Le cycle de vie peut être défini comme le processus évolutif auquel la famille ou le couple est confronté au fil du temps, en passant par une série de phases qui impliquent une restructuration continue des membres qui le composent. En termes normatifs, les personnes se trouvent confrontées à des situations nouvelles qui peuvent remettre en cause leurs modes de fonctionnement habituels. Inévitablement, ces transitions peuvent être une source de stress car elles entraînent confusion et désorganisation, puisque les certitudes disparaissent et que nous nous dirigeons vers l’inconnu.

Soyons francs : les changements nous font tous un peu peur, même s’ils font partie de notre quotidien, et c’est normal qu’il en soit ainsi. Bien que nous ayons souvent tendance à les rechercher, lorsqu’ils se produisent, nous avons le sentiment d’être pris au dépourvu. Le problème est que, plus ou moins, nous ressentons tous un certain plaisir à rester dans notre zone de confort, une sorte de berceau feutré que nous créons avec le temps et que nous trouvons souvent rassurant même lorsqu’il est clairement perçu comme dysfonctionnel. Lorsque nous sortons de notre abri, l’incertitude surgit car l’avenir devient moins prévisible et, aussi petit que soit le pas, il s’agit toujours d’un pas vers l’inconnu. Par le biais de l’imagination, les attentes et les incertitudes entrent en jeu et nous sommes soudain saisis de nombreuses questions : “Est-ce que je fais la bonne chose ?”, “Ai-je fait la bonne chose ? “Ai-je fait ce qu’il fallait ?”, “Ai-je agi de manière impulsive ?” et “Et si je n’aime pas ça, comment puis-je revenir en arrière ?”.

Lorsque vous êtes confronté à un changement désagréable et peut-être non désiré, vous vous sentez pleinement en droit de vous plaindre et de demander de l’aide, mais lorsque le changement a été recherché et espéré, vous ne vous sentez plus “justifié” de vous inquiéter.

Prenons quelques exemples. Imaginons un couple qui décide d’emménager ensemble : il y a les rêves initiaux, les projets, la joie de partager quelque chose d’important ensemble, une certaine euphorie générale ; ils commencent à chercher un endroit qui peut devenir leur nid, le début d’un nouveau chapitre de leur vie à partager ensemble. La préparation d’un changement positif est toujours quelque chose qui nous pousse instinctivement à être actifs et pleins d’espoir parce que finalement ce moment approche. Puis le moment arrive, et dans de nombreux couples, les premiers doutes surgissent. En l’absence de complications ou de problèmes réels, il s’agit de doutes plus que normaux, car la réalisation d’un projet peut souvent être effrayante. La plus grande erreur est de ne pas être honnête avec soi-même, de nier ce que l’on ressent. Admettre que si d’un côté nous sommes heureux, de l’autre nous avons peur, est plus que normal. Cela ne signifie pas que nous ne voulons plus faire ce pas ou que nous devons remettre en question notre choix ; il s’agit plutôt d’admettre à soi-même l’existence de cet état et de notre expérience et surtout d’essayer de partager avec l’autre ce que nous ressentons.

Parfois, vous pouvez constater que l’autre personne ressent les mêmes choses que nous et que, peut-être par honte ou par peur de la déception, elle garde tout en elle. Les “non-dits” peuvent aliéner et alourdir émotionnellement le couple, surtout lorsqu’il est confronté à un moment de croissance et d’évolution commune, où il est normal d’avoir des incertitudes parce qu’on a eu le courage d’affronter l’inconnu.

Un autre exemple peut être le mariage. En soi, c’est un événement heureux, une étape d’union pour le couple, également aux yeux de la société, ainsi qu’au niveau des stéréotypes : le mariage a toujours été identifié comme un événement qui scelle l’amour. C’est ce qui peut être défini, idéalement, comme l’amour “pour toujours”. Cela implique une responsabilité, surtout de nos jours, où nous sommes constamment bombardés de statistiques sur l’augmentation des divorces ou sur la détérioration de la vie de couple après le mariage. Cela, bien que vrai en partie, peut vous donner l’impression de devoir faire un choix difficile. Dans ce cas également, les doutes, les incertitudes et le sentiment de précarité sont des sentiments plus que normaux qui peuvent être partagés également en ce qui concerne les différents rôles que les éléments du couple couvriront, tant sur un plan purement social que sur un plan personnel lié à l’histoire de la relation elle-même.