ne nous intéressons plus à l’autre : quatrième signe

En conséquence de tout cela, quelque chose d’autre se produit : nous ne ressentons pas d’intérêt pour l’autre personne et ses problèmes. Nous commençons donc à être de moins en moins compréhensifs, moins proches, moins intéressés. Les problèmes de l’autre personne restent les problèmes de l’autre personne.

On ne se sent plus proche de l’autre : cinquième signe

En bref, ne plus aimer l’autre dans un certain sens signifie devenir sourd, intolérant, aveugle et indifférent.

Cela signifie également être distant de l’autre, non seulement d’un point de vue émotionnel, mais aussi d’un point de vue physique. Ne nous étonnons pas si, dans ces circonstances, nous n’avons pas envie d’avoir des relations avec l’autre ou si nous n’avons même pas envie de lui faire un câlin. La conséquence de tout cela : nous regardons ailleurs.

Nous ne regardons plus qui nous avons à côté de nous, mais nous commençons à regarder autour de nous parce que nous ressentons le besoin d’avoir autre chose, parce que ce que nous avons n’est plus suffisant ou que nous ne le désirons plus : une personne amoureuse ne ressent pas ce besoin, simplement parce qu’elle a tout ce qu’elle voudrait à côté d’elle.
Réflexions finales

Cesser d’aimer quelqu’un signifie cesser de faire ce que fait une personne amoureuse : elle écoute, partage, est attentive à l’autre et accepte ses défauts, mais surtout elle ne veut rien d’autre que de continuer à le faire, avec l’autre.

Le monde des réseaux sociaux, bien qu’il fasse désormais partie de notre quotidien, reste une source d’ambiguïté.

Pour beaucoup, en effet, il existe une distinction claire entre ce qui se passe sur les réseaux sociaux, considéré comme une “fausse réalité”, et ce qui, au contraire, se passe dans la vie quotidienne. Pour beaucoup d’autres, cependant, les règles de la “vraie vie” s’appliquent également à la vie au sein des réseaux sociaux, car ils sont considérés comme une réalité parallèle ayant la même valeur que le monde “hors ligne”.

Il va sans dire que tout cela caractérise également les relations qui ont changé depuis que les réseaux sociaux sont accessibles à tous. Par exemple, nous entamons souvent une relation amoureuse grâce à ces outils qui nous connectent et nous permettent de rencontrer de nombreuses personnes qui nous étaient auparavant inconnues ; outre les côtés positifs, il existe toutefois aussi des côtés négatifs. Par exemple, il arrive souvent qu’une relation soit compliquée par la présence de ces réseaux sociaux, car il peut y avoir des points de vue différents sur la manière de les utiliser.

L’un des problèmes que les couples rencontrent souvent aujourd’hui est précisément celui de la “jalousie numérique”. Un facteur qui peut déclencher cette jalousie numérique est l’une des principales fonctions de nombreux réseaux sociaux, à savoir le Like.

Essayons de parler ensemble de cette question afin d’analyser ce qui se passe habituellement et de comprendre si nous pouvons parler de trahison sur les réseaux sociaux.
Instragram et la fonction J’aime

L’un des réseaux sociaux qui, aujourd’hui, est presque plus populaire que Facebook est Instagram : ce qui le distingue de Facebook, c’est uniquement le mode de fonctionnement ; Instagram fonctionne en effet grâce à des contenus multimédias de différents types, à savoir des photos et des vidéos. Chaque utilisateur peut publier et afficher ce qu’il pense ou ce qui le représente à travers ce contenu.

La principale caractéristique est certainement celle du Like qui vous permet d’exprimer votre appréciation de ce que l’autre utilisateur a posté.

Ce mécanisme, très simple et intuitif, génère des conséquences notamment dans les relations. Instagram est en effet dominé par des photos de filles et de garçons super gymnastes et des contenus beaux, presque parfaits ou parfaitement édités, tout cela est certainement dû au fonctionnement de ce social qui exploite ce principe : montrer ou montrer ce que l’on aime pour obtenir des likes, des appréciations ou des commentaires dans le but ultime d’obtenir des followers.
Trahison sur les réseaux sociaux : pourquoi Instagram complique-t-il les relations ?

Car l’outil principal est le Like qui devient synonyme d’appréciation, justement. Souvent, le like génère une véritable jalousie chez ceux qui le voient, surtout si c’est la partenaire qui le montre aux autres filles.
Un “Like” est-il considéré comme une tricherie sur les réseaux sociaux ?

Ce que beaucoup de gens se demandent, c’est si le fait d’aimer les photos d’autres filles peut être considéré comme une véritable trahison.

C’est certainement une question légitime, mais qui a son temps. Il est certainement normal de se mettre en colère ou de se poser des questions, surtout s’il s’agit d’une dynamique qui se produit très fréquemment, mais elle peut être considérée comme un “signal d’alarme” d’un problème sous-jacent.

Bien sûr, voir son partenaire exprimer publiquement son appréciation pour les photos d’autres filles est normal et déclenche un phénomène de jalousie, mais ce que nous devons nous demander, c’est : pourquoi cela nous fait-il nous sentir si mal ?

Il est probable que le Like réveille en nous de vieux doutes et incertitudes et aussi une certaine insécurité en nous-mêmes et dans notre relation. C’est certainement ce qui mérite l’attention et notre analyse intérieure. Ce qui est important, ce n’est pas tant de comprendre si le “like” est réellement une trahison que de comprendre la raison de notre jalousie et de notre malaise.

Aussi parce que le like, en soi, ne coïncide pas toujours avec nos “peurs les plus noires”, c’est-à-dire le fait que l’appréciation de notre partenaire porte sur le physique ou la beauté de la fille sur la photo. Tout cela, en outre, nourrit des incertitudes et des malaises : cela donne souvent lieu à des comparaisons avec les filles sur les photos et, souvent, nous nous sentons “inférieurs”.

Que faire ?

Une question que vous vous posez en ce moment est la suivante : comment se comporter lorsque vous ressentez cette jalousie pour ce qui se passe sur les réseaux sociaux ? Voici quelques conseils pour gérer la jalousie des tricheurs sur les réseaux sociaux.

Comprenez vous

Comme nous l’avons déjà mentionné, la jalousie derrière ce “like” peut réellement cacher de nombreux sentiments et dynamiques dans la relation comme l’insécurité envers vous-même, votre partenaire ou même pour votre propre histoire. Tout cela est utile pour l’investiguer et essayer de comprendre ce qui déclenche cette jalousie et ce malaise : le like est un espion de ce qui, inévitablement, est déjà présent dans votre relation.

Par conséquent, il n’est pas si utile d’essayer de comprendre s’il s’agit d’une trahison ou qui est “à blâmer” : il est nécessaire de comprendre ce qui se cache derrière cette jalousie.

Parlez à votre partenaire

Une chose que nous faisons souvent est d’ignorer ce qui ne va pas parce que nous essayons toujours de faire en sorte que les choses aillent le mieux possible, surtout lorsque tant de choses sont investies dans une relation : cependant, cela ne conduit pas souvent à des résultats positifs, bien au contraire. Ignorer les problèmes revient à les amplifier, ce qui les rend encore plus graves.

Une fois que vous avez compris pourquoi un genre vous fait sentir si mal, il est utile d’en parler avec votre partenaire pour essayer de trouver un compromis. Il pourrait être utile de comprendre pourquoi il a décidé d’aimer cette photo ou cette fille et, par conséquent, de comprendre ce qui se cache derrière son utilisation des médias sociaux. Il peut également être utile de parler ensemble de ce que cette personne cache probablement.

La pornographie dans un couple renforce-t-elle ou affaiblit-elle la relation ?

La pornographie est certainement l’un des sujets tabous de notre société. Beaucoup, même aujourd’hui, ont tendance à prendre leurs distances par rapport à ce sujet.

Certes, la vision de la pornographie sous un angle négatif et empreint de préjugés peut être considérée comme un véritable “résidu” de la société du passé mais qui, malgré l’ouverture d’esprit et les différentes initiatives de sensibilisation actuelles, se perpétue encore aujourd’hui.

Bien qu’elle puisse être perçue de manière négative, la pornographie est certainement quelque chose qui fait partie de l’expérience de chacun d’entre nous ou de notre passé ; la curiosité et le manque d’information de la part des “institutions fortes” en ce qui concerne les questions sexuelles, ont inévitablement conduit à la propagation de ce domaine qui devient souvent un instrument de connaissance pour eux-mêmes.

Mais certaines personnes ne sont pas de cet avis.

Un sujet qui intéresse de nombreux experts depuis des années est celui de la pornographie dans le couple : quels effets a-t-elle sur les partenaires ?

Même si certains se disent contre, toujours sur la base de préjugés qui sévissent encore aujourd’hui, nous pouvons nous référer aux données et aux résultats de diverses études qui mettent en évidence le nombre de partenaires qui consultent effectivement du matériel pornographique.

Et à ce stade, nous pourrions nous demander : la pornographie dans le couple a-t-elle des effets positifs ou négatifs ?
La pornographie dans le couple : comment est-elle vécue ?

De nombreuses études montrent que la pornographie est en fait un élément présent dans les couples : il a été démontré, en effet, qu’il y a beaucoup de partenaires qui consultent du matériel pornographique et parmi eux il y a un bon pourcentage d’hommes, mais aussi un bon pourcentage de femmes qui semble augmenter avec le temps.

À ce stade, on pourrait presque penser que cet élément est connu de son partenaire, mais en réalité, ce n’est pas toujours le cas : souvent, l’autre partenaire n’est pas au courant de ces comportements, ce n’est donc pas toujours un facteur qui unit les partenaires et, en ce sens, il peut y avoir des effets différents sur le couple.

Ces effets ont ensuite été étudiés dans plusieurs recherches : par exemple, une recherche menée en 2016, qui a mis en relation la consommation de matériel pornographique avec l’ancienneté du mariage et les différences entre les sexes, a montré des résultats intéressants. Comment cela ?

Il a été constaté que la pornographie dans le couple peut être considérée comme un élément de distanciation entre les deux partenaires notamment parce que, souvent, il arrive que l’un des deux développe une forme d’addiction à ce matériel, et c’est précisément cette addiction qui détermine, ensuite, chez le sujet un faible intérêt sexuel envers sa partenaire et ensuite une faible intimité dans le couple : en somme, c’est comme si les ” stimuli sexuels normaux ” ne pouvaient plus satisfaire le sujet.
La pornographie dans la relation de couple : peut-elle être source de nouveaux stimuli ?

Pour faire écho et contraster ces résultats, il y a toutefois ceux d’autres recherches qui montrent comment la pornographie, si elle est regardée et vécue ensemble par les deux partenaires, peut certainement être une source de nouveaux stimuli. Pour l’affirmer, le Journal de la médecine sexuelle. Inutile de dire que nous parlons évidemment de deux situations différentes.

Dans cette étude, en effet, il est pertinent la condition pour laquelle ce matériel est consulté ensemble.

Évidemment, cette condition change les cartes en jeu ; vivre ensemble cet aspect de la relation, en fait, est un élément positif pour la relation elle-même car les partenaires peuvent ainsi “découvrir” de nouvelles techniques et de nouveaux stimuli pour être de plus en plus motivés à les mettre en œuvre dans leur vie réelle.

Cela est certainement positif pour le couple, simplement parce que les partenaires regardent du matériel pornographique ensemble et se donnent ainsi l’occasion de découvrir si quelque chose, qu’ils ne connaissent peut-être pas, peut réellement leur procurer un certain plaisir.

Dans ce cas, la pornographie peut donc être considérée comme un élément positif et fédérateur, si l’on veut et non seulement pour la satisfaction sexuelle de chaque partenaire, mais aussi pour le niveau d’intimité atteint ensemble, en tant que couple.

C’est comme si le fait de partager cette expérience pouvait également renforcer la relation, car les deux partenaires ont le désir d’expérimenter, mais surtout de s’expérimenter eux-mêmes. Diverses interventions de la thérapie de couple, souvent, sont basées sur cet aspect : parfois, par exemple, on conseille aux partenaires de consulter du matériel pornographique, ensemble, pour retrouver leur désir sexuel, qui parfois, après des années de relation est moindre ou disparaît, mais aussi pour retrouver le désir d’expérimenter et de se remettre dans le jeu.

En résumé, les avantages sont différents mais, évidemment, les deux partenaires doivent vouloir partager l’expérience avec spontanéité et satisfaction, sinon tout ce que nous avons dit est perdu et les effets peuvent être complètement différents, voire opposés.

Le syndrome de crucifixion : qu’est-ce que c’est ?

Commençons par répondre à la première question : que signifie le syndrome de crucifixion ? Parler de ce syndrome, c’est assurément faire référence à un dysfonctionnement dans nos relations avec les autres, que ce soit dans la sphère sentimentale ou dans celle de l’amitié.

Généralement, ce sont les femmes qui sont touchées par ce syndrome, bien qu’il faille préciser que les hommes peuvent l’être aussi. Dans cet article, nous nous concentrerons toutefois sur la femme crucifère dans ses relations amoureuses.
Femme crucifère amoureuse : comment est-elle ?

Comment est la femme crucifère que nous essayons de présenter ? Une femme qui travaille souvent et volontiers aux côtés d’hommes difficiles, immatures, qu’elle perçoit comme étant en difficulté et ayant donc besoin de rédemption. Et c’est précisément le but de cette femme : faire comprendre à son partenaire qu’elle peut être son salut et que, pour cette raison, elle prendra soin de lui.

Ne soyons donc pas surpris si cette femme est prête à mettre sa propre personne en veilleuse afin de faire passer son partenaire et ses besoins en premier. Au nom de cela, la femme crucifère va même jusqu’à accepter les mauvais traitements, la jalousie excessive et la trahison.

À ce stade, vous vous demandez peut-être si cette femme n’a pas ses propres difficultés. Sûrement oui : l’infirmière est souvent une femme peu sûre d’elle, même si elle semble forte et déterminée, une femme qui en fait ne sait pas comment prendre soin d’elle-même, mais qui prétend prendre soin de l’autre, peut-être parce que dans sa vie elle a développé une idée de l’amour qu’elle voit comme une souffrance, un sacrifice : comme s’il s’agissait presque d’une mission qu’elle doit accomplir.

C’est-à-dire, pour sauver son partenaire.
Pourquoi la femme croisée cible-t-elle certains hommes ?

Nous pouvons donc dire que la femme de la Croix-Rouge choisit les hommes dans le besoin pour les aider, car cela lui procure, en un certain sens, du bien-être : comme si aider l’autre signifiait se sentir utile et adéquat. D’autre part, si l’on y réfléchit, le fait de pouvoir aider quelqu’un nous fait vraiment du bien : cela nous permet de nous sentir forts et meilleurs, si nous le voulons.

Dans le cas de la femme sauveteur, la sensation de soulagement et de bien-être est double : une sensation qu’elle ne pourrait certainement pas éprouver si elle travaillait aux côtés d’une personne moins dans le besoin. Ainsi, la femme qui travaille comme infirmière, même si elle ne le fait pas consciemment, utilise l’autre personne pour se sentir aimée, considérée comme une personne de valeur et digne d’être considérée comme telle.
Les attentes de la femme crucifère

Mais quand nous parlons de “sauver un homme”, que voulons-nous dire ? Disons que nous nous référons à diverses situations : une femme infirmière peut vouloir sauver un homme dans le sens où elle peut vouloir réussir l’entreprise de l’aider à mûrir.

Pour l’aider, par exemple, à entamer une relation sérieuse, parce qu’il n’a peut-être pas pu le faire depuis longtemps ou parce qu’il ne croit peut-être plus à l’amour ou à la vie de couple et à tout ce qu’elle peut donner. Il peut penser à sauver un homme qui a peut-être été blessé dans le passé, pour le faire réfléchir à nouveau sur les relations humaines et la beauté de pouvoir revenir à la confiance en l’autre.

Dans d’autres cas, nous pouvons parler d’hommes très souffrants.
Comment se débarrasser du syndrome de crucifixion ?

Mais comment une femme peut-elle se libérer de toutes ces attentes ? Le premier pas présuppose certainement une prise de conscience : en bref, une femme doit d’abord prendre conscience de la dynamique dans laquelle elle est impliquée. Une fois cela fait, il est fondamental qu’elle parvienne à prendre réellement soin d’elle, mais de la bonne manière : en prenant soin de son estime de soi, mais en partant de ses besoins.

Comment arrive-t-elle à faire ça ? En commençant à poser les bonnes questions : qu’est-ce que je veux vraiment ? Quel est mon véritable besoin ?

En bref, il est important qu’elle se mette en avant et non l’autre personne.

Il est également important que vous cultiviez une vision plus saine de l’amour, afin de comprendre que l’amour n’est pas seulement un sacrifice, mais aussi beaucoup plus : partage, respect, réciprocité et bonheur.
Quand demander l’aide d’un professionnel

Une femme peut avoir du mal à envisager de devoir faire tout cela toute seule et, dans certains cas, le changement peut être très effrayant : c’est pourquoi il peut être opportun de s’adresser à un professionnel pour entreprendre un parcours de prise de conscience et de développement personnel, pour apprendre à écouter ses besoins, à les reconnaître et à les satisfaire.

Nous aimerions tous être acceptés par ceux qui nous entourent : c’est un de nos besoins existentiels, si important que nous avons souvent peur du jugement des autres et d’être critiqués, peut-être à cause de notre apparence physique ou du travail que nous faisons.

Souvent, cette peur peut devenir si invalidante qu’elle se transforme en phobie sociale : mais pourquoi avons-nous si peur d’être jugés ? Et comment se débarrasser de ce sentiment d’inadéquation ?

Nous allons essayer de répondre à ces questions ci-dessous, mais demandons-nous d’abord ce que nous entendons par le terme “juger”.

Juger : qu’est-ce que cela signifie ?

Le terme “juger” semble dériver du latin “judicare” et signifie exactement “exprimer une opinion, donner une opinion”.

Si l’on y réfléchit un instant, ce terme n’a pas une signification univoque, car chacun d’entre nous a sa propre vision des choses et c’est sur la base de cette vision que nous avançons des opinions et évaluons les autres et les choses.

Souvent, nous le faisons parce que nous avons tendance à comparer les gens et les choses et, ce faisant, nous ne faisons que mettre en évidence notre besoin de compétition et de comparaison, un besoin qui peut cacher notre désir d’amélioration ou nos insécurités.
La peur du jugement des autres : que cache-t-elle ?

Nous sommes souvent investis par un sentiment d’inadéquation : nous nous sentons jugés pour tout ce que nous disons et faisons. Combien de fois nous sentons-nous bloqués avant de mettre un comportement en action ? Vous êtes-vous déjà demandé ce qui se cache derrière ce blocage ?
La peur d’être jugé

Mais pourquoi avons-nous cela ? Parce que nous voulons que les autres nous aiment et nous acceptent.

Comme le montre la pyramide de Maslow, qui est un modèle motivationnel du développement humain, l’un de nos besoins les plus importants se trouve sur le troisième échelon des besoins d’appartenance, où au centre se trouve le besoin d’aimer et d’être aimé.

Comment ne pas avoir peur des autres avec ces suppositions ?

Si l’on se réfère à la théorie de l’attachement, on se rend compte que derrière cette peur se cache une faible estime de soi, qui semble découler de la qualité de la relation qui s’établit entre la mère et l’enfant, dès les premiers moments de la vie.

En un sens, si, dès notre plus jeune âge, nous ne nous sentons pas suffisamment aimés et acceptés par nos parents, nous aurons du mal, en grandissant, à nous sentir acceptés par le reste du monde, au point d’en avoir peur.

La peur de s’endormir : quand et comment elle se manifeste.

Nous avons tous nos peurs : il y a ceux qui ont peur de conduire, ceux qui ont peur de prendre l’avion et ceux qui, au contraire, ont peur de s’endormir : aussi étrange que cela puisse paraître, la peur de s’endormir existe et peut toucher plusieurs personnes, femmes et hommes, peu importe.

Mais quel est le fondement de cette peur et comment se manifeste-t-elle ? Pourquoi quelqu’un aurait-il peur de s’endormir ?
Peur de s’endormir : de quoi s’agit-il et quels sont les symptômes que vous ressentez ?

Commençons par dire que cette peur est connue sous le nom de somnophobie ou de clinophobie. La clinophobie, n’est rien d’autre que la peur de perdre le contact avec la réalité lorsque précisément on s’endort. Ce terme dérive du grec, de l’association de deux mots, klinein qui signifie se pencher et phobos qui signifie peur.

Les personnes qui souffrent de cette phobie craignent donc le sommeil, considéré comme une menace : elles ont peur de faire des cauchemars ou même de ne pas se réveiller : cette phobie, en fait, est également associée à la peur de mourir, puisque le clinophobe, tout en reconnaissant l’irrationalité de sa peur, en vient néanmoins à manifester les symptômes qui sont divers comme les nausées, les tremblements, la tachycardie, l’anxiété et la peur qui peuvent conduire à de véritables attaques de panique.

Les personnes qui ont peur d’aller au lit peuvent également vouloir garder les lumières allumées ou la télévision pour avoir de la compagnie. Il s’agit d’une phobie qui doit être diagnostiquée par un psychologue-psychothérapeute si elle dure plus de 3 mois et surtout si elle affecte la qualité et la quantité du sommeil, au point de provoquer une anxiété et une détresse persistantes et des problèmes dans les relations sociales et professionnelles.

Mais qu’est-ce qui est à la base de cette phobie ? Nous en arrivons à la question cruciale de l’affaire.

Les causes et les remèdes possibles à la peur de s’endormir

À cet égard, commençons par dire que les causes sous-jacentes peuvent être différentes : un traumatisme subi dans l’enfance, vécu par nous ou par une personne de notre entourage ou, chez les sujets qui ont une forte sensibilité, peut également être dû à d’autres types d’événements, comme le visionnage d’un film.

Un adulte peut également développer cette phobie en raison d’autres problèmes liés au sommeil, d’une insomnie grave ou d’une inquiétude excessive que quelqu’un puisse entrer dans la maison la nuit ou que quelque chose se produise pendant le sommeil.

Comment surmonter la clinophobie ?

Il est nécessaire de demander l’intervention d’un professionnel qui, à travers certaines interventions psycho-éducatives, peut aider le sujet à comprendre ce qui lui arrive, d’où vient son problème, comment il s’est développé et surtout ce qui l’entretient et ce qui peut être fait pour le gérer.

Le même, en outre, à travers des techniques supplémentaires peut aider le sujet à sortir, en partant des causes.

Pour vivre avec le problème, on peut certainement suivre quelques conseils précieux.

Parmi ceux-ci, nous trouvons :

l’utilisation de boissons relaxantes,
la pratique d’une activité physique pour soulager le stress,
l’utilisation de diverses techniques de relaxation, telles que le training autogène, menées par des professionnels dont le but est la détente de l’individu et son bien-être mental et physique,
l’utilisation de bandelettes nasales, qui réduisent le risque d’apnée du sommeil et améliorent ainsi la qualité du sommeil,
le remplacement du matelas, surtout s’il est ancien,
la pratique de disciplines telles que le yoga, qui nous aide à nous détendre et à nous endormir plus rapidement.

Comme nous l’avons vu, avec le terme clinophobie nous indiquons la peur irrationnelle d’aller au lit qui peut nuire à la vie de ceux qui en souffrent.

Bien que la personne concernée se rende compte que le fait d’aller se coucher n’est en aucun cas une menace, elle est incapable de gérer son anxiété et ses craintes et c’est précisément pour cela qu’elle en vient à ressentir les symptômes associés.

Au cours de cet article, nous avons vu qu’à la base de cette peur, il peut y avoir des traumatismes vécus pendant l’enfance ou d’autres facteurs de risque.

Pour en sortir, nous avons vu qu’il peut certainement être bénéfique et parfois nécessaire de se tourner vers un psychologue professionnel en ligne ou en direct, afin de comprendre réellement ce qui est à la base de votre peur et ainsi trouver la solution la plus appropriée.

Parallèlement, vous pouvez toutefois mettre en place de petites mesures qui peuvent être utiles pour améliorer la qualité de votre sommeil et, partant, la qualité de votre vie.

L’anxiété est un état d’agitation, de peur, lié à un objet ou une situation non spécifique.

Contrairement au stress, dont l’objet est bien défini, l’anxiété est plus subtile et générique et donc plus difficile à gérer. Le sentiment d’anxiété est généré par un sentiment générique de malaise, pour quelque chose qui pourrait arriver, mais sans indication temporelle précise, de sorte qu’il déclenche souvent l’angoisse et la peur.

L’anxiété est le “cadeau” de notre époque, dû à divers facteurs de progrès économique, social et culturel qui ont provoqué comme une arme à double tranchant des avantages et des limites.
Comment faire face à une crise d’angoisse

Il est essentiel, par de petits pas quotidiens, d’essayer de vaincre l’anxiété.

Voici quelques exercices simples que nous pouvons tous mettre en pratique pour contrer une crise d’angoisse :

Reconnaissez et acceptez que vous souffrez d’anxiété. Prenez-en conscience, trouvez un canal pour la faire sortir et gérez-la de manière fonctionnelle, sinon elle se déchargera sur le corps (maux de tête, tremblements, insomnies, maux d’estomac…) et aura un impact dans les relations avec les autres et au travail (accès de colère, frustration, fatigue, mauvais rendement, faible concentration…).
Prenez-en note et changez. Apprenez à voir avec d’autres yeux ce qui vous entoure, développez une vision positive, exploitez vos ressources. Un exercice en ce sens peut consister à rédiger un journal de positivité à la fin de la journée, ou à noter au moins trois bonnes choses, de petite entité, qui vous sont arrivées dans la journée (un sourire, une surprise, un événement inattendu, un coup de téléphone…).
Protéger et limiter. Par rapport au bombardement médiatique des événements mondiaux, vous devez sélectionner les informations que vous recevez, filtrer les sources dont elles proviennent, limiter votre accès à quelques minutes par jour.

Rappelez-vous que notre cerveau fait des erreurs, qu’il utilise des stratégies de gain de temps qui nous trompent et qu’il ne se concentre que sur les mauvaises nouvelles, leur donnant ainsi plus de poids.

Arrêtez-vous et respirez. C’est un exercice aussi simple que difficile. Dans le rythme effréné de nos journées, faites une pause, concentrez-vous sur votre corps, sur ce qu’il nous communique à cet instant, concentrez-vous sur votre respiration. Dans la mindufulness, on dit “être dans le moment présent”. Faire un exercice de conscience corporelle permet d’ouvrir la voie à des formes de conscience plus larges également, si c’est quelque chose que nous estimons utile pour nous.
Tendez la main et partagez. Appelez vos amis, vos collègues, votre famille, vos voisins… envoyez des SMS, défoulez-vous sur des groupes Facebook, rejoignez des groupes de psychothérapie, appelez une personne de confiance, envoyez des signaux de fumée. Si vous avez besoin d’entendre ou de voir une voix amicale, faites-le. Parfois, une simple promenade et une discussion peuvent apaiser l’anxiété, car à ce moment-là, le besoin est de se défouler et d’en parler. Partager et se sentir soutenu par quelqu’un qui ne nous juge pas et qui comprend ce que je ressens est essentiel.
Prenez soin et réduisez. Prendre soin du corps pour prendre soin de l’esprit, même les anciens le disaient. C’est un exercice à ne pas sous-estimer. Bien manger, c’est se chouchouter, prendre du temps pour soi. Même si vous n’avez que quelques minutes pour déjeuner, débranchez votre ordinateur et votre téléphone, prenez une bouffée d’air frais, ménagez-vous une pause pour vous reposer et faire quelque chose qui vous fait du bien, ne serait-ce que 10 minutes.

Toujours pour apprendre à gérer la crise d’angoisse, il est important de maintenir au moins pendant la semaine une hygiène de sommeil car le cerveau a besoin de recharger ses énergies et le sommeil perdu n’est pas récupéré (demandez aux mères de nouveau-nés ou à celles qui travaillent en équipe).

Faites de l’activité physique, même peu si nous ne sommes pas des amateurs du genre. Bouger active les endorphines, les hormones du bonheur.

Rire et sourire. Être dans un état de bien-être soulage la douleur perçue, abaisse la pression sanguine, favorise la régénération cellulaire. Le rire est bon pour le corps et l’esprit, il existe de nombreuses études qui ont prouvé scientifiquement ce fait assez objectif. Ce qui est moins évident, c’est que nous devrions le faire plus souvent, même pour de petites choses, pour que cela devienne une attitude.
Demandez de l’aide. Si vous reconnaissez que votre anxiété est trop forte, qu’elle est ingérable, qu’elle affecte vos journées, vos relations, vos amitiés, votre travail, qu’elle est un fardeau insupportable, qu’elle vous ruine, n’ayez pas peur ou honte de demander de l’aide à un professionnel.

Le plus beau et le plus courageux des cadeaux que vous pouvez vous faire est d’entamer un chemin de soutien pour faire face à votre douleur et retrouver la sérénité.

Une autre émotion fondamentale ayant une valeur adaptative est la peur. Cette émotion avertit l’homme d’un éventuel danger afin qu’il puisse l’affronter ou fuir en réaction.

Sur le plan physiologique également, le corps adopte une position plus vigilante et attentive grâce à l’augmentation du rythme cardiaque, de la respiration, de la libération d’adrénaline, d’ocytocine (amour et peur) et de cortisol (stress).

Aujourd’hui, le problème lié à l’expérience de la peur concerne le cas où celle-ci se manifeste de manière apparemment décontextualisée, exagérée ou sans raison logique : par exemple, ce qui se passe dans les phobies.

Dans ces cas, la peur n’est plus une ressource adaptative amicale, mais devient à toutes fins utiles dysfonctionnelle. Un véritable obstacle à nos possibilités de vie dans le monde, qui affecte tous les domaines de notre vie, des relations au travail.

En plus de la fuite/attaque, il existe d’autres modes liés à la peur dans la nature :

• le gel (immobilité physique pendant la réflexion d’une stratégie pour se sauver du danger)
• évanouissement (feindre la mort).

Dans le monde d’aujourd’hui, les contreparties de ces deux modalités se trouvent dans l’expérience d’événements traumatiques (abus, violence, guerres).

La peur est généralement liée à un danger réel et se distingue de l’anxiété en ce que cette dernière est plutôt liée à des prédictions négatives concernant des événements importants ou vécus comme dangereux (par exemple, passer un examen à l’université).
De la peur à la phobie

La peur devient une phobie lorsqu’il y a une crainte exagérée d’un événement qui ne représente pas un danger réel. Par exemple, la mélissophobie ou la peur des abeilles ne représente pas un réel danger si vous n’êtes pas allergique et s’il y a une seule abeille, mais l’affaire change certainement si vous êtes un sujet allergique et si vous vous retrouvez à l’intérieur d’une ruche !

Le facteur discriminant entre la peur et la phobie est précisément celui-ci : l’évitement de ce qui vous effraie au point de limiter votre vie sans qu’il y ait de réel danger.

Il existe de nombreuses phobies et peurs disproportionnées et injustifiées, et pour les surmonter, il est important de parler à un psychologue en ligne ou en direct. D’autant que, dans certains cas, elles cachent des corrélations avec des événements traumatiques passés et que, dans d’autres situations, elles remplacent d’autres angoisses aux racines bien plus profondes.

N’oublions pas, cependant, qu’une certaine dose de peur dans la vie quotidienne est saine et que nous pouvons l’accepter pour en faire une ressource conviviale.

Avez-vous déjà entendu parler de l’anxiété de haut niveau ?

Il est très sournois à repérer, qui sait si à la fin de cet article vous vous rendrez compte que vous ou un de vos proches en souffre. Par rapport aux personnes anxieuses classiques, qui présentent des signes et symptômes psychophysiques clairs et verbalisent franchement leur douleur, les personnes souffrant d’anxiété aiguë ne reconnaissent pas qu’elles ont un problème. Au contraire, ils considèrent leur capacité à travailler dur, à maintenir un équilibre entre mille engagements, à consacrer du temps même à leurs passions comme un don et non comme un défaut à éliminer.
Caractéristiques des personnes souffrant d’anxiété de haut niveau

Ils ont une vie très trépidante faite d’engagements de toutes sortes, tant de plaisir que de devoir (ils vont au cinéma, prennent des cours de langue, dessinent, participent à des comités de quartier, suivent divers sports, ont de nombreuses passions…).
Ils ont une vie apparemment très épanouie, très remplie même sur le plan social. En réalité, ils mettent en place (inconsciemment) ces mécanismes pour se défendre contre l’impossibilité de s’arrêter et de se détendre.

Que se passerait-il s’ils s’arrêtaient ?

Leur esprit se mettait à penser à la vitesse de la lumière, et à ruminer des situations et des événements du passé et du présent. Leurs pensées moralisatrices apparaissaient, leurs croyances erronées sur eux-mêmes et sur les relations. La peur de l’échec, de l’abandon, du rejet ou d’autres peurs deviendrait trop intense et encombrante à gérer.

Ils cachent donc “le côté obscur” par le perfectionnisme.

Ces personnes ont comme élément de personnalité prédominant la tendance à être toujours correct, précis, compétent et efficace. Ils doivent faire beaucoup de choses, s’imposer des objectifs permanents et atteindre des normes de plus en plus élevées, car ils ont besoin d’une reconnaissance permanente de leur valeur et de leur travail.

Le besoin de reconnaissance, de l’intérieur et de l’extérieur, est vital pour les personnes souffrant d’anxiété de haut niveau. La frontière entre fonctionnel et dysfonctionnel est donnée par l’intensité et l’omniprésence de ces attitudes.

Comment faire taire cette voix intérieure qui dit “tu n’es pas assez bien” ? ” tu n’es pas assez bon ? ”

La première étape pour toute forme de malaise est de reconnaître que vous avez un malaise sous-jacent, même léger. Une sonnette d’alarme est représentée par la méconnaissance de la fatigue d’avoir “mis trop de viande à cuire” et l’impossibilité (même quand il y aurait des conditions favorables) de déléguer ou de clôturer certains projets pris.

Le sentiment est ambivalent : d’une part, vous vous sentez important et plein d’efficacité personnelle, d’autre part, vous percevez un vague sentiment de malaise et d’inconfort.

Un cours de psychothérapie permet alors d’identifier les besoins qui “couvrent” l’anxiété, la peur sous-jacente et la manière de modifier les messages internes et les croyances erronées à son sujet.

Comment se débarrasser de la peur de mourir ?

Certes, pour certaines personnes, il est naturel d’avoir peur de la mort, précisément parce que mourir signifie aussi se détacher d’une personne que l’on aime et que l’on aimerait avoir près de soi, mais lorsque cette peur ne nous permet pas de vivre notre vie, nous devons certainement mettre en place quelques petites mesures.

Voyons-les ci-dessous.

• Essayez d’explorer d’autres concepts de la mort, différents de ceux que vous avez développés jusqu’à présent, peut-être sous l’influence de la société dans laquelle vous êtes immergé.
• Essayez de vivre une vie qui vous satisfasse vraiment : parfois, notre peur provient d’une insatisfaction sous-jacente. Essayez de faire de votre vie ce dont vous avez toujours rêvé.
• Arrêtez de prétendre que vous pouvez tout contrôler : ce n’est pas possible. Acceptez le fait que nous ne pouvons pas tout contrôler, sauf nos actions, surtout celles que nous faisons dans l’ici et maintenant. Notre ici et maintenant est la chose la plus importante que nous ayons et sur laquelle nous pouvons réellement agir.
• Acceptez vos sentiments, ne les étouffez pas : ce n’est qu’ainsi que vous pourrez tenter d’éliminer vos schémas limitants et donc vos émotions limitantes. Rappelez-vous que ce sont ces derniers qui créent la peur et non l’événement lui-même.
• Prenez soin de vous : c’est ainsi que vous pourrez faire disparaître vos peurs. Faites de l’activité physique, mangez sainement, écoutez de la bonne musique et entourez-vous de personnes positives.
• Lancez-vous dans de nouvelles expériences : c’est ainsi que vous apprendrez que vous êtes bien plus que cela. Par exemple, essayez de gérer votre anxiété et vos peurs avec des remèdes supplémentaires comme le yoga ou d’autres techniques de relaxation.
• Parlez à quelqu’un lorsque vous avez ces pensées. Ils sont peut-être passés par là avant vous et peuvent vous donner des conseils utiles pour gérer vos craintes.

Si tout cela ne suffit pas, demandez un soutien psychologique : si votre peur semble vous submerger, contactez un professionnel pour pouvoir réellement et pleinement comprendre les causes sous-jacentes de la tanatophobie.

De cette façon, vous pouvez remplacer vos modèles de comportement dysfonctionnels par des modèles plus fonctionnels.

Quand on a peur de mourir…

Aujourd’hui, nous allons parler d’un sujet qui intéresse ou peut intéresser de nombreuses personnes : la peur de mourir, également connue sous le nom de tanatophobie.

La plupart d’entre nous nourrissent cette peur, au point d’en être tristes, mais il y a des moments où nous devons nous arrêter et comprendre à quel point cette peur affecte notre vie et notre désir de vivre.

Souvent, c’est exactement ce qui se passe : cette peur peut devenir si invalidante qu’elle se transforme en un véritable trouble et, dans ce cas, nous sommes en présence de ce que l’on appelle la thanatophobie.

La mort : que signifie-t-elle pour nous ?

Avant de répondre à ces questions, essayons de comprendre ce que la mort représente pour nous, d’un point de vue psychologique. La mort est l’un de ces événements poignants que nous ne voudrions jamais vivre : à elle, en effet, sont associés des termes tels que douleur, manque et détachement.

Lorsque quelqu’un qui nous est cher meurt, ne ressentons-nous pas tout cela ?

Évidemment, chacun a sa propre vision des choses : il y a ceux qui voient dans la mort la fin de quelque chose, mais aussi le début d’autre chose. Cela nous fait comprendre que dans tout, les facteurs religieux et culturels jouent également un rôle important.

Cette précision étant faite, demandons-nous ce qu’est la tanatophobie.

Qu’est-ce que la tanatophobie ?

En partant de la signification étymologique du terme, nous pouvons voir qu’il signifie littéralement “peur de la mort”. La thanatophobie est un véritable trouble psychologique qui se manifeste par la peur de mourir. Mais à quel âge ? Nous ne naissons absolument pas avec cette peur : cela signifie qu’en grandissant, sur la base de ce que nous vivons, nous pouvons apprendre que la mort existe et que nous devons en avoir peur.

À l’âge de 10 ans, par exemple, nous commençons à accepter la mort, car la conscience de ce que sont nos limites est née, mais quand commençons-nous à en avoir peur, ou plutôt à cause de quoi pouvons-nous commencer à en avoir peur ?
Causes de la peur de mourir

À la base de ce trouble, il y a certainement des expériences traumatisantes : ceux qui ont vécu de près la mort d’un être cher peuvent développer ce trouble, ou encore ceux qui ont été témoins d’un accident de voiture mortel ou qui ont des parents d’un âge avancé : tout cela peut nous amener à nous retrouver dans le cercle vicieux de la peur de mourir.

Le fait de souffrir d’une maladie importante ou d’événements délicats comme la grossesse ou la vieillesse peuvent également constituer des facteurs de risque pour ce trouble.

Symptômes de la tanatophobie (peur de mourir)

Que vivons-nous si nous sommes victimes de cette peur et plus précisément de ce trouble ?

Les symptômes les plus fréquents sont :

Peur intense et irrationnelle de mourir,
Sensation de suffocation,
Douleur thoracique,
des tremblements.

Si les symptômes observés jusqu’à présent sont si intenses et fréquents qu’ils interfèrent avec les activités normales de la vie quotidienne, ils peuvent déboucher sur de véritables attaques de panique, conduisant à éprouver d’autres peurs, comme celle que tout peut se reproduire.

En présence d’une véritable phobie sociale, nous avons plutôt des états anxieux graves : les pensées négatives, dans ce cas, sont persistantes.

Alors, quand peut-on parler de phobie sociale ? Selon les experts, pour poser un diagnostic de phobie sociale, il est nécessaire que :

1. la réaction phobique est présente depuis au moins six mois, intense et disproportionnée,
2. le trouble entraîne une aggravation significative du fonctionnement du sujet,

À ce stade, vous vous demandez peut-être : que peut-on faire pour gérer la phobie sociale ?

Comment gérer la phobie sociale

Respirez : lorsque vous êtes anxieux, votre respiration devient sûrement plus laborieuse : d’une certaine manière, vous commencez à respirer rapidement et cela peut mettre en crise notre équilibre en oxygène, ce qui ne peut qu’aggraver les symptômes physiques de l’anxiété, à savoir la tachycardie, la sensation d’étouffement, les vertiges, etc. C’est pourquoi il est nécessaire d’apprendre à respirer plus lentement et donc de ralentir sa respiration.

Analysez vos pensées négatives : les personnes souffrant d’anxiété sociale nourrissent des pensées et des croyances qui, à leur tour, ont un impact important sur l’anxiété elle-même. C’est pourquoi il est nécessaire d’identifier ces pensées négatives automatiques, puis de les analyser et de les remettre en question. Cela signifie qu’il faut essayer d’affronter ses peurs.

Mode de vie sain : en ce sens, il convient d’essayer d’avoir un mode de vie sain, ce qui signifie également se donner du temps et de l’espace pour pratiquer une activité physique, dormir et manger correctement, éliminer ou du moins limiter la caféine et s’adonner à de petits plaisirs qui sont certainement bons pour notre esprit et notre corps.

Aide professionnelle : Tout cela ne semble pas suffire pour maintenir votre anxiété à distance ? Peut-être avez-vous besoin d’entamer un parcours professionnel, pour pouvoir comprendre ce qui cache votre anxiété et profiter enfin de la beauté de la vie sociale.

Lorsqu’il est question de timidité et de phobie, la confusion est facile. La timidité fait certainement référence à quelque chose qui ne doit pas être confondu avec l’introversion et la phobie sociale. La phobie sociale, comme nous le verrons plus loin, est un trouble.

Mais allons-y pas à pas et définissons d’abord la timidité.

La timidité : qu’est-ce que c’est ?

Nous pourrions la définir comme l’incapacité à répondre de manière adéquate à diverses situations sociales : les personnes timides ont, par exemple, des difficultés à entrer en relation avec d’autres personnes afin d’avoir une conversation avec elles.

Une personne timide, précisément pour cette raison, peut avoir des difficultés à nouer de nouvelles relations et à donner un élan à sa vie professionnelle et personnelle : cela ne signifie pas pour autant que la timidité soit un trouble, et encore moins un trait de personnalité.

Comme nous l’avons mentionné au début de l’article, elle ne correspond même pas à l’introversion, puisque cette dernière se caractérise par une préférence pour les situations moins sociales, mais cela ne signifie pas que les personnes introverties ont nécessairement peur du jugement des autres.

Or, dans la timidité, nous trouvons précisément cette composante : la peur du jugement des autres, qui s’accompagne souvent d’une grande souffrance et d’un grand sentiment d’inadéquation.

Les personnes timides ressentent de la peur, de la gêne, jusqu’à manifester des symptômes physiologiques, notamment le rythme cardiaque, la transpiration, les rougeurs du visage : pour cette raison, les personnes timides ont souvent tendance à éviter les situations sociales, juste pour éviter ces manifestations.
La timidité et la phobie sociale : quelles sont leurs différences ?

Ceci étant dit, nous en arrivons à une question : la timidité et la phobie sociale ne sont pas la même chose et nous l’avons dit.

Mais en quoi diffèrent-ils ?

Bien qu’il s’agisse dans les deux cas de conditions de “malaise social”, il ne faut surtout pas les confondre : le premier, en effet, d’un point de vue clinique, n’est pas pertinent, tandis que le second est un véritable trouble anxieux caractérisé par une peur des relations sociales et un malaise si intense que la personne touchée évite les situations sociales pour ne pas subir le jugement des autres.

Ainsi, la phobie sociale est un trouble anxieux qui se manifeste dans certaines situations en public, comme parler à d’autres personnes ou manger avec d’autres personnes : les personnes atteintes de phobie sociale craignent que leurs actions apparaissent aux yeux des autres comme inadéquates.

Le concept de peur du jugement des autres est l’aspect central de la phobie sociale, et est considéré comme fondamental dans l’étiologie et le maintien du trouble (Clark, Wells, 1995).

A ce stade, vous vous dites peut-être : mais la timidité a aussi ces caractéristiques. Bien que la timidité et la phobie sociale présentent des aspects de similitude, ce sont des constructions différentes.

Certes, nous avons dans les deux cas le désir de fuir, la peur du jugement des autres, mais dans la phobie sociale, ces symptômes sont si forts que le sujet ne peut les gérer. Une personne timide, même si elle se sent mal à l’aise, peut tout de même réussir à s’exposer ou à participer aux événements qui l’inquiètent, grâce à sa propre volonté, qui n’a certainement pas la même force dans la phobie, précisément parce que nous sommes en présence d’un état pathologique : c’est pourquoi nous pouvons dire que la principale différence entre la timidité et la phobie sociale réside dans la gravité des symptômes et le nombre de situations redoutées.

Une personne timide ressent un malaise, mais cela reste un malaise temporaire qui ne remet pas en cause les autres moments de plaisir. Face à une situation sociale, un timide ressent certes de l’anxiété, mais une anxiété qu’il peut gérer.