Un mauvais regard rend les amours malades éternels.

Quand quelqu’un dit qu’il est malade parce qu’il vit un amour malade, parce qu’il a été trahi, ou parce que son partenaire ne le comprend pas, ou pour les milliers d’autres “parce que” du couple, la vérité est une : il regarde les choses avec un œil extérieur. L’œil extérieur est celui qui ne se fixe que sur ce qui se passe à l’extérieur, qui vit dans la pensée collective, qui vit à la merci du monde. C’est l’œil qui dépend, qui souffre précisément pour cela chronique la douleur des amours malades. Et c’est l’œil le plus éloigné du monde intérieur, du cerveau ancien….

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Ne résistez pas, cédez à la douleur puis à la renaissance

Dans la forêt, même parmi des milliers de plantes, chacune travaille seule : elle est ferme sur ses racines, elle accueille l’eau, la lumière et la nourriture, elle ne pose pas de questions, elle ne commente pas ce qui se passe : ainsi une plante pousse bien. Apprenez à faire de même vous-même : pas de questions, pas de commentaires, percevez bien ce qui se passe en vous. Quelque chose te rend malade ? Ne le combattez pas. C’est remplir une fonction : vous séparer de vos croyances, vous détacher de votre idée romantique du bonheur lié à une relation. Si vous résistez, vous rendez tout le processus inutile. Si au lieu de cela vous faites de la place et cessez de lutter entre les tentatives inutiles habituelles comme un papillon autour de la bougie, la douleur qui vous accueille maintenant vous mènera au-delà de l’être que vous êtes que vous êtes, vous donnera une nouvelle heureuse. Parce que le vrai jeu, c’est toi, ce n’est pas lui !
Ouvrez d’autres portes à la nouveauté : dites adieu aux amours malades.

Si vous pensez que le bonheur vient de quelqu’un ou de quelque chose (comme une relation de couple) que vous faites une erreur tout au long du jeu, vous ouvrez la voie à d’autres amours malades. Quand une relation doit-elle être close ? Quand il est temps de renoncer à quelque chose de vous-même que vous aviez vu en lui auparavant, mais qui n’est plus fonctionnel pour votre développement. Comme les arbres qui perdent leurs feuilles en hiver. Nous ne sommes pas faits “pour être avec quelqu’un” : nous sommes faits pour nous rencontrer. Dans votre vie, les portes doivent être ouvertes à de nouvelles opportunités, de nouvelles évolutions, de nouvelles rencontres. Les compagnons de voyage et de vie sont certes importants, mais la seule figure avec laquelle nous devons nous sentir bien est nous-mêmes. Etre avec soi-même de la bonne façon est le seul jeu qui compte vraiment dans la vie.

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La bonne façon de le faire, la bonne façon d’être avec soi-même est de vider, pas de remplir. Nous avons besoin d’une Alessandra vide, de plus en plus vide. “Ai-je été vide aujourd’hui ? Eh bien. C’est une bonne journée.
“Vide” signifie que vous n’avez plus un jugement, une opinion à vous donner, un commentaire à faire sur ce qui émerge en vous. Vous ne luttez plus contre vos états internes, vous ne voulez plus corriger les choses, vous ne voulez plus vous diriger. Tu te fiches de ce que font les autres. L’œil est attentif au monde intérieur. C’est la bonne façon d’être avec soi-même. Personne, Alessandra, ne peut te rendre heureuse, personne au monde. Et d’autre part, personne ne peut vous rendre malheureux, si ce n’est temporairement. La question à se poser est une autre : “Suis-je en train de me réaliser ? Parce que vous pouvez avoir l’homme de vos rêves, mais si vous ne pouvez pas vous reposer en vous, vous ne pouvez pas réaliser votre destin. Et vous ne pouvez pas vous débarrasser des amours malades, parce que vous les gardez et les renforcez vous-même. Au contraire, un regard ouvert, lucide et conscient les fait s’estomper à l’horizon en très peu de temps.

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Être en couple et souffrir même quand, dans l’ensemble, les choses vont bien. Cela ressemble à une moquerie, mais c’est ce qui arrive à ceux que l’on pourrait définir comme “l’hypersensible à l’humeur du partenaire”. Ce sont des gens qui ne peuvent pas filtrer ce qu’ils pensent venir de l’autre : par exemple, si c’est triste, ils n’ont pas de repos tant qu’ils ne savent pas pourquoi. Et, même quand il n’y a pas de raison – puisque la tristesse est une émotion qui peut aller et venir comme le mouvement pur de l’âme – ils ne donnent pas la paix : ils sont troublés, anxieux, parfois intolérants. Il en va de même pour beaucoup d’autres états d’esprit, tels que la colère, la contrariété, l’anxiété, l’inquiétude, mais aussi la bonne humeur lorsqu’elle est particulièrement vive et manifeste : s’il n’y a pas une explication “valable” tout les met en alerte, même si souvent l’explication ne suffit pas à leur redonner toute leur sérénité.
La nécessité d’un contrôle absolu révèle une profonde insécurité

La personne hypersensible adopte une série de comportements qui modifient l’atmosphère de la relation et, avec le temps, l’usent. Tout d’abord, il veut savoir en permanence “comment va le partenaire”. “Tout va bien ? Mais tu es sûr que ça va ? Tout va bien ? sont des questions continues, mais dans de nombreux cas elles ne se contentent pas d’une réponse linéaire, parce que l’hypersensible, qui est très peu sûre et souffre d’une grande peur de ne pas être acceptée, a peur de faire partie de l’humeur négative du partenaire, et d’être exclue des raisons pour la très positive. Et puis : “Mais es-tu sûr que je n’ai rien à voir avec ça ? N’est-ce pas que tu ne m’en veux pas ? N’est-ce pas que, par hasard, il y a quelqu’un d’autre qui vous intéresse ?”. Pour les personnes hypersensibles, le partenaire devrait idéalement être presque dépourvu de manifestations émotionnelles, mais même cela serait un problème : “Pourquoi êtes-vous apathique ? Tu me caches quelque chose ?”. Et la relation, soumise à une clarification continue et inutile, perd de sa spontanéité, prenant le chemin du déclin.
Hypersensibilité, contrôle, anxiété : c’est ainsi que le couple éclate

Il faut bien comprendre que l’hypersensibilité est l’expression d’un véritable trouble anxieux : l’hypersensible a besoin que le partenaire soit “calme”, qu’il ne montre pas de changements trop brusques et peu clairs dans les motivations, et que celles-ci ne durent pas trop longtemps et reviennent en peu de temps à un milieu sécurisant. La personne qui en souffre, lorsqu’elle se couple déplace inconsciemment son centre psychique sur le partenaire et délègue donc sa sérénité au fait que ce dernier n’est pas dérangé, anxieux, déprimé, ou en tout cas qu’il ne vit pas dans un état d’esprit difficile à maîtriser. Ainsi, cependant, et c’est là l’intérêt, elle met en œuvre un contrôle continu : elle active un état de “diagnostic” émotionnel constant du partenaire.
Redécouvrir l’intérêt pour soi-même

Pour déplacer le centre de gravité sur soi et réduire cette hypersensibilité, il est nécessaire que la personne rende son propre monde plus riche et plus intéressant. Habituellement, en fait, en fait, ceux qui sont si attentifs aux émotions du partenaire n’ont pas leurs propres passions à se consacrer, ont du temps vide qu’ils ne savent pas comment utiliser et une vie personnelle peu satisfaisante. Si tel n’était pas le cas, il n’aurait ni le temps ni l’énergie à investir dans ce suivi continu du partenaire. Il ne s’agit pas d’une personne “vide”, mais d’une personne qui, lorsqu’elle entre dans une relation qui l’implique, perd rapidement ses intérêts parce qu’elle est trop occupée à se consacrer à gérer l’anxiété projetée sur son partenaire. Il est donc nécessaire de rééquilibrer la situation, en replaçant les événements et les émotions au centre de la vie quotidienne. Il ne peut pas passer sa vie à “garder bonne” l’âme de l’autre : il doit prendre soin de la sienne. Aussi parce que le partenaire, en bref, en a assez d’avoir à rendre compte de ce qu’il se sent et se sent responsable de la façon dont l’autre est.