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Apprendre la trahison de son partenaire peut être l’une des expériences les plus douloureuses qu’un être humain puisse vivre, être trahi par sa femme ou son mari implique un flux d’émotions chaudes et contrastées qui peuvent submerger l’individu au point de le désorienter quant au comportement le plus fonctionnel à adopter (mon mari me trahit, que dois-je faire ? Est-ce que je lui pardonne ?

Séparation après infidélité ? oui ou non ? Est-ce que je demande la séparation ? Est-ce que je me venge ?).

La découverte de la trahison peut déclencher des expériences immédiates telles que la colère, la déception, le désespoir, le sentiment d’impuissance, la honte, l’autocritique, la dégradation de l’estime de soi, tandis que, plus tard, si le ” deuil ” d’avoir été trahi n’a pas été élaboré, de véritables tableaux dépressifs, des troubles liés à l’anxiété et, dans les cas les plus graves, les symptômes du syndrome de stress post-traumatique qui peuvent compliquer le dépassement de la trahison peuvent apparaître.

L’intensité de la souffrance, suite à la trahison de la femme ou du mari, varie d’une personne à l’autre et dépend de divers facteurs tels que l’imprévisibilité de l’événement (“Tout ce que j’aurais attendu de la vie sauf que mon mari m’a trahi”), l’investissement émotionnel dans la personne qui a trahi (“Ma femme était toute ma vie !”, la figure de l’amant avec lequel la trahison a eu lieu (” Elle m’a trahi avec un ami… c’est encore plus terrible “), la possibilité de pouvoir profiter d’un bon réseau social, des caractéristiques personnelles comme l’estime de soi et la capacité de faire face aux événements négatifs (” résilience “).

Comme nous l’avons mentionné, dans certains cas, la découverte d’avoir été trahi par le mari ou la femme peut revêtir les caractéristiques d’une expérience traumatique qui peut paralyser la vie de la personne et l’empêcher de surmonter la douleur ; ces personnes, après la découverte de l’infidélité du partenaire, ont vu se démolir les schémas qui leur garantissaient la prévoyance et la certitude en ce qui concerne leur vie affective comme, par exemple, la possibilité de pouvoir compter sur leur conjoint en cas de besoin ou l’espoir de pouvoir vieillir ensemble.

Après une trahison, rien n’est plus comme avant, pour ces personnes le passage du temps ne soulage pas la souffrance, les émotions (colère, désespoir, incrédulité, déception, etc.) sont toujours chaudes et intenses tout comme le premier jour où elles ont découvert qu’elles avaient été trahies par leur partenaire et, tout comme un deuil non traité, le temps ne semble pas égratigner la souffrance.

Séparation après infidélité ? oui ou non ? Chez ces personnes, des pensées intrusives et/ou des images de nature obsessionnelle peuvent se présenter qui évoquent la faute immédiate et n’aident certainement pas à surmonter la trahison de la femme ou du mari ; la personne trahie peut passer la plupart de son temps à ruminer ce qui s’est passé en essayant de trouver des explications ou en essayant, comme dans un film, de “reproduire” les scènes de l’événement, alimentant ainsi la souffrance. Des symptômes tels que des troubles du sommeil (insomnie, sommeil fragmenté, cauchemars), une anxiété généralisée, une dépression, des symptômes psychosomatiques (maux de tête, troubles intestinaux, dermatites, etc.), de l’agitation peuvent survenir.

Dans la tentative (dysfonctionnelle) de surmonter la trahison, la “victime” peut demander au partenaire infidèle, comme expression du besoin de contrôler l’événement, les détails de ce qui s’est passé en le soumettant à des interrogatoires interminables qui exacerbent le conflit, souvent la confession du partenaire ne suffit pas à apaiser ce besoin de sorte que la dispute monopolise les “conversations” du couple. Séparation après infidélité ? oui ou non ? Avoir été trahi par le mari ou la femme implique toute une série d’expériences et de réflexions personnelles qui peuvent avoir des répercussions sur l’estime de soi (“Elle est plus jeune et plus belle que moi”), ce qui complique encore la possibilité de surmonter la trahison.

Évidemment, ces peintures décrivent une réaction extrême, parfois excessive, à la découverte d’avoir été trahi qui peut impliquer la présence de ” vulnérabilités ” silencieuses qui amplifient la souffrance pouvant nécessiter une aide psychologique ou une véritable psychothérapie.

Comment surmonter la trahison d’un mari ou d’une femme ?

Il n’existe évidemment pas de formules précises sur la façon de surmonter la trahison du mari ou de la femme, la réaction à l’infidélité du partenaire est, en fait, subjective et peut dépendre, comme nous l’avons déjà dit, de nombreux facteurs ; certaines personnes réagissent avec une souffrance extrême même aux trahisons “platoniques”, c’est-à-dire non consommées, tandis que d’autres sont capables, du moins en apparence, de surmonter l’infidélité du conjoint sans pathologies particulières.

Promouvoir une attitude d'”acceptation” de l’événement et de la douleur. Comme pour tout événement négatif que la vie nous réserve (deuil, abandon, maladies, etc.).Cette attitude, loin d’être considérée comme acquise, est la façon la plus saine de gérer la souffrance et de promouvoir le processus d’élaboration qui favorisera la naissance d’un nouvel équilibre et la possibilité de pouvoir réinvestir dans de nouvelles relations affectives, au cas où vous décideriez de quitter votre partenaire infidèle, ou de trouver un nouvel équilibre de couple au cas où vous auriez tendance à rester ensemble.

Certaines personnes ont beaucoup de mal à accepter le fait qu’elles ont été trahies ; chez ces personnes, du moins au début, des états de confusion, de désorientation ou de véritables mécanismes de “déni” peuvent prévaloir, qui, plus tard, peuvent faire place à une colère et à un désespoir incontrôlés. Séparation après infidélité ? oui ou non ? Ces personnes sont incapables de prendre une décision, même si le partenaire assume la responsabilité et montre sa volonté de quitter le toit conjugal ; la victime de la trahison peut avoir une attitude contradictoire, d’une part elle ne peut pas ” pardonner ” et d’autre part elle n’assume pas la ” responsabilité ” de la séparation.

Parfois, la personne trahie veut la présence de son partenaire uniquement pour lui reprocher le mal qu’elle a fait, l’intensité de la souffrance causée et, surtout, l’irrémédiabilité de ce qui s’est passé. Dans ces cas, le partenaire qui a trahi, même s’il est sincèrement repentant et désireux de ” recommencer à zéro “, peut, exaspéré, décider de partir. Il est évident que cette attitude, lorsqu’elle se perpétue pendant longtemps, n’aide pas à surmonter l’adultère mais, au contraire, alimente la souffrance ; dans ces cas, l’aide d’un Psychologue peut faciliter le processus d’acceptation et de dépassement de la trahison.

Mon mari (femme) m’a trahi, que dois-je faire ? Est-ce que je lui pardonne ? Est-ce que je le quitte ? Est-ce que je me venge ?

L’une des causes qui peuvent favoriser ou entraver le dépassement de la trahison du mari ou de la femme est la décision à prendre à la suite de la découverte de l’infidélité du partenaire ; certaines personnes, submergées par des émotions chaudes comme la colère ou la déception, ont tendance à agir sur un coup de tête, Par exemple, en faisant retrouver les valises des ” infidèles ” sur le palier de la maison ou en s’éloignant du toit conjugal, ces réactions, bien que compréhensibles, peuvent à court terme faire baisser la fièvre de l’émotion mais, à moyen et long terme, surtout s’il y a des enfants, peuvent entraver le dépassement de la trahison.

La découverte de l’infidélité est souvent vécue comme un dommage non mérité à sa propre personne, un dommage causé avec malveillance et intentionnalité.
(même s’il savait que cela me blesserait, il n’a pas abandonné) qui déclenchent l’émotion de la colère et, par conséquent, la propension à ” se venger ” du mal fait en une fois, ce qui semble compréhensible, même si ce n’est pas très fonctionnel, la mise en œuvre de certaines stratégies visant à surmonter la trahison du mari ou de la femme, comme le fait de le jeter hors de la maison, la démolition de l’image sociale du traître ou même l’idée de rembourser le mal fait en une fois (” Alors vous comprenez ce que cela signifie ! “).

Séparation après infidélité ? oui ou non ? Le Pardon vers l’Acceptation : une clé pour surmonter la trahison

Parfois, le partenaire qui a trahi apparaît sincèrement repentant de ce qu’il a fait et supplie d’être pardonné, demande une autre chance, essaie de compenser la victime par un comportement frappant pour la convaincre de sa sincérité et de la bonté de son repentir, fournit le téléphone portable, ferme facebook et ainsi de suite mais, malgré ces tentatives, le pardon ne vient pas, pourquoi ? Pourtant, le pardon aiderait à surmonter la trahison et à guérir la souffrance ; en substance, malgré le pardon, il convient à la fois à la victime et au partenaire infidèle ; souvent, cela n’arrive pas.

La raison de ce paradoxe apparent est très simple : les êtres humains, même s’ils se font parfois des illusions, n’ont pas le pouvoir de décider quelles émotions ressentir ; en d’autres termes, de même que nous n’avons pas le pouvoir de tomber amoureux ou de ne pas tomber amoureux de quelqu’un à volonté, nous n’avons pas le pouvoir de pardonner même si nous le voulons. Le pardon, comme tous les sentiments, vient du cœur et est quelque chose qui a à voir avec le “sentiment” plutôt que de décider, nous pouvons aussi “décider de pardonner” mais ce mode génère souvent un sentiment froid, un forçage, qui n’absout pas complètement ceux qui nous ont fait du mal.

Si, en partie, nous ne pouvons pas choisir de pardonner, quelle attitude peut nous aider à surmonter la trahison du mari ou de la femme ? L’acceptation, comprise comme la conscience que quelque chose de mauvais est arrivé et ne peut pas être effacé, représente une attitude fonctionnelle qui nous met à la croisée des chemins et exige un choix qui, plus ou moins, peut être défini de cette façon : ” Je prends conscience d’avoir été trahie, c’est quelque chose de terrible auquel je ne me serais jamais attendue, c’est quelque chose qui ne peut pas être effacé parce que c’est vraiment arrivé, maintenant je dois décider si, malgré cette grande déception, je veux toujours rester avec mon mari ou prendre note que nous n’avons plus les conditions pour être ensemble. Quelle que soit la décision prise, l’acceptation de la trahison est la première étape pour pouvoir la surmonter.
Surmonter la trahison du mari ou de la femme : quand avez-vous besoin de l’aide du psychologue ?

L’expérience d’être trahi représente l’un des nombreux événements négatifs que la vie peut nous réserver, capable de déclencher des souffrances considérables qui peuvent varier d’un individu à l’autre ; en général, l’esprit humain a les ressources pour surmonter la douleur et faciliter la naissance de nouveaux équilibres capables d’aider l’individu à trouver une nouvelle adaptation. Surmonter la trahison d’un mari ou d’une femme, tout comme le deuil, peut nécessiter le passage de différentes étapes telles que le déni, la colère, le désespoir et, finalement, l’acceptation.

Par conséquent, dans des conditions normales, si l’individu a une bonne résilience, un réseau social efficace capable d’amortir la souffrance et d’autres investissements (enfants, travail, amis, etc.) qui, somme toute, garantissent une certaine gratification ; la trahison, après le traitement normal de la douleur, peut être surmontée sans souffrance excessive.

L’aide du psychologue peut être nécessaire quand :

La souffrance qui suit la trahison semble excessive (images dépressives, agitation, difficulté à dormir, colère incontrôlée, présence de pensées obsessionnelles, etc.) et ne diminue pas malgré le temps qui passe ; comme nous l’avons mentionné plus haut, certaines personnes semblent manifester les symptômes du syndrome de stress post-traumatique en présentant une réactivité émotionnelle excessive même après une longue période qui empêche de surmonter la trahison.

La découverte de l’infidélité du partenaire a un effet négatif et grave sur l’estime de soi ; dans ces cas, la trahison peut être considérée comme une “preuve” de sa propre insuffisance (esthétique, intellectuelle, éthico-morale, etc.) qui peut conduire à la démoralisation ou à de véritables images dépressives. Les personnes qui réagissent de cette façon peuvent présenter des schémas mal adaptés de ” privation affective “, d'” abandon “, d'” insuffisance et de honte ” qui nécessitent une intervention psychothérapeutique visant à démolir les croyances dysfonctionnelles.

L’intervention du Psychologue peut être utile dans les cas où la victime de la trahison est incapable de prendre une décision et reste “paralysée” dans la souffrance ; il s’agit de personnes qui, malgré l’aveu du partenaire, ne sont pas en mesure de prendre la “responsabilité” de la séparation ni d’accepter de trouver un nouvel équilibre de couple. Ces personnes vivent dans la tourmente, le sujet de la trahison monopolise la “conversation” entre les membres du couple, en particulier la victime saisit toutes les occasions pour signaler la culpabilité du traître, la souffrance subie est, avant tout, que rien ne peut faire revenir les choses comme avant ; cette attitude semble une sorte de “compulsion à répéter” de l’événement traumatique qui n’aide certainement pas à surmonter la souffrance.

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