Dans la jalousie, ce ne sont pas les pensées et les idées préconçues qui nous font souffrir mais les émotions qui les accompagnent. L’homme jaloux maladif ne gère pas ses propres émotions.

L’anxiété liée à l’incertitude de ce qui se passe ou à la peur de la perte. La colère de se sentir manipulé, humilié, dévalorisé. La confusion sur les sentiments que vous ressentez. L’ambivalence d’aimer quelqu’un qui pourrait nous faire du mal.

Qu’est ce qu’un jaloux maladif ?

Les processus de pensée dysfonctionnels des jaloux maladifs…

On trouve donc un esprit jaloux aux convictions profondes, avec une tendance à ne chercher que des confirmations à sa propre pensée à laquelle on ajoute ce qu’on appelle l’hypertrophie des règles. Le jaloux pathologique a un ensemble de règles inflexibles à travers lesquelles il lit le monde. Ils commencent tous par un “Si…alors…” : “Si mon partenaire m’aimait vraiment, il n’aurait pas à trouver quelqu’un d’autre attirant”.

Il peut être utile de raisonner que des règles rigides qui ne sont pas soumises à une évaluation critique conduisent à de graves difficultés dans la vie, qui par nature est fluctuante. Est-il raisonnable de penser que nous sommes les seuls au monde que le partenaire peut trouver attrayant ? Nous pouvons trouver d’autres personnes attirantes, mais ne sommes-nous pas fiables pour cette raison ?

Les éléments énumérés jusqu’à présent conduisent à la génération d’une pensée déformée : des distorsions vécues comme des données objectives et sans équivoque. L’esprit jaloux croit qu’il peut lire dans l’esprit de l’autre (“Je sais ce que l’autre pense”), qu’il a le don de la prescience, (“Je sais qu’il va rencontrer secrètement la personne X”), qu’il a une pensée dichotomique (“Soit il m’aime, soit il ne m’aime pas du tout”), généralisant qu’il utilise le “toujours” et le “jamais” (“Il fait toujours une telle chose”, ou “Il ne fait jamais….Je suis guidé par un raisonnement émotionnel (“Si je ressens de l’anxiété, cela signifie que le partenaire prépare quelque chose” ; “Je ressens de l’ennui dans cette relation, ce qui pousse le partenaire à chercher autre chose”).

Il se peut que le partenaire fréquente en fait une tierce personne et que nos soupçons soient fondés, mais cela ne signifie pas que nous pouvons toujours prévoir à ce moment précis ce qui se passe dans sa tête. Il peut également être utile d’avoir des doutes légitimes sur notre façon de lire la réalité, et pas seulement et exclusivement sur la fidélité de l’autre.

Comment combattre la jalousie

Si nous ne pouvions pas généraliser, ne pas étiqueter, reconnaître les pensées déformées, etc., nous ne souffririons pas comme la jalousie nous fait souffrir. Qu’est ce qu’un jaloux maladif ? Commençons par nous débarrasser de l’idée que la jalousie doit disparaître à jamais.

C’est déjà un bon objectif de faire place à la jalousie en apprenant à la gérer et à la désamorcer dès qu’elle devient active. Entrer dans la maison et entendre l’alarme du cambrioleur qui se déclenche ne signifie pas nécessairement qu’il y a des cambrioleurs dans la maison ou que nous ne pouvons pas la désarmer pour éliminer la douleur assourdissante.

Laisser place à la jalousie, c’est traiter ces pensées comme un klaxon dans la circulation ou les encarts publicitaires. Cela ne nous aide pas de nous arrêter et de regarder chaque modèle de voiture qui sonne ou de lire chaque ligne d’un prospectus publicitaire. Nous apprenons à saisir le stimulus, mais nous le laissons aller sans nous y attarder.

Il est très utile d’accepter ses émotions, de les considérer comme des nuages qui se forment dans le ciel et changent de forme continuellement et non comme un reflet direct de la réalité. Nous pouvons ressentir de l’amour, de la peur, de la colère, de la tendresse envers notre partenaire : autant d’émotions qui font partie de relations réelles et non idéalisées.

Laisser place au sentiment de jalousie et l’accepter ne signifie pas qu’il faille y adhérer. C’est plutôt le premier pas pour commencer à prendre de la distance et à réfléchir sur le mécanisme qui l’alimente, et non sur le contenu de la jalousie elle-même.

Faire face à la jalousie dans la pratique

Concrètement, cela signifie ne pas se laisser détourner par ses pensées, ne pas nourrir de jalousie, ne pas agir sur ses sentiments.

Il s’agit de reconnaître quand des pensées de jalousie surgissent et de détourner l’attention vers autre chose. Qu’est ce qu’un jaloux maladif ? C’est un exercice qui demande du temps et de l’entraînement, mais qui est payant en termes de bien-être.

Malheureusement, le simple fait d’essayer d’arrêter les pensées de jalousie sans rien faire d’autre échoue : “J’essaie d’arrêter la pensée mais au bout d’un moment, elle revient plus intense qu’avant. Au lieu de bloquer la pensée, nous pouvons apprendre à vivre avec elle, comme nous le faisons avec le bruit de fond de nos villes. Qu’est ce qu’un jaloux maladif ? Nous ne les voulons pas, nous voulons les arrêter et à la fin, nous apprenons à vivre avec eux en les faisant glisser comme un bruit de fond. Donc, à la fin, on s’en remet.

Dans la pensée jalouse, l’esprit fait le contraire : une pensée intrusive apparaît, on s’inquiète de son contenu et l’esprit essaie automatiquement d’augmenter la concentration : “Si cette pensée au contenu désagréable m’est venue à l’esprit, cela signifie qu’elle est importante, que je dois y prêter attention”.

Naïvement, la personne pense que pour ne pas être prise soudainement par ces soubresauts émotionnels, elle doit tout prévoir et tout contrôler. Cela active un circuit dysfonctionnel dans lequel des pensées de jalousie rappellent des pensées similaires. La pensée n’est pas perçue comme un bruit de fond avec lequel on apprend à vivre, comme on le fait avec les bruits de la ville ou des trains dans une gare, mais elle est lue comme un signal important qui signifie quelque chose et qui doit être exploré dans son contenu.

Les pensées de jalousie sont interprétées comme une sorte d’autoprotection, évitant par tous les moyens de désactiver le système d’alarme, l’interprétant comme utile. Nous devons garder à l’esprit que l’alarme est différente de l’événement qui doit être signalé.

Pensées utiles et soucis inutiles

Il faut apprendre à distinguer les pensées productives des pensées improductives.

Une pensée est productive quand je peux l’utiliser pour trouver une solution sensée au problème. Je remarque l’improductivité d’une pensée quand elle ne me donne aucune indication sur ce que je peux faire, comme c’est le cas avec la répétition que son partenaire pourrait nous trahir.

La pensée productive est celle qui, au lieu de se répéter que vous avez un problème, apporte des éléments et des indications utiles qui nous aident à nous sortir du problème.

Si vous ne pouvez vraiment pas désamorcer l’alarme, il peut être utile de concentrer vos pensées jalouses sur un moment de la journée. Qu’est ce qu’un jaloux maladif ? Il vous aidera à apprendre à ne pas céder à l’impulsion ruminante de la renvoyer à l’heure que vous aurez décidée.

Exposez-vous à des pensées qui alimentent la jalousie afin de la combattre.

L’ennui peut être un bon moyen de dissuasion. Il s’agit d’une technique simple basée sur un principe élémentaire de la psychologie : la dépendance ou la saturation. Si nous voyions notre film préféré 500 fois en quelques jours, continuerait-il à susciter notre intérêt ?

Être prêt à affronter ce que nous craignons au début peut entraîner une augmentation de la peur qui s’éteindra avec le temps, laissant place à l’ennui ou à l’indifférence. Prenez une de vos pensées de jalousie comme “Mon partenaire pourrait me trahir” et répétez lentement la pensée 500 fois pendant environ 20 minutes.

Lors des premières répétitions, l’anxiété peut même augmenter, mais ne vous découragez pas. Ne vous laissez pas distraire et concentrez-vous plutôt sur la phrase à répéter, mot pour mot. Au bout d’un certain temps, vous aurez du mal à concentrer votre attention et la pensée commence à devenir ennuyeuse.

Conclusions sur la manière de combattre la jalousie

Comme vous pouvez le voir, il existe certaines stratégies – nous ne les avons pas toutes énumérées en bref – qui peuvent aider à gérer la jalousie.

N’oubliez pas que le fait d’avoir une pensée ne signifie pas nécessairement qu’elle est importante. Il suffit d’observer les pensées et de les laisser aller (comme nous le faisons avec la plupart des pensées que nous avons pendant la journée). Les pensées ne sont pas toujours liées à ce qui se passe réellement, elles sont souvent nos produits mentaux. Si je pense que mon partenaire n’est pas fiable, qu’il me trahisse ou non en réalité, ce n’est pas notre façon de penser qui l’établit mais la conduite que nous mettons en place.

Appelez nos voyants et voyantes ! Nous vous aiderons à gérer la jalousie de votre mari ou de votre conjoint.