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Cela leur est arrivé à tous : un clignement des yeux, un échange de blagues et de doubles sens, des regards croisés. Flirter dans certaines situations (dîners, fêtes, apéritifs) est acceptable et presque codifié, une transgression à vivre à la légère même quand on est marié. Ma femme parle avec un autre homme ! Mais cela peut-il devenir pathologique ? Quatre femmes se sont posées cette question, et ici elles racontent leur histoire. La psychanalyste Adelia Lucattini, au contraire, l’interprète comme ceci…
Partage de témoignages différents de femmes qui flirtent avec d’autres hommes malgré qu’elles aiment leur mari !
Elles disent être amoureuses et satisfaites de leur relation de couple, heureuses en mariage ou liées à un partenaire dans une relation solide et durable dans laquelle elles trouvent force et soutien, mais… elles ne peuvent s’empêcher de flirter, plus ou moins consciemment, avec d’autres hommes. Un “jeu” innocent ? Quatre femmes se sont posées cette question, et ici elles racontent leur histoire.
Marisa a 35 ans et est mariée depuis 2 ans. Une fille est arrivée récemment, un travail de bureau dont elle “ne peut pas se plaindre” et elle veut toujours partager sa vie et son lit avec son mari, qu’elle aime et avec qui elle s’amuse. Et pourtant, elle ne peut pas s’empêcher de flirter… un “plaisir” inoffensif, une attitude de flirt comme une fin en soi qu’elle juge être “une de ses façons d’être” qui n’a pas changé avec le temps : “J’aime le plaisir. Heureusement et sans modestie je peux dire que j’ai toujours eu du succès auprès des hommes, j’aime ma façon de faire, on me dit sexy… J’ai un mari que j’adore, une fille de quelques mois tendre et un grand désir de me consacrer corps et âme à ma famille. Flirter est une habitude, pas un vice. Qu’est-ce qu’il y a de mal à ça ? Certains amis me critiquent, et d’autres femmes avec lesquelles j’ai moins confiance qui savent ce qu’elles disent dans mon dos… mais honnêtement, je m’en fiche ! Mon mari le sait, il voit comment je me comporte avec les autres hommes, il comprend qu’il n’y a rien de mal à m’aimer et peut-être qu’il est heureux d’avoir une femme admirée et courtisée autour de lui. Bref, je suis assez confiant pour dire que je ne veux pas changer : ” C’est moi qu’on croit “, citant Pirandello, ” c’est ainsi, si vous voulez “.
Antonella, 40 ans, a une histoire différente à raconter : ” Je suis fiancée depuis de nombreuses années, le flirt est une façon de se sentir revigorée, de ressentir le frisson de se sentir désirée sexuellement par un homme. Bien que tout se passe bien avec Luca, mon petit ami, j’aime jouer avec les autres ; il est peut-être l’étranger que je rencontre dans un train ou avec qui je me retrouve au bar, plutôt qu’un collègue, une connaissance… Je ne sais pas si Luca aimerait ça, mais pourquoi lui dire ? Je ne fais rien de mal, je ne l’ai jamais trahi, aussi parce que le jeu s’arrête avant. Que se passerait-il si le “il” de service essayait d’aller plus loin ? Je ne sais pas. Sans hypocrisie, il faudrait que je sois dans la situation pour voir comment je réagirais vraiment… Mon meilleur ami dit que c’est un signe clair que l’histoire avec Luca sent maintenant le renfermé, mais suis-je vraiment esclave de l’habitude ? Je ne suis pas résigné à l’idée. Je continue à jouer, si un nouvel amour arrive… nous verrons”.
“Flirter pour le plaisir m’a coûté cher”, dit Giulia, 33 ans, publicitaire. ” Dans l’agence où je travaille depuis 5 ans, je me suis présenté pour ce que je suis : joyeux, gai, très ironique. Je fais ma propre ironie et je vais souvent plus loin avec des blagues et des doubles sens qui ne sont pas toujours interprétés de la bonne façon. Je l’ai découvert sur ma peau. Depuis environ un an, mes collègues m’ont ostracisé : ils me jugent ” petite salope ” et pensent que ma façon de faire révèle des ambitions professionnelles. “Vous voulez une carrière facile”, accusent-ils. Au début, je m’en suis remis, maintenant je me sens mal. Mes collègues masculins, par contre, savent que je plaisante quand je flirte, à tel point que personne ne m’a jamais draguée. Malheureusement, les femmes sont jalouses. Que puis-je faire ? Je souhaite juste qu’ils ne déversent pas leurs insatisfactions sexuelles sur moi…”.
Luisa, 28 ans, “officiellement fiancée” depuis 5 mois : “Lui et moi pensons nous marier dès qu’il pourra régler sa situation professionnelle. Nous nous aimons et tout est parfait, y compris le sexe. Ensuite, vient LE problème : j’ai toujours été un type rationnel, sincère, qui, si elle se fiançait, ne tricherait pas. Pourtant, tout d’un coup, je me sens attirée par un gars qui me fait la cour même s’il sait que je suis fiancée, avec des courriels, des textos, des discussions sur Facebook. Je suis désolé, je flirte et… J’avoue, j’aimerais faire plus que ça. Mais je ne lui ai pas dit, je plaisante, je flirte pendant longtemps et puis je disparais pour un fait de conscience… Je l’aime, mais je ne peux pas m’empêcher de flirter avec cet autre gars. Je suis déçu par moi-même. Et je n’ai pas le courage d’avouer aux autres (sauf à quelques vrais amis) ce qui m’arrive. J’ai besoin de l’avis d’un expert.”
Nous avons demandé à la psychiatre Adelia Lucattini d’expliquer la dynamique derrière ces histoires :
Le désir de flirter sans implication est-il une attitude courante ? Combien ?
” Le flirt comme un jeu, le plaisir d’établir des relations amusantes, la cour liée à l’attraction du moment, au désir de flirter sans avoir d’implications sentimentales, libre de la recherche d’un engagement réel ou de la construction d’une relation, est un comportement assez courant chez les hommes et les femmes. Loïck Roche dans “Cupidon au travail” affirme que 70% des personnes ont flirté au moins une fois dans leur vie au travail, et de ces flirts environ un quart se traduit par des fiançailles durables ou même un mariage.
Le flirt peut se faire dans des situations spécifiques (dîners, fêtes, apéritifs) où il est considéré comme acceptable et presque codifié, fait pour le plaisir de vivre de petites transgressions avec légèreté et plaisir, dans un contexte ludique et sans engagement dans un jeu de fête vécu à travers des regards, des clins d’œil et un langage non verbal, mais sans aller plus loin. Pour certaines personnes, cependant, cela peut devenir une attitude habituelle malgré le fait qu’elles soient fiancées ou mariées sur le plan sentimental, un prélude et/ou un prélude à une relation “.
Pourquoi tu flirtes ?
“La plupart des gens le font à la recherche d’une émotion, pour surmonter leurs peurs, pour trouver la confirmation de leurs insécurités par le jeu de la séduction. D’autres le font pour se sentir désiré en permanence, au centre de l’attention, pour combler un besoin ou un sentiment de vide. D’autres encore utilisent inconsciemment le flirt comme un système “antidépresseur”, capable de provoquer l’ivresse et la tension émotionnelle en activant des fantasmes sur eux-mêmes et sur l’autre (plus imaginés, rêvés, que réels) et de les projeter dans une dimension illusoire, fantastique et régressive du jeu érotique enfantin. D’autres encore, flirtent pour le plaisir, avec un brin de manque de scrupules et sans trop se soucier des conséquences, tenant pour acquis que le jeu doit être partagé et accepté, et avec un préjugé mal dissimulé (comme une forme de retard culturel, mental et de coutumes) envers ceux qui le vivent ou le voient différemment, ne le partagent pas ou le désapprouvent.
Que peut cacher un flirt ?
“Des motivations psychologiques et personnelles différentes peuvent être trouvées dans chaque geste. Ceux qui flirtent occasionnellement peuvent souvent être poussés par des motivations dépressives et cherchent à se soulager, même si c’est momentané et éphémère, d’une souffrance ou d’une agitation intérieure ingérable et souvent inconsciente. L’insécurité, la déception, la souffrance s’agitent dans la recherche de l’autre comme objet de séduction et de conquête, parce qu’à ce moment-là il n’est pas possible de supporter, de vivre et de penser à la douleur ou à la déception d’une pédale, d’un refus, d’un abandon. C’est un flirt impulsif, en solitaire ou en compagnie. Ceux qui flirtent habituellement, cependant, sont plus susceptibles d’être motivés par des problèmes intérieurs non résolus. Le plus fréquent est le besoin inconscient de reproduire et de revivre un triangle œdipien, de tester son amour pour son compagnon en le confrontant avec celui d’un autre ou d’autres qui de temps en temps peuvent représenter dans le jeu psychique, le père, la mère, lui-même, l’autre. Comme un manège dont on ne peut pas descendre. Quand le flirt est partagé avec le partenaire, finalement, ils peuvent agir dans une dynamique sadomasochiste ; d’autres fois, il peut y avoir un fonctionnement psychique “hystérique” : séduire et reculer en laissant l’autre, dans son propre fantasme et sa propre réalité, seul, déçu et en colère”.
Le flirt est-il mal, inoffensif, ou peut-il même avoir des conséquences positives ?
Par définition, le flirt doit être un “buffet volant” sans poids ni malice, ou le léger bruissement créé par “l’épluchage des pétales d’une fleur comme dans le jeu M’ama-Non m’ama”. Dans ce sens, le jeu sans malice et consciemment partagé est inoffensif, agréable et amusant. Un jeu en fait. Elle peut avoir des implications négatives si j’agis sans scrupules et avec l’intention de tromper l’autre ou si elle est l’expression d’une difficulté personnelle. Dans les deux situations, elle peut provoquer de la déception, de l’amertume ou des réactions agressives : chez la personne déçue, qui peut se sentir trompée et escroquée, et aussi en elle-même si elle n’apporte pas le soulagement espéré, et laisser place à un sentiment de vide et de déception plus intense qu’auparavant. Les implications positives sont quand le ” jeu ” est beau et créatif, quand il nous rapproche, nous rassemble, renforce les amitiés et les relations, et quand, bien sûr, même au-delà de tout pronostic ou prédiction, il mène à l’amour ou à une relation. Il fait grandir, mûrir, vivre et revivre des sentiments et des affections intenses et authentiques”.
Comment s’en sortir, comment changer d’habitude ?
” Lorsque le flirt devient une condition dont on ne peut se passer, la réflexion constante qui demande du temps, de l’énergie et de l’engagement peut être comparée à une véritable dépendance ou à un malaise psychologique. Et comme toutes les dépendances et les troubles vous mettent dans un état de passivité, de clandestinité et de souffrance. Il peut paradoxalement s’avérer être un boomerang destructeur pour la vie, parce qu’il compromet la possibilité de créer une relation affective authentique et durable ou parce qu’il compromet la relation affective actuelle, même un mariage. On peut imaginer que derrière un flirt impulsif ou compulsif, constant, il y a un malaise psychologique sous-jacent qui doit être traité avec l’aide d’un spécialiste car il pourrait cacher des raisons profondes, inconscientes, mais peut-être facilement résolues”.