Témoignage de Stella une de nos meilleures voyante

Quand l’existence nous donne des trésors inattendus, comme des rencontres passionnelles, nous devons être reconnaissants et les vivre pleinement. Marco a agi de la sorte et s’en est bien sorti, également pour une autre raison : comme il le décrit, la relation avec son ancien partenaire était au point mort depuis très, très longtemps. La nouvelle rencontre n’est pas venue pour cela, mais parce que Marco était prêt et que l’âme “donnait” Ariane……

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Tout va bien, mais son ex réagit très mal et Marco entre en crise. Quelle est l’origine de cet état d’esprit ? Du poids que les habitudes, véritables incrustations de l’âme, ont sur sa vie. La relation avec cette femme ressemble plus à ceci : une habitude, sans enthousiasme, sans enthousiasme ni passion. Une histoire tirée hors du temps, peut-être par peur de la solitude. Pas de cohabitation, pas de “fonctionnaire”, pas de viande ou de poisson, comme on l’a observé à juste titre. Puis Ariane arrive et tout change. Marco découvre un amour total et en peu de temps, des choses qu’il n’avait pas mises en place avec l’autre depuis des années. Ce n’est que cela qui devrait le guider aujourd’hui, également par respect pour son ex-conjoint, qui n’est pas en crise pour lui (elle ne semblait certainement pas follement amoureuse) mais parce qu’elle résiste au changement que la vie a imposé.

Si vous résistez aux changements, vous souffrez inutilement.

Toutes les douleurs psychosomatiques de cette femme ressemblent à une grande résistance à ce qui est déjà en place, un désir d’imposer un changement à une “naissance” en plein essor. C’est la plus grosse erreur que l’on puisse commettre et Marco ferait donc très mal de soutenir cette attitude, de peur de la faire souffrir. La clarté, même douloureuse, est toujours préférable à l’ambivalence, qui s’est déjà manifestée lorsqu’il a évité de lui dire ouvertement comment les choses étaient. Le résultat a été une douleur plus forte, un vrai coup de poing dans le visage. Personne n’aime quitter un partenaire, mais si nous maintenons une relation finie de peur de faire souffrir l’autre, nous la traitons tous deux comme des enfants immatures. Nous le faisons avec nous-mêmes parce que nous rejetons le rôle désagréable de celui qui met fin à un sentiment important : nous n’acceptons pas d’être aussi des “bourreaux”, parce que nous voulons que le monde entier ne voie que la “bonne partie” de nous. Une attitude immature qu’il faut surmonter avec détermination. Mais nous le faisons aussi envers notre partenaire, que nous jugeons implicitement incapable de surmonter le “traumatisme”. Quand une relation est terminée, c’est fini : il vaut mieux la clore sans ambiguïté, en acceptant la douleur que l’on donne et que l’on reçoit.

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