Archives 2019

Mon frère m’ignore ! Que faire ?

Un article proposé par Maylan une voyante très connue en Suisse !

Certaines relations sont “bonnes”, proches, intimes ; d’autres peuvent être mal unies, compétitives, hostiles, conflictuelles et il est donc facile de penser à cette relation en termes de polarité : d’une part, la coopération, la solidarité et le soutien mutuel, d’autre part, la compétition, le conflit qui peut déclencher le rejet mutuel et la haine.

Analysons mieux cette relation qui a le potentiel de devenir l’un des liens les plus importants d’un homme et d’une femme adultes…

Le frère est le premier pair avec lequel l’enfant entre en contact et, à ce titre, il lui offre une grande possibilité de réflexion et d’imitation mais aussi d’ambivalence. Selon Minuchin, les frères et sœurs fonctionnent comme un sous-système dans la famille : ils sont le ” premier laboratoire social dans lequel les enfants peuvent s’essayer dans leurs relations entre pairs “. Dans ce contexte, les enfants se soutiennent les uns les autres, s’isolent, s’accusent les uns les autres et apprennent les uns des autres. Dans ce monde de pairs, les enfants apprennent à négocier, à coopérer et à se faire concurrence “.

La présence d’un frère ou d’une sœur rend donc l’enfance, l’adolescence et l’âge adulte différents de ce qu’on appelle les ” enfants uniques “. Dès le plus jeune âge, le processus de différenciation entre le moi et l’autre commence tôt, c’est-à-dire dès le début, surtout si la différence d’âge est minime, l’enfant fait constamment et quotidiennement l’expérience d’autre chose de lui-même, se confronte à une autre personnalité, à d’autres façons de communiquer et de s’exprimer, à d’autres façons de vivre son émotivité. De plus, la présence d’un frère ou d’une sœur contribue à réduire l’idéalisation et la vision omnipotente que l’on a envers les parents, car on est confronté à une relation d’égalité, donc la mère et le père sont modérément vus et perçus comme ceux qui ne font jamais d’erreurs, car la proximité d’un autre enfant, favorise la comparaison avec des modes de comportement non adultes.

L’ordre de naissance est important, non seulement en raison de la signification particulière que peut avoir la naissance du premier enfant, mais aussi parce que, comme le soulignent Bank et Kahn, dans la plupart des familles, une seule personne peut occuper un certain espace psychologique dans une certaine période de temps. Cela signifie que le premier enfant acquiert une sorte de ” droit de préemption ” sur une certaine position, qui ne peut généralement pas être occupée par un frère ou une sœur suivant si le premier ne l’a pas laissée libre. Les autres enfants devront devenir autre chose.

Les parents ont également la possibilité d’influencer les positions de leurs enfants.

Une connotation positive peut être renforcée par les parents pendant des années jusqu’à ce qu’elle devienne une identité positive satisfaisante (le bon, l’intelligent, etc.).

Au contraire, une connotation négative peut être un fardeau pour le développement d’un enfant et peut l’influencer fortement. Dans la plupart des familles, heureusement, ces rôles sont attribués et modifiés de manière flexible et cela garantit la possibilité de croissance pour tous.

Mais si, par contre, une position acquise doit être défendue ou se stabilise à la demande implicite d’un ou des deux parents et avec la complicité de la fratrie, l’espace est préparé pour un symptôme

Appelez-nous et améliorons ensemble vos relations avec votre frère !


Ma soeur me déteste ! Que faire ?

Combien d’entre vous ne s’entendent pas avec leur sœur, se disputent tout le temps et se détestent même à certains moments ? Voici quelques conseils pour améliorer votre relation.

Ma soeur me déteste ! Que faire ? Que faire si vous ne vous entendez pas avec votre sœur : le guide pratique

Qui est enfant unique aimerait tellement avoir une sœur, qui l’a, au contraire, ne parvient souvent pas à construire avec elle cette relation de complicité et d’affinité, cette relation spéciale que toutes les sœurs devraient avoir. Si vous êtes l’une d’entre elles, vous comprendrez ce que signifie ne pas s’entendre avec une sœur. Les raisons de votre désaccord pourraient être différentes : ce pourrait être vos personnages, votre histoire, le fait que vous n’ayez pas vécu ensemble à cause de la séparation de vos parents ou, au contraire, le fait que vous ayez toujours vécu ensemble, presque comme des jumeaux siamois. Mais que faire si tu ne t’entends pas avec ta soeur ? Voici quelques conseils précieux pour accepter ou retrouver la relation avec votre sœur.

Comment améliorer la relation entre les sœurs. Ma soeur me déteste ! Que faire ?

Même si chaque jour qui passe vous donne l’impression de détester un peu plus votre sœur, vous devriez probablement faire quelque chose pour vous rattraper auprès d’elle. En plus du lien de sang, en effet, votre sœur sera toujours la seule et unique (avec d’autres frères et sœurs éventuels) à comprendre la dynamique de votre famille, à connaître les moments les plus difficiles et les plus beaux que vous avez passés avec vos parents, la seule qui puisse comprendre, jusqu’au bout, pourquoi vous avez une relation conflictuelle avec votre père et une relation viscérale avec votre mère, la seule, même si elle est si différente de vous, qui puisse vous comprendre, vous écouter et s’identifier à vous, en vous soutenant. Comme toutes les relations humaines, cependant, celle avec votre sœur doit aussi être entretenue, elle se construit jour après jour et, si ni vous ni elle ne l’avez fait jusqu’à présent, il est peut-être temps de commencer.

Ma soeur me déteste ! Que faire ?

Que faire si tu ne t’entends pas avec ta soeur…

La première chose que tu dois faire pour essayer de t’entendre avec ta soeur est de parler. Je sais, ça peut paraître banal, mais ce n’est pas banal du tout. Parler, ce n’est pas parler du dernier disque du chanteur du moment ou de ce post que vous avez partagé sur Facebook, mais parler, c’est surtout prendre du temps pour vous, faire du shopping ensemble ou prendre l’apéritif, c’est s’ouvrir sur le garçon que vous aimez, sur cette amitié qui vous a déçu, sur cette attitude de votre père ou de votre mère qui vous fait mal, qui vous blesse, qui a peut-être marqué votre vie, pour le meilleur ou pour le pire.

Choses à faire si vous détestez votre soeur
Être sœurs et complices

Vous et votre sœur pensez que vous vous connaissez bien, mais vous ne vous connaissez probablement qu’en partie. Parler et faire connaissance vous permettra de découvrir des facettes cachées et surtout de découvrir des complices. Et il n’y a rien de plus beau que de reconnaître un allié et non un ennemi chez sa soeur. En compagnie de votre sœur, un rire sain sera plus beau, et un cri plus libérateur.
Comment s’entendre avec une jeune sœur

La raison pour laquelle vous et votre sœur ne vous entendez pas pourrait aussi être la différence d’âge. Si, par exemple, votre sœur est arrivée plusieurs années après vous, vous avez peut-être refoulé votre jalousie, vous n’acceptez peut-être pas la relation la meilleure ou la plus condescendante que vos parents ont avec elle. Ne gâchez pas votre relation pour ça. Souvenez-vous qu’une soeur est toujours un cadeau. Commencez à prendre soin d’elle, comme toute grande sœur devrait le faire, avec patience, amour, tendresse et vous découvrirez la beauté d’avoir une petite sœur, même si parfois ses jouets sont partout, même si elle adore vous voler votre maquillage et porter vos talons pour vous ressembler devant le miroir. Vous serez toujours un exemple et un point de référence pour elle, ne l’oubliez pas.

Chers internautes nous vous avons proposés des conseils gratuits dans cet article.

Appelez nos voyants et voyantes pour une consultation complète!


Mon fils adulte ne veut plus me voir !

Maylan une de nos voyantes spécialiste de la famille nous partage cette expérience en consultation de voyance :

Lisez ceci : “Ils ne m’écoutent jamais parce qu’ils ne me prennent pas en considération”… C’est la phrase d’une fille lors d’une des dernières séance de voyance que nous avons fait cet été et je peux vous garantir… que ce n’est pas la seule ! 😉 La plupart des enfants adultes nous la confient et, en même temps, leurs parents aussi.

Alors, qu’est-ce qu’on va faire ? La première chose à faire est, si nous voulons que nos enfants nous écoutent, que NOUS décidions de changer NOTRE communication avec eux ! Vous ignorer donne à vos enfants un sentiment de “pouvoir”. Ils connaissent vos faiblesses, ils savent où aller et comment obtenir certaines choses.
Si vous voulez attirer leur attention, prenez deux minutes pour lire (et ensuite mettre en pratique…) ces 8 conseils !

1. Qu’est-ce que ça veut dire d’écouter ? C’est plus complexe que ce qu’on imagine. Nous allons y revenir.

2. Des parents heureux, des enfants heureux !
Si les parents ne communiquent pas et ne s’écoutent pas efficacement, leurs enfants ne le feront pas non plus. Il en va de même lorsqu’on parle aux enfants. Nous devons tous apprendre à écouter, donc toi aussi en tant que parent. Écoutez vraiment quand votre enfant parle sans donner de réponses afin qu’il apprenne à vous faire la même chose.

3. Soyez honnête et ouvert dans votre communication et faites participer l’enfant.
Expliquez la situation réelle et ce dont vous auriez besoin et/ou de l’aide pour quelque chose. Vous êtes un être humain et les adolescents sont assez âgés pour avoir une vraie conversation. La “commande” seule ne fonctionne pas, pas sans explication et de cette façon vous leur faites sentir qu’ils font partie de quelque chose d'”important”. Entrez dans sa pensée en lisant plus sur le livre électronique gratuit “Dans l’esprit de votre adolescent”.

4. La voix.
Il est important d’utiliser une voix calme. Si vous faites cela, vos enfants percevront mieux ce que vous voulez dire et ils n’entendront rien d’autre “en dessous”.

5. Le bon moment.
Il y a des moments où il est important d’éviter d’aller plus loin. Apprenez à reconnaître les moments où, par exemple, votre enfant quitte l’école et où vous voulez peut-être savoir comment ça s’est passé et que vous aimeriez lui parler mais qu’il vous répond simplement par : ” Bien “. Il est très important de choisir le bon moment pour communiquer avec votre enfant. Nous n’avons pas toujours envie de parler, il est donc bon de respecter ce besoin. Avant d’aller dormir, ou quand vous le voyez tranquillement, cela peut être un meilleur moment et vous pouvez aussi avoir un plus grand résultat ! 😉

6. Si vous voulez tirer quelque chose de vos enfants, souvenez-vous
Vous devez le faire percevoir comme “commode” à leurs yeux. À cette époque de la vie, les adolescents ont des intérêts très différents, alors si cela leur convient, ils se mettent en action…

7. Dis-le une fois.
Le répéter plusieurs fois n’apporte pas de bons résultats car avec ce mode on s’habitue au fait que : “Il va le répéter maintenant !” et tu perds le pouvoir de ta parole. Vous pensez probablement : ” Mais non… une fois ne suffit pas “. Je peux vous assurer qu’une fois suffit, surtout si vous avez aussi toute l’attention. Si vous regardez le téléphone, si vous cuisinez, si vous êtes dans une autre partie de la maison et que vous parlez une fois qu’ils ne vous écoutent pas, vous avez raison ! Avoir de l’attention signifie ” avoir un contact visuel ” (contact visuel) et être en face l’un de l’autre.

8. Observez avant de demander quoi que ce soit…
Je travaille souvent avec des parents qui posent beaucoup de questions à leurs enfants, mais à un certain moment, ils obtiennent une mauvaise réponse, comme si le monde leur tombait dessus. Ne prenez pas cette façon de répondre de façon personnelle et, surtout, observez avant de demander. Peut-être qu’il s’est passé quelque chose, regardez leur expression, puis inspirez et attendez avant de demander. Peut-être qu’il a eu une mauvaise journée… elle ne dure pas éternellement 😉 La même observation s’applique si, par exemple, ils regardent la dernière pièce de leur émission de télévision préférée, s’ils jouent à un jeu, etc. 😉

Appelez Stella sans attendre ! Elle saura vous aider dans ce passage difficile !


Je ne supporte plus ma grande sœur !

Comment s’entendre avec une grande sœur ?

Si vous avez une sœur aînée, qui a tendance à être institutrice, à se sentir toujours supérieure, à imposer ses manières et qui vous fait toujours croire que vous êtes la petite de la maison, placez-vous devant elle avec maturité, faites-lui comprendre que vous aussi avez grandi et que vous n’êtes plus la petite fille qui jouait à la poupée, lui faire comprendre que maintenant, enfin, la différence d’âge n’est plus un problème, que vous pouvez être complices, amis et que vous pouvez faire beaucoup de choses ensemble, que vous pouvez partager des amis et des passions, que vous pouvez vous faire confiance et vous retrouver.

Je ne supporte plus ma grande soeur !

Je suis jalouse de ma soeur.

La jalousie est un autre facteur qui peut provoquer des querelles, des malentendus et des bagarres entre sœurs. Mais, réfléchis-y, qu’est-ce que tu as à gagner à être jaloux de ta soeur ? Elle est une personne, vous en êtes une autre. Elle a ses dons et vous avez les vôtres. Elle a ses défauts et vous avez les vôtres, mais ensemble vous pouvez vous compléter, vous aider, vous soutenir, sans avoir à entrer dans une compétition stérile et enfantine.

Pourquoi ta meilleure amie est comme une soeur ?

Sœurs : chacune son espace

Si vous ne vous entendez pas avec votre sœur, un autre secret pour améliorer votre relation est de vous faire une place. Avoir vos amitiés, vos passe-temps, choisir votre parcours d’études ou votre travail indépendamment des choix de votre sœur est essentiel pour construire votre relation sans jalousie et sans compétition. En construisant votre identité sans conditionnement et sans vous copier, vous vous découvrirez différent mais semblable.

Si ta soeur vole tes affaires ? Je ne supporte plus ma grande soeur !

Une des raisons pour lesquelles vous ne pouvez pas vous entendre avec votre sœur est peut-être le fait que, lorsque vous n’êtes pas là, elle vous vole vos chemises, vos chaussures et vos accessoires et, en représailles, vous finissez par lui faire la même chose. Mais que se passerait-il si ce qui a été un dépit mutuel jusqu’à présent s’avérait être une situation gagnante pour nous deux ? Vous avez une double garde-robe, alors pourquoi, au lieu de vous battre, n’acceptez-vous pas paisiblement d’échanger vos tenues ? Voyez-vous une chose impossible à faire avec votre soeur ? Ou tu es trop jaloux de tes affaires ? Le secret est de respecter les choses de l’autre.

Avoir une sœur aînée est vraiment agréable pour de nombreuses raisons, de la plus stupide à la plus profonde. Voyons les principaux ensemble

Sœur aînée : les points positifs

Avoir une sœur aînée est quelque chose de précieux que nous ne remarquons souvent que lorsque les années passent. Une sœur est une complice dans la vie, quelqu’un avec qui on peut partager des joies et des expériences, des moments beaux et moins beaux.

Une sœur aînée vient avec nous pour faire des courses, nous donne des conseils d’amour, nous prête des notes d’école et est près de nous quand les parents deviennent lourds. En bref, c’est quelqu’un dont on ne peut et ne veut pas se passer.

Vous n’êtes pas complètement convaincu et vous voulez une preuve de la chance que vous avez d’en avoir une ? Voici quelques bonnes raisons :
Vous vous réconcilierez toujours après une dispute

Vous pouvez même vous disputer avec une sœur, car vous ferez toujours la paix et cela n’arrive pas avec les amis, avec lesquels les relations peuvent se briser irrémédiablement.

Tu as quelqu’un à qui te confier.

Avoir une sœur aînée signifie avoir toujours quelqu’un à qui se confier, tant pour les problèmes de cœur que pour les problèmes familiaux.
Les cadeaux ne sont pas un problème

Avoir une sœur aînée, c’est aussi apprendre à connaître parfaitement quelqu’un et donc ne pas avoir de problèmes avec les cadeaux.

Elle sera toujours de ton côté

Avoir une grande soeur signifie qu’elle sera toujours de ton côté. Vous pouvez être complices contre les parents

Entre soeurs, on est toujours complice

Quand les parents sont contrariés par quelque chose, avoir une sœur pour complice est la meilleure chose qui soit.
Tu peux agir comme un fou sans être jugé

Un étranger peut être choqué, mais avec votre sœur, vous pouvez toujours devenir fou tranquillement.

Vous pouvez faire du shopping

Faire du shopping avec une sœur signifie avoir toujours une opinion objective de quelqu’un qui n’a aucun intérêt à se moquer de vous.
Vous pouvez voler ses notes

Si vous êtes à quelques années d’intervalle et qu’il n’y a que quelques classes à l’école, vous pouvez lui voler ses vieilles notes.

Chères internautes nous espérons que cet article vous a plu!

Nos voyants, voyantes, Tarolog et médiums peuvent vous en dire beaucoup plus !


Mon frère ne me parle plus à cause de sa femme !

Les relations familiales ont un grand impact sur nos vies. Une mauvaise gestion de ces relations peut entraîner une détresse émotionnelle personnelle. Les disputes avec nos parents peuvent aussi affecter la relation et influencer notre façon d’être parents. C’est précisément pour ces raisons que la relation avec la belle-sœur doit toujours être sereine sur le plan émotionnel. Voici 5 conseils pour nous aider à surmonter les malentendus et à établir une relation équilibrée.

Construire une relation saine avec votre belle-sœur

Ne sois pas jaloux.
nous devons essayer d’abandonner nos sentiments naturels de jalousie envers notre frère ou notre mari. Cette personne a été choisie par notre frère ou est la sœur de notre mari. De toute façon, elle représente une affection importante pour quelqu’un que nous aimons. Nous devons toujours nous rapporter à elle sur cette base.
Ne la concurrence pas.
Les sentiments de rivalité sont toujours causés par l’insécurité. Nous ne devons jamais être victimes de la méfiance. Nous sommes également importants et uniques. S’il y a beaucoup de problèmes dans une relation, il faut d’abord faire un travail sur soi. L’autocritique d’abord, mais aussi la reconstruction de la confiance en soi. Il est fondamental de croire en son propre potentiel et aux relations émotionnelles les plus importantes.

Ouverture à la confrontation
le meilleur plan d’action est toujours la communication. Un dialogue proactif peut nous aider à comprendre les motivations des autres. Mettons notre fierté de côté un instant. Garder le point nous immobilise émotionnellement et physiquement.
Ne pas intervenir dans la relation avec le membre de la famille commune
notre belle-soeur est une personne de la famille. Une soeur acquise, un parent de sang de notre mari, ou la femme de notre frère. Nous pourrions nous retrouver dans des discussions sur la relation entre les deux. Dans de tels cas, la meilleure décision est de ne pas intervenir. Même essayer de faire la paix peut parfois être contre-productif.
Toujours bien s’entendre,
le respect mutuel est une condition préalable essentielle dans tout type de relation. Nous pouvons avoir à traiter avec des personnes que nous n’apprécions pas sur le plan personnel, mais nous ne devons jamais céder en premier lieu. On peut décider d’avoir une relation moins intense. Dans certains cas, il est préférable de limiter nos relations aux situations familiales les plus importantes. Mais lorsque nous nous rencontrons, nous essayons de maintenir une attitude positive et contrôlée.

Témoignage d’une cliente de 2007 ayant eu des problèmes avec son frère et sa belle soeur :

Ils sont mariés depuis 15 ans, fiancés depuis que mon frère a 13 ans, elle en avait 14. Une seule personne. On n’a jamais pu se supporter. La mienne, cependant, est une famille très formelle, donc pour la vie tranquille nous nous sommes toujours ignorés, en plus du fait que c’est le classique faux passif agressif qui dispense des sourires, regardez Bambi, personnalité du savon de Marseille, et derrière est méchant. Je me rends compte qu’à présent mon frère est totalement plagié par elle, il ne pense plus avec sa tête. La situation familiale est un peu problématique, et cet été tout était sur mes épaules, notre mère est âgée, mon frère a 10 ans de plus que moi, il est parti en vacances sans rien dire, il a éteint son téléphone portable comme il le fait toujours le week-end (en plus du fixe). Pour le voir, ma mère doit aller à la messe le dimanche où elle sait qu’elle va toujours, pour le reste zéro. Je me rends compte que la situation a peut-être déjà explosé, que trop de choses se sont passées. Je comprends que nous avons deux styles de vie diamétralement opposés et que nous n’avons plus de points communs, pire que d’avoir un étranger devant nous parce que je me sens aussi un peu en admiration, il est devenu arrogant, il juge et absout selon son mode de vie, en quinze ans il ne m’a jamais invité ailleurs que dans les traditionnelles occasions familiales. Je suis désolé, vous pensez qu’il y a quelque chose de récupérable ? Nous en sommes arrivés au point que chaque fois que je passe rarement devant leur maison pour échanger des documents par nécessité et un salut à leurs petits-enfants, elle est toujours dans la salle de bain, même les fois où elle répond elle-même à l’interphone….. Malgré son comportement, ma mère l’adore, simplement parce qu’il a fait carrière à l’université et que, sur cette base, elle lui justifie tout.

Si vous avez des problèmes difficiles à résoudre avec votre belle soeur n’hésitez pas à nous appeler !


J’ai perdu mes clés d’appartement !

Que faire si vous perdez vos clés de maison

Mes conseils dictés par l’expérience sur la façon de se comporter lorsque vous perdez vos clés de maison afin de pouvoir retourner rapidement à votre domicile et le rendre sûr pour rien ou au moindre coût.

Tôt ou tard, il arrive à presque tout le monde de perdre ses clés de maison et, comme cela m’est arrivé plusieurs fois grâce à ma distraction “chronique”, j’ai une certaine expérience à cet égard et dans ce post, je voudrais vous montrer ce qu’il faut faire en pratique en cas de perte des clés de maison.

Je sais, ne pas pouvoir rentrer dans votre maison et ne pas savoir dans quelles mains nos clés peuvent être finies est un événement très désagréable qui provoque de l’anxiété, mais l’important est d’essayer de rester calme et de comprendre ce qu’il vaut mieux faire pour pouvoir accéder à la maison en peu de temps et la sécuriser sans dépenser de l’argent inutilement.

Ne paniquez pas et ne vous culpabilisez pas, parce que :

Tout d’abord, cela ne vous ferait aucun bien et vous perdriez la clarté dont vous avez besoin pour vous sortir de la situation malheureuse dans laquelle vous vous trouvez.
Deuxièmement : la perte des clés n’est pas un symptôme de mauvaises facultés mentales et encore moins elle est due à une instabilité psychologique dans la grande majorité des cas (et je ne crois même pas aux ” raisons inconscientes ” évoquées par certains psychanalystes), mais plutôt un petit problème que, comme je l’ai écrit précédemment, chacun de nous doit affronter dans la vie.

J’ai perdu mes clés d’appartement ! S’assurer de la perte effective des clés ?

La première chose à faire est de s’assurer que vous n’avez plus les clés avec vous et qu’elles n’ont pas fini dans des endroits cachés dans la voiture, dans des sacs ou des cabas, dans la doublure de votre sac ou de vos vêtements, etc.

Je comprends que cela puisse sembler évident, mais je vous conseille de vérifier soigneusement si quelque chose m’est arrivé la dernière fois que je n’ai pas trouvé les clés.

Quand j’ai réalisé que je ne les avais pas dans un magasin, j’ai fouillé les poches et vidé le sac complètement, mais je ne les ai pas trouvés à ma grande déception.

Par conséquent, comme j’étais sûr de les avoir en partant, j’ai pensé les avoir laissées tomber ou qu’on me les avait prises dans d’autres magasins que j’avais visités cet après-midi-là et je les ai rapidement contactées par téléphone, mais personne n’avait trouvé mes clés.

Donc, comme c’était l’été et que les gens à qui j’avais donné le double des clés étaient en vacances, j’ai dû appeler mon serrurier qui a finalement ouvert la porte de ma maison.

Bien que j’étais sûr de ne pas les avoir oubliées à la maison, j’ai regardé partout dans chaque pièce, mais… rien, mes clés n’étaient pas là du tout.

Les clés de la maison trouvées dans la main du propriétaire… J’ai perdu mes clés d’appartement pourtant 🙂

J’étais sur le point de faire changer la serrure, mais par scrupule, j’ai à nouveau vidé le sac et je l’ai ” tâtonné ” : le bouquet était là, coincé sous la bande de cuir du fond qui, en se décollant, s’était détachée à un endroit. 😉

Je vous ai fait cette histoire parce que les clés peuvent être glissées partout et qu’il est bon de les vérifier calmement et sans se laisser envahir par la nervosité pour éviter qu’elles ne ” sautent ” après avoir fait appel à un technicien inutilement.

Regardez aussi sous et au-dessus de la voiture, dans les espaces devant la maison, dans le hall, dans l’ascenseur et sur le palier et ne pensez à des solutions possibles que lorsque vous devez vous rendre au fait que les clés ont en fait disparu sans s’arrêter au premier abord.

Localisateur pour ne pas perdre les clés

Un appareil très utile que je veux acheter pour ne pas perdre les clés et d’autres objets comme la télécommande et le portefeuille, c’est le key finder, à attacher aux objets personnels que vous ne voulez pas perdre de vue et qui fonctionne par le biais d’applications.
Que faire pour rentrer dans la maison si vous n’avez plus les clés

Si vous avez laissé les clés d’urgence à vos voisins, parents, amis et personnes de confiance, l’accès à votre maison sera assez facile sans l’intervention de personnel spécialisé.

Communiquez avec eux par téléphone pour savoir comment vous les faire livrer, mais essayez de rester à l’extérieur de votre domicile pendant qu’ils viennent à la rescousse (ou laissez une personne de confiance surveiller votre porte si vous devez aller les chercher) si vous soupçonnez que vos clés ont été volées ou si elles peuvent d’une façon ou d’une autre être retracées jusqu’à vous ou votre domicile.

Si vous n’avez pas pris la précaution de laisser les doubles de clés à vos voisins, il vous suffit d’appeler les pompiers ou un serrurier.

Au cas où vous n’auriez pas fermé la porte avec un mandat, vous pouvez tenter de faire rentrer le loquet à l’aide d’une carte comme dans la vidéo du bas, mais si la porte ne s’ouvre pas immédiatement, oubliez le bricolage (vous gaspilleriez de l’énergie inutile et risqueriez de ruiner la porte).

Sinon et bien nos médiums sont capables de vous aider efficacement à retrouver toutes sortes d’objets perdus.


Je n’aime pas la femme de mon frère !

Témoignage de 2011 d’une femme que nous avons aidé dans sa relation conflictuelle avec la femme de son frère :

Bonjour, j’ai un problème avec la famille de mon homme, nous sommes ensemble depuis 7 ans et nous vivons ensemble depuis 2 ans. Mon frère (le petit chéri de maman) est en relation avec une fille depuis 3 ans et cet été ils ont eu un bébé, quand le neveu est arrivé nous étions tous très heureux, bien que nous ayons tous de forts doutes sur la sincérité de cette fille, trop souriante, trop parfaite en tout comme sa famille. Malgré cela j’ai essayé d’avoir des relations avec elle, nous nous sentions tous les jours comme deux soeurs. Juste accouché, le chaos. elle a commencé à maltraiter sa belle-mère, chaque fois que nous voulions passer ne serait-ce que 5 minutes pour voir le bébé, elle nous a refusé, elle ne voulait pas que nous allions chez elle (j’étais mon partenaire, la belle-famille et toute la famille de mon beau-frère). seule sa famille pouvait voir le bébé.

Je n’aime pas la femme de mon frère ! Je dois l’avouer !

Nous avons pensé que c’était une dépression post-partum. j’ai essayé de lui parler et elle m’a confirmé qu’elle ne voulait pas que nous nous mettions en travers, qu’elle était toujours comme ça et que mon beau-frère faisait toujours comme si ce n’était rien. compte tenu de cela et de beaucoup d’autres mauvaises choses que nous avons reçues, nous avons laissé tomber. à ce moment, mon beau-frère est intervenu et lui a dit que s’il continuait comme ça, il ne se marierait pas. le mot magique est revenu à ce qu’il était avant, il veut que tout le monde fasse semblant que rien n’est devenu un ange. mais je ne vais pas le faire, je ne peux pas faire semblant de rien en ce moment je suis pleine de colère pour la façon dont il nous a traités à un moment où nous étions très vulnérables.

Je n’aime pas la femme de mon frère, car utiliser l’enfant comme une arme c’est pas joli.

Toutes mes positions actuelles mettent à rude épreuve ma relation avec mon partenaire qui, bien que ne le tolérant pas, ne veut rien prétendre pour le bien de la mère qui dit qu’elle se sent mal de nous voir comme ça.. chaque invitation le dimanche où elle me refuse ponctuellement en provoquant des querelles avec mon partenaire. j’en suis arrivée à faire mes valises et à vouloir partir. mais ce n’est pas juste.

Je ne permettrai pas que ma relation soit ruinée à cause de tiers, que puis-je faire ? Aidez-moi à me dire que je ne dois rien prétendre, il s’agit de la voir quelques heures par semaine mais je ne peux pas.

J’ai besoin de conseils, cette situation me ruine chaque dimanche chaque moment de fête aidez-moi.

Témoignage d’une femme qui souffrait depuis 12 ans de mauvaises relations avec la femme de son frère:

C’est 12 ans que ma belle-soeur dicte la loi, des années que sa famille me demande s’il vous plaît (vous qui êtes bons) de supporter et de m’excuser pour des choses que je ne fais même pas… des années que je couve à l’intérieur tout le poison que j’aimerais lui cracher au visage mais que je ne peux pas (avec les crises de panique qui s’ensuivent). Maintenant j’attends mon deuxième enfant (j’ai déjà une fille de 3 ans) et la seule pensée qu’ils puissent être mis au milieu de toute cette merde me rend malade… Je veux me rapprocher de cette femme… me rapprocher de tous ceux qui me forceront encore à supporter un mot de plus… une autre humiliation etc… Je veux qu’elle sorte de notre vie.

Mon mari le prend trop à la légère (il est employé dans l’entreprise de son frère et c’est pourquoi je me suis toujours tue) mais cette fois-ci, elle est avec moi… Aussi parce que je suis venue pour menacer le divorce… et dire que je l’aime beaucoup. J’aimerais conclure, mais j’ai peur… J’ai peur des conséquences sur le travail de mon mari… J’ai peur qu’un jour mes enfants me reprochent de détruire leurs relations avec leurs oncles et leurs cousins… J’ai peur de mettre ma fierté en jeu et je pense parfois que pour le bien de tous, je devrais continuer à le supporter. Mais je ne peux plus le supporter… Je n’ai plus la force. Je veux juste vivre ma vie sans qu’elle la détruise pour moi. S’il vous plaît… donnez-moi un conseil… aidez-moi à comprendre… aidez-moi s’il vous plaît…

Notre équipe de voyance et medium peut vous aider à résoudre bien des choses dans les problème que vous avez avec la femme de votre frère que vous n’aimez pas !


Horoscope pour débutant

Les horoscopes de voyante.ch sont faciles à comprendre, même pour ceux qui n’ont jamais essayé l’astrologie ; vous n’avez pas besoin de connaître le langage technique/scientifique pour bénéficier de nos interprétations astrologiques.

Cependant, si nous avons de la chance, votre intérêt pour ce sujet fascinant a été éveillé par l’un de nos courts textes. Cette introduction en ligne peut vous aider à vous familiariser avec la plupart des techniques astrologiques et vous donner une compréhension de base du fonctionnement de l’astrologie. Si vous souhaitez en savoir plus sur l’astrologie, nous vous recommandons de lire certains des textes standards mentionnés à la fin de l’introduction ou de contacter une école d’astrologie dans votre région.
Introduction

L’astrologie considère que la personne est influencée non seulement par les facteurs héréditaires et l’environnement, mais aussi par la position de notre système solaire au moment de sa naissance. Les planètes sont considérées comme des forces vitales fondamentales dont une personne dépend et dont elle dépend pour son existence. Ces forces planétaires prennent différentes formes selon leur position dans le zodiaque et la façon dont elles interagissent les unes avec les autres.

Système solaire

Les aspects formés entre les planètes définissent ces relations, tandis que la position des planètes, par rapport à leur lieu de naissance, indique leur expression dans les sphères de vie représentées par les maisons astrologiques.

En interprétant les rôles de ces “composants” (les planètes), leurs “qualités” (les éléments, les signes et les maisons) et en créant une synthèse, l’astrologie est capable de présenter une image complète et compréhensible de la personne et de son potentiel en fonction de son lieu de naissance.


Ne pas aimer ses parents ?

Article proposé par Stella une de nos meilleures voyantes en Suisse !

“Je déteste mes parents” n’est pas simplement la phrase que nous pourrions dire quand nous sommes adolescents et que nous nous heurtons à des mères et des pères qui ne comprennent pas nos différents points de vue.

“Je déteste ma mère” ou “Je déteste mon père” n’est pas juste une éruption cutanée. Haïr une personne est le signe d’un malaise profond qui, s’il n’est pas compris, détruira ceux qui haïssent, et non ceux qui sont haïs.

Nous vivons souvent de façon conflictuelle la relation avec les parents et nous finissons par ressentir, sinon vraiment de la haine, du moins du ressentiment, de l’amertume, de la déception à leur égard.

Et cela arrive même si nous sommes adultes et que nos parents sont vieux, voire morts.

Aujourd’hui, je veux vous expliquer comment vous pouvez vous débarrasser de ces émotions qui vous empoisonnent tout d’abord et comprendre comment trouver la sérénité envers vos parents.

Notre équipe de voyance vous aidera à comprendre beaucoup de choses ;
Ne pas aimer ses parents : comment c’est né et pourquoi vous le ressentez.
La haine d’une personne : comment se débarrasser de la souffrance que vous portez en vous.
Comment vivre une vie heureuse en dépit de vos parents.

Ce que je vais vous enseigner aujourd’hui peut transformer votre vie et vous permettre de vivre de façon positive même si vos parents ne voudront jamais changer leur façon de vivre et d’agir.

Cette liberté profonde est une force énorme que je vais vous expliquer comment l’acquérir et l’utiliser au mieux.

Commençons !

Je déteste mes parents : comment il est né et pourquoi vous le ressentez

Je déteste mes parents

Aimer signifie vouloir le meilleur pour quelqu’un.

Si je t’aime, je veux que tu sois bien et heureux, que tu connaisses la joie et l’amour dans ta vie. Je veux votre bien-être, votre sérénité, que vous puissiez réaliser et vivre pleinement.

Haïr est quelque chose de totalement opposé. La haine n’est pas l’indifférence, le détachement, le désintérêt.

La haine est une destruction.

Si je déteste ma famille, ça veut dire que je veux la détruire.

Haïr une personne signifie vouloir son mal, sa souffrance, vouloir pour elle tout ce que nous ne voudrions jamais vivre.

Haïr quelqu’un, c’est vouloir la pire des choses pour lui.

Et souvent, la haine peut aussi nous amener à agir pour infliger ce ” pire “, à causer de la douleur (physique) ou de la souffrance, à blesser les autres.

Lorsque nous haïssons, une volonté de destruction prend le dessus qui n’a qu’un seul but : anéantir l’autre.

Et même si nous n’agissons pas, le simple désir est dévastateur. Pour nous, tout d’abord.

Nous ne devons jamais oublier que chaque émotion négative, la haine au premier rang, provoque un malaise en nous.

Si vous détestez quelqu’un, si vous vous mettez en colère contre quelqu’un, vous êtes toujours la première personne à ressentir l’effet négatif de ces émotions.

La haine te fait te sentir mal.
Et ça ne fait pas nécessairement que les gens que tu détestes se sentent mal aussi.

Au contraire, la haine vous empoisonne souvent et laisse les autres complètement indifférents, qui continuent à vivre leur vie sans même savoir ce que vous ressentez et pensez.

Si mes parents me haïssent, ils seront les premiers à se sentir mal, et je peux très bien me défendre sans que cette haine soit réciproque.

La haine est un sentiment dévastateur car ce n’est pas seulement une émotion, mais une façon de penser et de vivre la vie. Tu comprendras mieux bientôt.

La question est : pourquoi en venons-nous à haïr quelqu’un ? Pourquoi pouvons-nous désirer la destruction pour une personne ?

Je crois qu’il y a 3 raisons fondamentales, et je crois que dans l’une d’entre elles, ou dans plusieurs, vous trouverez aussi les raisons de votre haine envers vos parents.

1. Souffrance : Mes parents me détestent !

Mes parents me détestent.

La première raison pour laquelle vous pourriez détester vos parents est la souffrance que vous vivez et que vous pensez venir de la façon dont ils se comportent envers vous.

Tout le monde, et vous n’êtes pas une exception, veut être heureux. Vous voulez ressentir de la joie, de l’enthousiasme, du bonheur, vous voulez vous sentir bien et vivre une vie positive et belle.

Vous pouvez aller jusqu’à haïr ceux qui vous en empêchent, même, ou peut-être surtout, si c’est cette personne qui, en théorie, devrait vous aider à devenir heureux.

Considérez ceci, sinon vous ne comprenez pas l’importance de ce point : vous voulez être heureux plus que tout.

Pensez aux choses les plus précieuses de votre vie : les gens, les relations, les possibilités, les principes.

Tout ce qui a de la valeur pour vous en ce moment, a de la valeur pour une seule raison : vous croyez qu’il est important de vous sentir bien et que cela vous rendra heureux.

Que ce soit aujourd’hui ou demain, peut-être vous attendez-vous à être bien dans une autre vie après les sacrifices que vous faites, ou vous pensez que la joie sera le prix dans quelques années pour votre travail.

Ce qui est important pour vous, c’est que vous le considériez capable de vous rendre heureux.

Le bonheur est, sans aucun doute, la chose la plus importante au monde pour chacun de nous car personne ne veut vivre toute une vie de malheur et de souffrance.

Ça n’aurait aucun sens.

Nous pouvons donc aller jusqu’à haïr, à vouloir détruire, quiconque nous empêche de vivre une vie heureuse.

2. Limites à notre liberté : je déteste ma famille.

Je déteste ma famille

Étroitement liée au thème de la souffrance est celle de la liberté personnelle : on peut aller jusqu’à haïr ses parents s’ils vous enlèvent la liberté de vivre votre vie.

Si le bonheur est ce que vous désirez par-dessus tout, la liberté est indispensable pour atteindre ce bonheur.

Si nos parents deviennent nos geôliers, limitent nos choix, nous empêchent de prendre nos décisions, il est très probable que nous ressentirons des émotions négatives à leur égard.

Je parle souvent à des personnes qui ont subi les choix de mères ou de pères qui ont commandé et n’ont pas laissé la liberté de vivre leur vie.

Il est très difficile pour un prisonnier d’aimer ceux qui le maintiennent enfermé en prison. Si vos parents représentent cela, s’ils piégent votre vie dans leurs limites, leurs règles, il est facile de les haïr.

Souvent, les gens qui me disent qu’ils sont heureux qu’un parent principal soit mort se sentent coupables. Mais ça n’a pas de sens.

En fait, la question n’est pas de savoir s’il est juste d’être heureux de la mort de ses parents, mais de comprendre que s’ils représentent un geôlier pour nous, il est inévitable de vouloir notre liberté.

Si vous vivez votre mère, ou votre père, comme la personne qui vous tient prisonnier, il est inévitable que des émotions négatives telles que la colère, le ressentiment, la rancune et la haine surgissent.

Dans un petit moment, je vous expliquerai aussi comment transformer ces pensées sans moraliser ou réprimer les émotions que vous ressentez en vous aujourd’hui.

Mais souvenez-vous que si quelqu’un vous refuse la liberté et que vous vivez cette personne comme un geôlier, inévitablement la haine sera au rendez-vous.

3. Coupable de notre vie insatisfaisante : je déteste ma mère (ou mon père)

Je déteste ma mère.

C’est peut-être la vraie raison qui se cache derrière cela : nous allons jusqu’à haïr quelqu’un si nous le considérons coupable de notre malheur, c’est-à-dire de nous faire vivre une vie que nous n’aimons pas.

Si vos parents sont la cause de votre souffrance, cela signifie qu’ils sont coupables de votre vie malheureuse.

Si tes parents sont des geôliers qui te privent de toute liberté, cela signifie qu’ils sont coupables de ta vie malheureuse, pleine d’insatisfaction et d’amertume.

Vous ne pouvez pas aimer celui qui est coupable de votre souffrance, vous ne pouvez que haïr, à la longue, celui que vous considérez coupable de vous refuser le bonheur que vous désirez plus que tout.

Vous détesterez toujours quelqu’un que vous pensez coupable de votre malheur. Et c’est exactement par là que nous devons commencer si vous voulez vous débarrasser de cette haine et de cette souffrance.

Si d’une part vous ne pouvez pas changer vos parents, d’autre part vous n’avez même pas besoin d’eux : vous pouvez éliminer cette souffrance même sans leur aide.

Cela dépend vraiment de vous et pour comprendre cela, je dois vous expliquer comment nos émotions fonctionnent et combien votre passé pèse vraiment.

Toutes les émotions négatives viennent de la peur

La peur est à la base de toute émotion négative, et c’est celle que nous ressentons le plus souvent, sans peut-être la reconnaître.

J’ai fait un ebook dans lequel j’explique quelles sont les 4 racines qui l’alimentent et comment les éliminer. Vous aurez plusieurs exercices et quelques histoires pour changer votre approche de la peur et découvrir que vous n’en avez pas besoin, et que vous pouvez arriver à vivre une vie sans peur.

Je le recommande maintenant parce que vous ne pourrez jamais éliminer vos émotions négatives si vous ne vous débarrassez pas d’abord de la peur.

Haïr une personne ou se débarrasser de la souffrance que vous portez en vous ?

Détester une personne

Nous sommes habitués à croire que nos émotions sont une conséquence de ce qui nous arrive.

Ta mère te gronde et tu es déçu parce qu’elle t’a grondé.
Vous gagnez un concours et vous ressentez de la joie parce que vous avez atteint le succès.
Ton père ne te laisse pas faire ce que tu veux et tu ressens de la colère parce que tu ne peux pas choisir.
Votre partenaire vous aime et vous ressentez du bonheur parce que vous recevez son amour.

Bien sûr, je pourrais vous donner de nombreux exemples, mais je ne pense pas que cela aide.

En réalité, cependant, tout cela est faux et il est faux de penser que nos émotions sont la conséquence logique et inévitable de ce qui nous arrive.

Ça semble vrai, je sais, mais c’est toujours faux.

Vos émotions ne dépendent pas de ce qui vous arrive, mais de ce que vous en pensez et de la façon dont vous le vivez. C’est ce qu’on appelle l’indépendance émotionnelle (lire cette page !).

En gros, ce n’est pas ce qui arrive qui vous excite, mais votre jugement.

Vous ne ressentez pas d’émotions positives lorsque vous êtes confronté à des situations positives. Tu les ressens seulement si tu penses qu’ils sont quelque chose de bon pour toi. Et il en va de même pour les négatifs.

Peu importe si ce que tu traverses est vraiment bon pour toi. Ce qui compte en matière d’émotions, la seule chose qui compte, c’est le sens que vous donnez à chaque événement.

Mes paroles ne peuvent vous blesser que si vous les considérez comme une offense, sinon elles n’auront aucune portée sur vous.

Ne vous trouvez-vous jamais dans des situations où les autres personnes ont des réactions émotionnelles différentes des vôtres ? As-tu déjà pensé à la façon dont nous ne réagissons pas tous de la même façon dans les mêmes situations ?

Pourquoi, face à un grave danger, certains font-ils une crise, d’autres fuient, d’autres encore agissent avec courage et restent lucides ?

La réponse est la suivante : ce n’est pas ce qui se passe mais ce que vous en pensez et comment vous le vivez. Lisez la page que j’ai suggérée plus tôt, il est essentiel de comprendre cela.

Mais le plus important, peut-être, est de comprendre que le passé ne provoque pas d’émotions.

Jamais.

Puisque vos émotions sont le résultat de la façon dont vous jugez ce qui se passe (positif ou négatif pour vous), l’émotion est toujours présente.

Le passé n’a pas d’importance.

Si aujourd’hui vous ressentez de la colère à propos d’un épisode qui s’est produit il y a quelques années, cette émotion n’est pas dans ce fait, mais dans le souvenir que vous en avez maintenant.

Si aujourd’hui vous le vivez de manière négative, vous vous fâcherez, mais si votre vision de ce qui s’est passé a changé, si aujourd’hui vous pensez positivement à cet épisode, alors vous ne ressentirez plus d’émotions négatives.

J’ai écrit un guide pour expliquer comment éliminer les blessures du passé.

C’est fondamental parce que notre haine pour quelqu’un est liée à des faits et des événements vécus avec cette personne. Si je déteste ma mère, c’est parce que nous la considérons coupable de ma souffrance.

Mais peu importe ce qu’elle fait, ce qu’elle dit ou comment elle s’est comportée avec moi dans le passé. Si je la déteste, c’est pour ça que je pense à elle aujourd’hui.

En fait, vous ne pouvez pas faire entrer des émotions comme la colère ou la souffrance. Chaque émotion naît et meurt maintenant, en très peu de temps.

J’ai écrit un guide pour expliquer comment éliminer la colère refoulée : lisez-le car il vous montre bien comment naît l’idée que l’on peut refouler une émotion.

Cela n’arrive jamais, peu importe le passé ou les gestes de votre mère ou de votre père. Ce qui compte, c’est ce que vous pensez d’eux aujourd’hui.

Quoi qu’ils t’aient fait, quelle que soit ta relation avec tes parents, la haine n’est pas la conséquence de ces actions, mais ce que tu penses de tout.

Tu sais ce que tes parents t’ont fait ? Le mieux qu’ils puissent faire. Le mieux qu’ils pouvaient faire, très souvent la seule chose qu’ils savaient faire. Je ne veux pas ” justifier ” les erreurs que vos parents ont pu faire avec vous, et je sais que les parents peuvent parfois être la source d’actes terribles envers leurs enfants.

Je veux te pousser à comprendre.

Sauf dans les cas qui sont des exceptions, en fait (je pense à la violence par exemple), presque tous les parents font de leur mieux et essaient de donner le meilleur d’eux-mêmes.

Le point essentiel est de comprendre que votre souffrance et votre haine ne se trouvent pas dans le comportement de vos parents, dans leurs erreurs et leurs échecs, mais dans ce que vous pensez aujourd’hui.

Les émotions négatives vous font sentir mal, tout d’abord. Tu les sens. Se libérer de la souffrance et du ressentiment est impossible si vous ne réalisez pas que vous créez ces émotions.

Et vous n’avez pas à le faire, personne ne vous oblige à les créer 😉

La haine que nous pouvons ressentir pour nos parents naît, comme nous l’avons mentionné, du fait de les considérer comme coupables de notre malheur, prisonniers de notre vie.

Et n’est-ce pas un jugement ?

C’est nous qui choisissons de vivre une vie dans laquelle ils deviennent coupables de nos problèmes et de notre malaise.

Le nœud du problème est précisément celui-ci : tant que vous verrez chez vos parents la culpabilité de votre malheur, vous ne ressentirez que des sentiments négatifs à leur égard.

Personne n’aime son geôlier.

Pour vous débarrasser de cette souffrance, vous n’avez pas besoin que vos parents changent, vous devez prendre la responsabilité de votre vie et arrêter de les blâmer.

Relation avec les parents

D’abord, je vous ai invité à lire mon guide de l’indépendance émotionnelle. C’est un thème fondamental car si vous n’avez pas le “contrôle” de vos émotions, vous vous sentirez toujours mal.

Si vous réalisez que votre joie, ainsi que votre colère ou votre souffrance, sont le résultat de la façon dont vous vivez ce qui arrive, de vos pensées, alors vous comprenez que personne n’a le pouvoir de faire le mal.

Ce qui nous fait mal, ce n’est jamais les choses qui se passent ou les mots que nous entendons, mais la façon dont nous les vivons. En comprenant cela, vous vous débarrassez du malaise dont vous accusez vos parents aujourd’hui.
Assumer la responsabilité de ses choix

La première chose que vous devez faire est de prendre la responsabilité de votre vie, car tant que vous verrez les autres comme coupables de vous faire vivre une vie que vous n’aimez pas, vous continuerez à souffrir et vous ne pourrez jamais être heureux.

La responsabilité, c’est d’abord prendre ses propres décisions.

Quel que soit votre âge, vous devez comprendre que nous sommes toujours libres de choisir et que le dernier mot sur toute action ou décision est toujours à nous.

Personne ne peut vous forcer à faire quoi que ce soit.

Si tu ne veux pas écouter l’ordre de ton père, tu peux le faire, si tu ne veux pas me faire une faveur, si tu ne veux pas donner un cadeau à un ami pour Noël, tu peux le faire.

Vous décidez toujours, mais cela signifie que vous assumez la responsabilité des conséquences de chaque choix que vous faites.

Si ton père veut te punir pour ne pas avoir fait ce qu’il t’a dit, tu ne peux pas l’arrêter, si je le prends quand tu n’es pas disponible, tu ne peux pas l’arrêter, si ton ami te repousse pour le cadeau que tu n’as pas reçu, tu ne peux pas l’arrêter.

Prendre la responsabilité de votre vie signifie comprendre que vous choisissez quoi faire ou ne pas faire, mais que chaque action (ou absence d’action) que vous faites aura des conséquences et des réactions que vous ne pouvez pas contrôler ou décider.

Si vous n’acceptez pas cette responsabilité, vous ne serez jamais vraiment libre, ou libre, de vivre votre vie sans subir les décisions des autres.

Tes parents peuvent t’interdire de sortir le samedi soir, mais tu peux trouver une façon amusante de passer la soirée à la maison sans te sentir mal.
Tes parents peuvent te refuser de l’argent pour acheter quelque chose que tu veux, mais tu peux trouver une solution différente, te passer de ce que tu voulais acheter et vivre bien quand même.
Tes parents peuvent critiquer tes décisions en te faisant sentir coupable de tes choix, mais tu peux comprendre que c’est leur point de vue et quand même faire tes propres choix.
Tes parents peuvent décider de ne pas te parler à cause de ton comportement, et tu peux accepter cela, rester calme ou tranquille, et attendre que cela passe.

Ce ne sont que quelques exemples que j’essaie de vous faire comprendre la chose la plus importante : vous pouvez décider de votre vie, toujours.

Si vous assumez la responsabilité de vos choix, et de leurs conséquences, vous constaterez que nous sommes maîtres de nos vies. Et de là, vous arrivez au point clé : créer votre propre bonheur.

Ma recette du bonheur

Si le bonheur est une émotion, et que chacun dépend de ce que vous pensez et non de ce qui vous arrive, alors vous comprenez que rien ne peut vous empêcher d’être heureux.

Comme je l’ai déjà dit, vos parents peuvent vous garder dans votre chambre le samedi soir, mais c’est vous qui décidez si vous passez ces heures à être en colère contre l'” injustice ” subie, ou à faire quelque chose d’agréable et d’amusant.

Vos amis peuvent préférer d’autres personnes à votre entreprise, mais c’est à vous de décider si vous allez souffrir de leur choix (n’avez-vous jamais préféré quelqu’un aux autres ?) ou si vous allez décider de la façon dont vous allez passer votre temps différemment, en faisant quelque chose que vous aimez et appréciez.

Peu importe où vous êtes, que vous soyez à la maison, dans une pièce vide ou à la fête de l’année : le bonheur n’a rien à voir avec la situation et la présence des autres, mais seulement avec votre attitude.

Ce pouvoir, celui de décider d’être heureux, est si énorme qu’aucun parent ne pourra jamais l’enlever à son enfant.

JAMAIS.

Personne ne peut vous priver de la possibilité de vivre une vie heureuse.
Vous seul le pouvez.

Si vous vous souvenez qu’à la base de votre haine pour quelqu’un, pour vos parents en particulier, se trouve la peur qu’ils soient la cause de votre malheur, alors vous réalisez qu’il n’y a pas de raison de vivre votre vie comme ça.

Ils ont, comme personne d’autre, le pouvoir de vous rendre malheureux.

Et tu n’as pas besoin d’attendre de pouvoir faire quelque chose qui te fasse du bien : tu dois mettre de l’enthousiasme dans les choses que tu fais, la joie et le bonheur sont des choix qui n’arrivent pas mais qui dépendent de toi.

Voici quelques précieux conseils :
Apprenez à développer un optimisme sain : voir la réalité de façon positive vous donnera le pouvoir de choisir le bonheur quand vous le préférez.
Apprenez à communiquer d’une manière différente : pour vous disputer, vous devez être deux et vous pouvez révolutionner chaque relation ” simplement ” en changeant votre façon de communiquer.
Découvrez ce qui vous empêche d’être heureux : ce n’est pas ce qui se passe, comme je l’ai dit, mais votre approche des choses.
Ne vous laissez pas tromper par la satisfaction et le plaisir : ces choses ne sont pas aussi positives que vous le pensez et vous éloigneront du vrai bonheur que vous recherchez.
Apprenez à vivre heureux : le rire est essentiel si vous voulez vivre une vie heureuse.
Construisez vos certitudes en vous-même : un chemin de croissance personnelle est essentiel pour vous libérer de la haine et du ressentiment.
Cherchez la vraie amitié : apprenez à établir des relations positives avec tout le monde.
Aime-toi, ou toi-même : tu te sentiras toujours mal et tu seras toujours à la merci des choix (parfois erronés !) des autres si tu n’apprends pas à t’aimer vraiment.
N’ayez pas peur de la solitude : si vous la craignez et essayez de l’éviter, vous vous sentirez toujours plus mal.
Développez une estime de soi saine pour éliminer la peur des jugements des autres et apprenez à faire confiance à vos propres capacités.
Apprenez à faire confiance aux autres : la confiance ne se confond pas avec la naïveté et vous n’avez pas à être naïf.
La haine disparaît lorsque vous réalisez que vos parents ne peuvent pas vous refuser le bonheur. Que personne ne peut vous refuser le bonheur.

Cela reste une dernière étape, peut-être la plus importante, mais aussi, bien sûr, la plus difficile et la plus exigeante.
Pardonner à ceux qui nous ont fait du mal

Le seul vrai remède contre la haine, la colère et le ressentiment est le pardon.

Si vous avez détesté quelqu’un, si vous n’aimez pas la façon dont il vous a traité, ce n’est qu’en retrouvant l’amour pour cette personne, avec le pardon, que vous pouvez vraiment devenir heureux.

L’idée que l’indifférence est la bonne voie est une erreur.

Être indifférent signifie continuer à ressentir des émotions négatives au point de ne pas se soucier de l’autre. L’indifférence est un piège, le pardon est la solution à toute douleur. Considérez que c’est un sujet complexe auquel j’ai consacré un guide très riche que je vous propose de lire.

Il y a deux choses importantes à bien comprendre :
Le pardon n’est pas la même chose que la souffrance. Le pardon est une question émotionnelle, mentale, donc vous comprenez que votre bonheur ne dépend pas des actions des autres et vous en arrivez à comprendre le malheur qui se cache derrière chaque action violente et égoïste.
Le pardon n’exige pas que vous restiez dans une situation dangereuse, au contraire, vous devez vous éloigner des situations qui vous sont nuisibles. Aimer signifie vouloir le bien des autres, et vous pouvez aimer même si vous vous éloignez de quelqu’un qui, à cause de ses limites, a tendance à vous faire du mal.
Le pardon est cependant un chemin, un travail qu’il faut considérer comme un but à atteindre dans le temps : cela n’a pas de sens de l’importer maintenant.

Vous devez d’abord prendre la responsabilité de votre vie et éliminer toutes les émotions négatives que vous ressentez aujourd’hui. Alors seulement, le pardon arrivera.

Appelez notre équipe de voyance pour avancer !


Ma soeur veut plus me parler ! Que faire ?

Témoignage d’une jeune femme que nous avons aidée à comprendre pourquoi elle avait une relation compliquée avec sa soeur !

Bonsoir, je suis une jeune fille de 23 ans et je vous écris parce que je ne peux plus gérer la relation avec ma sœur (3 ans de plus que moi). J’aimerais dire que nous avons une situation familiale compliquée ; mon père, je crois qu’il a des troubles de comportement, puisqu’il est calme une heure plus tard il est nerveux, il avait l’habitude de lever les mains quand nous étions petits même pour ma mère et ils se disputaient tout le temps et donc ma mère a pris le vice de l’alcool et a commencé à prendre des drogues.

Ma soeur veut plus me parler ! Que faire ? Pourquoi nous en sommes là ?

Maintenant heureusement elle ne boit plus mais elle est accro aux drogues (psychotropes, il en prend beaucoup). Ma sœur aînée (4 ans de plus que moi) a beaucoup souffert de la situation familiale, peut-être la plus faible des trois, et a été suivie pendant un certain temps par un psychologue. Quand nous avons grandi, mes sœurs et moi avons essayé par tous les moyens de faire en sorte que ma mère arrête de prendre de la drogue, nous avons consulté des psychologues, des psychiatres, nous l’avons fait admettre dans des cliniques spécifiques, mais en vain, dès qu’elle est rentrée à la maison, elle a commencé à prendre de la drogue et même les médecins nous ont dit que la dépendance est trop forte et que dans la mesure où nous pouvons la contrôler, si elle veut la façon de les prendre, elle la trouve.

Je veux reparler à ma soeur ! Aidez-moi !

Je suis désolée si je me suis attardée sur l’histoire de la famille mais je crois que c’est la base du comportement (moyen) de ma sœur à mon égard. Donc ma sœur a toujours eu un caractère autoritaire, il y a toujours eu des querelles comme c’est normal entre deux sœurs, mais depuis quelques années elle est devenue impossible, elle est toujours en colère pour des bêtises, elle cherche n’importe quelle excuse pour se disputer, elle ne me respecte pas (par exemple elle reste dans notre chambre tard le soir avec son copain pour parler pendant que j’aimerais dormir) mais le problème fondamental est que je ne peux rien lui dire parce que si je le fais, cela élève le ton et parfois même mes mains. En outre, j’ai remarqué que son attitude s’aggrave lorsque des situations de stress sont créées ; malheureusement, depuis que mon père a été hospitalisé x par an x une tumeur ne peut plus conduire et a souvent des problèmes de santé, ma mère ne conduit plus à cause des médicaments et donc toute resposanbilita dans la famille tombe sur elle et moi. Il est clair qu’il n’est pas facile de devoir gérer une famille et ses engagements ensemble (nous sommes tous les deux étudiants à l’université) mais je fais de mon mieux pour contribuer et ne pas m’effondrer dans cette situation difficile. Elle collabore aussi (même si je fais la promotion de beaucoup d’autres choses) mais elle est toujours en colère et elle s’en prend à moi, elle m’utilise littéralement comme exutoire et quand j’essaie de clarifier (parce que nous avons des choses plus importantes à penser) elle ne se laisse pas parler, j’ai tout essayé mais je n’ai pas réalisé qu’il est impossible de lui parler parce qu’elle refuse. La dernière fois, c’était il y a un mois : mon père est de nouveau hospitalisé et nous avons donc été les seuls de la famille à nous partager les quarts de travail, une fois elle, une fois moi. Puis à un certain moment, elle utilise toujours l’excuse de l’étude et commence à dire aujourd’hui que je ne peux pas étudier, que j’ai un examen… j’ai la même chose après etc… et puis il finit par arriver que je dois sacrifier mes engagements pour la rencontrer. Il y a deux semaines, ils ont admis mon père pour la énième fois et la même histoire s’est produite : elle a un certain point elle m’a dit que si je pouvais aller à l’hôpital pour toute la semaine parce qu’elle avait un examen, à ce moment-là je lui ai dit que je ne pouvais pas parce que j’avais un examen aussi (et c’est vrai) et même le temps pour finir la phrase a totalement changé elle a commencé à crier que je ne la rencontre pas que je ne fais rien … que c’était inutile d’étudier parce que je ne réussirais pas l’examen … Et elle a claqué la porte. Après quelques jours, je suis allée la voir calmement et j’ai décidé de lui parler, je lui ai dit qu’elle devait comprendre que cette situation nous stresse tous et que, comme elle, j’ai mes propres engagements et que nous devons nous organiser ensemble et parler au lieu de nous en vouloir les uns les autres, mais elle m’a dit comme d’habitude :”Je ne donne pas un caxxo de ce que tu dis” elle s’est fermée d’une pièce à l’autre en refusant de parler paisiblement elle a haussé le ton et à ce moment là moi aussi et dans la nervosité je lui ai dit que ce n’est pas normal de se comporter comme ça à son âge elle ne peut pas supporter la colère qu’elle a refoulée à l’intérieur et à cette dernière la réponse a été une gifle et si elle n’était pas intervenue ma mère serait venue donner des coups de pied et le reste. Je tiens à souligner que j’ai répondu par des mots et non par mes mains car, comme je lui ai dit, contrairement à elle, je sais comment lui parler car elle ne peut pas utiliser ses mains. Ensuite, elle est allée dans le bureau et a froissé et jeté mes livres par terre. Nous n’avons pas parlé depuis ce jour-là et je n’ai pas l’intention de lui parler parce qu’elle m’a humilié une fois de plus et a levé les mains sans que je l’ai provoquée, mais je voulais juste clarifier les choses, même si elle m’avait déjà insulté deux jours auparavant. Elle ne me parle même pas mais la différence est qu’elle m’insulte depuis les autres pièces avec ma mère exprès pour me le faire sentir, elle s’est aussi mise en colère parce qu’hier je n’ai pas pu aller à l’hôpital parce que j’avais 39 de fièvre.
Mes parents n’ont aucune autorité, ils ne la blâment pas, donc c’est NORMAL que si elle ne remarque personne elle continuera à se comporter comme ça. Je ne comprends pas non plus pourquoi elle est si en colère contre moi et pas contre notre autre sœur, c’est-à-dire que je voudrais comprendre pourquoi avec moi !
En conclusion, je ne sais pas ce que je dois faire pour être respectée ou même simplement pour avoir une relation civile avec ma sœur car malheureusement, jusqu’à ce que je sois diplômée et que je trouve un emploi, je suis obligée de vivre avec elle et ses insultes et pour moi, la situation (comme tout le reste) est devenue insupportable. Merci d’avance de votre aide !

Appelez nos voyantes ! Nous avons aiderons à reprendre une relation harmonieuse avec votre soeur !


Je ne veux plus parler à ma mère !

Témoignage de 2013 d’une de nos clientes que nous avons aidé grâce aux dons de notre équipe de voyance :

Bonjour tout le monde, j’espère que je peux être assez clair en vous demandant ce que je voudrais. Il est difficile de tout saisir en quelques lignes et certaines choses ne me reviennent en mémoire que maintenant, à 26 ans, donc je ne peux jamais être complètement exhaustif. Je t’écris à cause de ma mauvaise relation avec ma mère. Je ne veux plus parler à ma mère ! Aussi loin que je me souvienne, je n’ai aucun souvenir positif d’elle… du tout. J’ai des souvenirs où l’on me traitait toujours comme le méchant de la famille et la personne vers qui se décharger si les choses tournaient mal. Je me souviens que lorsque nous vivions encore dans l’appartement, ma mère est descendue au rez-de-chaussée pour une réunion de condo. Elle a quitté ma soeur pour que je m’en occupe. Elle n’avait même pas 6 mois, alors j’avais 8 ans. J’ai toujours aimé ma soeur. Je n’ai jamais ressenti de rivalité avec elle. Je me suis toujours sentie assez intelligente à ce sujet. Pourquoi s’en prendre à un enfant si c’est ma mère qui a des problèmes ? Je ne veux plus parler à ma mère ! (Le fait que ma sœur me considère comme sa mère depuis des années le prouve, car je suis toujours là pour elle). Malheureusement quand j’avais 8 ans je ne pouvais pas comprendre les besoins d’une petite fille de 6 mois… Je l’ai laissée jouer pendant un moment mais ensuite elle était probablement endormie, il a fallu la changer, elle avait des coliques… Je ne peux pas le dire mais le fait est que quand ma mère est rentrée à la maison, ma soeur a crié. On m’a immédiatement reproché d’avoir fait Dieu sait quoi, on m’a traîné dans ma chambre et on m’a enfermé. Elle a “sauvé” mon père dès qu’il est rentré du travail. Des heures plus tard. Au fil des ans, encore enfant, j’ai essayé à plusieurs reprises d'”ingratifier” ma mère. J’ai vu les enfants et je ne comprenais pas pourquoi ma mère ne m’aimait pas.

C’était définitivement ma faute. Je ne veux plus parler à ma mère !

Je me souviens donc qu’un jour, j’ai soudainement pris mon portefeuille (je devais avoir 13 ans) et lui ai donné tout le contenu. Elle a toujours pleuré à propos de l’argent, même si mes parents ont toujours travaillé ensemble et que nous n’avons jamais eu de crise économique. Elle a pris l’argent sans même dire un mot. J’ai d’autres souvenirs d’elle qui criait et claquait des portes. Elle me traite de salope, elle dit que c’est moi qui ne lui parle pas, c’est moi l’anormal (ici j’avais 10 ans). Une fois, pour plaisanter (ma sœur et moi sommes des gens qui plaisantent beaucoup et qui impliquent souvent notre père qui, nous le savons, est heureux de jouer le jeu), nous avons impliqué notre mère.

Je ne veux plus parler à ma mère ! Je souffre beaucoup !

J’avais 20 ans, ma sœur 12 ans zappait le dimanche sur les chaînes musicales. Pour plaisanter, chaque fois qu’il y avait une chanson que mon père aimait, nous la jouions. On l’a fait avec notre mère et on a ouvert le ciel. Elle a commencé à crier qu’on ne la respectait pas. C’est vraiment effrayant. Mon coeur bat toujours. Elle a quitté la maison en claquant la porte, a pris la voiture et n’est pas rentrée pendant des heures. On ne sait toujours pas où elle est allée. Ils semblent stupides mais ce sont des souvenirs variés qui me font mal maintenant que j’ai la maturité pour les traiter. Dès mon adolescence, j’ai commencé à comprendre que c’était elle qui avait des problèmes et que je n’avais pas à continuer à me mortifier et à me sentir mal à ce sujet… alors j’ai cessé de chercher une approche. Depuis, nous nous rencontrons à la maison, comme toutes les familles… nous mangeons ensemble, nous regardons la télévision, etc. mais nous n’échangeons JAMAIS un mot. Chaque fois qu’il parle de moi (alors que j’écoutais encore à l’adolescence), il m’appelle “celui-là”. Pendant que je vous écris, je suis assis sur le canapé devant la télévision et elle est assise au fond de la table du déjeuner. Pour vous donner un exemple, si ma soeur était assise sur le canapé, elle allait à côté d’elle. Si je suis dans la maison ou qu’elle est sur la touche, tranquillement, ou qu’elle monte à l’étage. Non pas qu’elle ait une merveilleuse relation avec ma soeur… elle fait tout et lui permet tout. Je ne veux plus parler à ma mère ! Je suis là juste pour qu’elle puisse avoir une fille à qui parler. (ce qui arrive seulement quand ma sœur lui donne un “gémissement” parce qu’elle a besoin de quelque chose et que je ne peux pas le lui donner ou que mon père n’est pas là). Ils ne se parlent que parce que ma soeur a un caractère différent du mien. Je suis tout attaché à elle, au lieu de cela elle ne se souvient pas de beaucoup de choses ou elle ne peut pas se calmer, elle se bat cette fois-là, elle lui répond mal, mais le lendemain elle est capable de lui demander quelque chose dont elle a besoin. En en parlant avec notre père (parce que ma sœur et moi n’en pouvons plus à un certain moment), il s’est avéré que c’était déjà arrivé quand ils étaient jeunes mariés que ma mère a soudainement pris mon sac et est partie, oubliant de venir me chercher à la maternelle. Mon père m’a dit qu’il avait inventé une excuse devant le professeur. Je ne veux évidemment pas de relation avec elle. J’aimerais juste avoir un peu de réconfort de votre part… malgré mes études de psychologie qui confirment que ce n’est pas moi qui ai des problèmes. Que quelle que soit la vie familiale de ma mère, elle n’est pas aussi juste qu’elle m’a traitée toute ma vie. elle n’avait pas de gros problèmes dans la famille. Un père normal qui exigeait de la discipline et des sentiments d’infériorité avec sa sœur, qu’ELLE considérait comme la favorite). J’espère ne pas avoir de graves répercussions dans ma vie… J’ai déjà remarqué que je ne peux pas établir de relations avec les femmes. Je n’ai que des amis masculins et les quelques femmes sont soit éloignées d’eux, soit je ne peux pas trouver d’intérêts communs puisque j’ai grandi sans la figure maternelle comme garçon manqué. J’ai un petit ami qui m’adore et que j’adore… mais je remarque que dernièrement je deviens possessive… parce qu’il me donne tellement d’amour que je n’ai jamais ressenti et je ne veux pas le perdre. Que puis-je faire pour ne pas le perdre ? Ne pas se sentir mal tout le temps parce que je n’ai pas eu de figure maternelle ? Pour que je ne me sente pas toujours “trahie” quand ma soeur “lisse” notre mère juste parce qu’elle a besoin de quelque chose ?

Appelez notre équipe de voyance pour comprendre au mieux votre relation avec votre mère !


Je ne parle plus à la famille !

Témoignage d’une cliente de 2002 que nous avons aidée et qui nous a autorisé à publier ce texte :

Bonjour à toute l’équipe de voyante.ch ! Je voudrais vous parler d’un problème qui m’afflige depuis longtemps et qui est causé par ma famille. J’ai 22 ans, quand je parle de famille, je ne veux pas dire mère, père et fils, mais je le pense comme cela m’a toujours été inculqué quand j’étais enfant : 1) grand-mère 2) mère 3) oncles 4) cousins 6) père. Cela semble étrange, mais c’est mon genre de famille. Je dois dire que ma famille est très élevée et que le vrai bonheur est l’argent, une femme de ma famille n’a pas à travailler, ou si elle doit le faire, c’est seulement pour son hobby, tout comme les études sont un hobby si vous avez pour but d’épouser un homme riche et puissant. Pour apporter le pain dans la famille doit être seulement l’homme Riche et Puissant, si vous êtes avec un homme pour l’amour qui n’est pas riche et puissant que l’homme est avec moi pour la propriété.
Hélas pour ma famille je suis la brebis galeuse : j’étudie parce que je veux travailler et gagner de l’argent à la sueur de mon front et je veux épouser un homme que j’aime qui a des ambitions et qui crée comme moi son avenir avec des sacrifices.
Je ne parle plus à la famille ! Malheureusement, ma famille ne considère pas un homme comme mon père car il est économiquement mal pourvu alors qu’ils considèrent le second mari de ma riche tante. Ma famille est morbide et j’ai toujours blâmé ma mère pour cela et elle ne voulait pas m’envoyer étudier à l’extérieur dans la ville où je voulais (où nous avons une maison) pour qu’elle puisse me contrôler et m’empêcher de finir entre les mains des mauvais hommes (comme si je ne savais pas comment prendre soin de moi). Mais c’est une autre histoire… J’ai été avec un bon gars qui est diplômé de la meilleure université en Italie pendant 4 ans, il travaille comme il peut d’une bonne famille, honnête et travailleur mais pas riche. Ma famille l’a d’abord accepté (sauf ma tante super riche parce qu’elle pensait que c’était un homme pauvre) puis il y a huit mois, ma mère est tombée malade d’une maladie grave qu’elle affronte de la meilleure façon possible, elle est restée huit mois chez ma grand-mère parce qu’elle pense que c’est la seule façon de bien s’occuper d’elle et j’ai passé huit mois seule à subvenir à mes besoins et à ceux de mon père.
Entre-temps, dans ma famille, le facteur pièce est devenu si aigu qu’ils ont réussi à me faire partir avec mon pauvre petit ami suite à la découverte d’un faux profil Facebook qu’ils avaient créé, à mon insu et à celui de mon père, avec toutes mes photos mettant en contact de riches cousins éloignés avec des châteaux. Étant une fille réservée, j’ai forcé la fermeture de ce profil créé par mes tantes par ma mère et ma grand-mère sans compter combien j’étais triste pour ce que ma mère vivait et en même temps devoir m’occuper de la maison et étudier pour les examens universitaires. Après un certain temps, mon petit ami et moi nous sommes remis ensemble mais j’ai décidé (effrayée par les humiliations et les réactions de ma famille) de garder notre relation secrète (sauf pour mon père) pour éviter d’autres histoires, comptant sur ma mère pour lui parler de moi et de mon petit ami quand elle rentrerait à la maison. C’était donc ça. Il y a quelques mois, ma mère est rentrée à la maison et je lui ai tout raconté au bout d’un moment.
Je ne parle plus à la famille ! Maintenant, toute ma famille me déteste et personne ne me parle plus alors que ma mère, confrontée au traitement de sa maladie pour une courte période, accepte mais ne partage pas mon choix. Je suis désolée qu’elle soit entre deux feux… ils parlent de moi avec elle en secret de moi en m’appelant “la negretta” car dans ma famille je suis la seule brune alors qu’elles sont toutes blondes (fausses) ou de façon ironique “Juliette” sans compter que ma mère vit cette mauvaise période et sait combien elle se soucie plus d’elles… Même si cela me dérange que ma mère soit capable d’écouter ces mauvaises choses à mon sujet en ne me défendant pas. Ils pensent que je suis un menteur, leurs erreurs sont faites pour le bien des autres, les erreurs des autres ne doivent pas être justifiées, surtout les miennes (bien que j’aie précisé le fait que mon mensonge a été révélé à ma mère et non qu’elle devait le découvrir). L’année prochaine, je suis censée obtenir mon diplôme et je veux le faire de tout mon cœur parce que je veux partir d’ici, mais personne, même ma mère, ne m’a jamais encouragée à étudier. J’ai essayé d’être plus concis au mieux mais les problèmes psychologiques de cette famille sont beaucoup plus larges…
Vous voulez reprendre le dialogue avec votre famille !

Appelez notre équipe pour une voyance familiale réussie !


Ma mère ne prend jamais de mes nouvelles !

Ma mère ne se soucie plus de moi (croyez-moi, maintenant j’en ai la preuve, je n’exagère pas)… Je n’ai que mon père qui, quand il n’est pas au travail, est toujours compréhensif et serein, d’ailleurs c’est le seul par qui je me sens écouté et compris.
Mais il n’est presque jamais là, je suis toujours en contact avec ma mère, et je peux dire que mon horrible relation avec elle, ainsi que tout le reste, a été ma ruine. Ma mère ne prend jamais de mes nouvelles ! Je suis une personne qui vit littéralement tous ses jours à l’intérieur, non pas parce que je ne veux pas sortir, mais parce que je n’ai pas d’amis, je n’ai pas de petit ami… Je n’ai pas l’argent pour cultiver un passe-temps ou faire du sport (nous serons expulsés de cette maison dans un moment). Je suis seule comme un chien, c’est la vérité. Et pas parce que je n’ai pas essayé de me faire des amis d’abord, spécifiquement…

Ma mère ne prend jamais de mes nouvelles ! Pourquoi elle agit comme cela ?

En tout cas, les querelles constantes et les longs silences qui s’ensuivent, le fait qu’elle préfère ma petite sœur (elle a 9 ans) à moi (vous pouvez voir, même mon père a dû l’admettre à la fin), le sentiment si rejeté, répudié, toutes les choses qu’elle m’a dites dans le but de me blesser au plus profond de moi-même m’ont fait grandir avec une colère et une douleur dans mon corps, que je pense que peu de gens ont jamais ressenties.
Pour moi, elle était mon seul point de référence, je n’ai personne d’autre à la fin, et le fait de me sentir rejeté par elle m’a créé à l’intérieur de cette colère qui m’a aussi conduit à des déséquilibres, pas par hasard ; en fait je vais chez un psychiatre….
Hier, j’ai dit à mon père, au milieu d’un cri de colère, dans un autre de mes accès de désespoir : ma vie jusqu’à présent a été un échec total (ne pas jouer la victime, objectivement donc), j’ai une douleur et une colère insupportables en moi et je risque de devenir fou, que dois-je faire pour vous montrer que je suis malade, puisque de l’extérieur vous ne le remarquez pas (ou faites semblant) ? Dois-je commencer à me couper comme quelqu’un le fait ?Est-ce que je dois me tuer ? Parce que sinon il me semble que personne ici ne comprend ce que je ressens… Je ne veux pas en arriver là, mais j’ai besoin que ma douleur soit comprise et comprise… J’ai dit que je ne sais pas ce qui m’a empêché d’y mettre fin (c’est vrai), que si j’essaie de chercher une seule chose positive dans ma vie, même si j’essaie comme un fou, je ne la trouve pas… qu’ici je ne compte plus pour rien, pire qu’un fantôme….
Hier, ils parlaient de moi avec mon père (mon père a abordé le sujet après mon explosion), j’étais en haut en train d’écouter aux portes, et à un certain moment, elle a dit que maintenant c’est son travail de s’occuper de moi, qu’elle a déjà ses problèmes, que j’ai déçu ses attentes,que je suis seul comme un chien alors qu’elle ne pouvait pas attendre de me voir grandir parce qu’elle voulait voir à quel point ma vie serait pleine d’amis et de satisfaction et qu’au lieu de cela j’étais une déception totale, que maintenant elle essaie de se racheter auprès de ma sœur et qu’elle ne se soucie plus de moi…. Et il a précisé qu’il parlait sérieusement, et qu’il pensait vraiment ces choses. Ce n’étaient pas des choses dites sous le coup de la colère, c’étaient des choses dites clairement et on pouvait voir qu’il les pensait vraiment.
Et mon père a dit : “Alors elle a raison, vous vous souciez plus d’eux que d’elle… Vous n’essayez même pas de la comprendre.”
Et elle a dit : “Quand j’étais malade, je ne suis pas allée chez un psychologue… personne ne m’a aidée, pourquoi devrais-je l’aider ?”
Et papa a dit : “Ah, donc tu ne penses pas que parce que personne ne t’a aidé, c’est pour ça que tu ne devrais pas l’aider ?”
J’ai donc eu la confirmation de ce que je savais depuis longtemps, mais qui n’avait jamais été converti en mots…
Elle dit que je suis agressif avec elle, que je l’attaque tout le temps, et qu’elle n’en peut plus psychologiquement… J’admets que je suis agressif, mais pour toutes les raisons que j’ai dites plus haut… Parce que j’ai une rage constante dans mon corps, qui m’ouvre la poitrine, et qui ne me permet pratiquement pas d’être gentil, je veux dire, elle est toujours prête à sortir… Je suis en totale frustration…
La dernière fois que mon psychiatre (avant que ma mère ne fasse ce discours avec mon père) m’a dit : essaie de comprendre ta mère, regarde les choses de son point de vue … deux petits enfants à prendre en charge, une situation économique difficile … Essaie de la rencontrer, après tout vous êtes tous dans le même bateau ….
Et je me suis dit : c’est vrai, il faut que je la comprenne, elle est nerveuse par rapport à la situation dans laquelle nous sommes…
Quand je suis rentré à la maison, j’ai essayé par tous les moyens (en réussissant) d’être gentil et condescendant avec elle … Jusqu’à ce que je suis rentré à la maison le soir, pour une chose stupide qui ne la concernait même pas mais ma sœur (parfois j’aime la taquiner, mais pour jouer, je ne faisais rien de mal pour mériter ce qui s’est passé après) ma mère a sifflé comme un serpent que j’étais une salope, une idiote….je ne l’ai pas vu en colère à ce moment-là, et j’ai crié à mon tour qu’elle ne devait pas se permettre de m’offenser ainsi sans raison valable…et que si elle exige le respect, alors elle doit me le donner.
Je me sentais comme un idiot, tout ce que j’essayais de faire, toutes mes bonnes intentions étaient parties en fumée…
Ma soeur est devenue sa protégée, son animal de compagnie, avec ses flatteries, avec sa voix mielleuse (vous devriez l’entendre) elle est parfaite à l’école, la meilleure de la classe alors que j’ai échoué deux fois, même quand elle a tort, toutes les raisons lui reviennent, toute l’attention lui est accordée, si elle répond mal à mon père et qu’il la gronde à juste titre, ma mère gronde mon père… Ma soeur est sacrée, il ne faut pas la toucher.
Je jure que leur relation est morbide, ma soeur ne fait rien sans demander la permission à ma mère, rien !
Elle lui demande même combien de boulettes de viande elle peut manger pour le dîner, l’avertit quand elle va aux toilettes…
Ici, c’est comme si je n’existais pas…
Vous direz, c’est normal que, quand il y a des petits frères et sœurs, l’attention se porte un peu plus sur eux… Mais le fait est qu’ici on m’ignore totalement, et quand on me prend en considération je suis offensé de toutes les façons possibles, ce n’est pas qu’une certaine affection me parvienne, et qu’une autre leur parvienne… Pour moi il n’y a rien !
Je me contenterais d’un peu d’affection…
Ce n’est pas l’histoire d’une petite fille gâtée, que ce soit clair, c’est une histoire de souffrance vraie, authentique, la plus forte que l’on puisse ressentir.
Je me sens piégé ici, si j’avais au moins mon permis, j’irais faire un tour en voiture de temps en temps, mais l’argent pour l’obtenir n’est pas là, comme je vous l’ai dit nous sommes proches de l’expulsion (c’est la maison 5 que nous devons changer pour des raisons d’expulsion).
Si j’avais des amis, j’irais avec eux tous les jours 24 heures sur 24….
Je ne sais plus ce que signifie être serein… Ma vie n’est qu’angoisse. Et c’est tout.
Sans parler de l’intimidation dont j’ai été victime au lycée pendant cinq ans, mais ce n’est qu’une autre des innombrables pièces douloureuses du puzzle de ma vie…

Vous avez lu le témoignage d’une de nos clientes de 2003 qui nous a autorisés à vous partager ce texte.

Appelez nos voyants et voyantes ! Nous vous aiderons à comprendre votre relation avec votre mère !


Mon père s’énerve pour rien !

Témoignage de 2010 d’un jeune homme que nous avons aidé dans ses relations conflictuelles avec son père :
Bonjour,
Je demande une consultation parce que je suis dans une situation familiale très lourde ou mon père s’énerve pour rien ! Mon frère, qui fréquente la deuxième année, a été renvoyé dans une matière ; c’est sa faute, parce que pendant l’année il n’a pas du tout travaillé, mais je dirais que c’est aussi la faute du professeur, qui, malgré une moyenne de cinq et demi, a préféré lui donner la dette plutôt que d’essayer de la récupérer avec une question (il faut préciser que le professeur tire au sort qui sera interrogé et s’il sort 10 fois, la même personne est interrogée 10 fois, alors que d’autres ne le sont même pas une fois ; c’était donc dans le cas de mon frère, zéro question orale pendant l’année).
La réaction de mon père qui s’énerve pour un rien a été exagérée : il lui a crié dessus et lui a interdit de participer à un événement sportif unique parce que seuls certains groupes d’âge en font partie et il lui a reproché d’avoir échoué à l’examen de sa licence il y a deux ans.
Maintenant, je comprends la colère… mais cette réaction est-elle nécessaire quand mon père s’énerve pour rien !? Est-il nécessaire de s’adresser à votre enfant de cette manière après que x toute l’année scolaire se soit peu ou pas du tout intéressée à ses performances ?
Nous n’avons jamais eu une relation très étroite avec notre père, au contraire… quand il est à la maison après le travail, c’est plus un ennui qu’une joie pour nous, parce qu’il boude souvent pendant des jours à propos de choses qui sont arrivées au travail ou qui sont arrivées une semaine avant.
Mon frère (et je l’ai x les choses qu’il a entendues) est malade, il pleure, il veut quitter la maison ; ma mère est aussi prise d’un bon lavage de tête par mon père ; je x maintenant je n’ai pas été l’objet de sa divagation, mais je sais que ce soir au dîner je dis un mot déplacé, je serai blâmé pour les échecs aux examens universitaires, les choses que j’ai dites dans les discussions précédentes etc…
Comment peux-tu vivre dans une situation comme celle-ci où si mon père s’énerve pour rien !, tu ne peux même pas parler ?
Nous en avons assez, l’idée d’aller vivre chez notre grand-mère nous est déjà venue plusieurs fois, mais vous ne pouvez pas arriver à ces solutions !

Témoignage de 2014 d’une jeune femme que nous avons aidée dans sa relation complexe avec son père qui s’énerve pour un rien !

Salut. Après un long moment, j’ai décidé de me tourner vers quelqu’un qui n’est pas ma connaissance et bien que ce soit une nouvelle situation, je suis plein d’espoir car les réactions jusqu’à présent n’ont pas aidé.
Je commence par dire que mes problèmes commencent lorsque je dois faire face à mon père ou lorsque quelqu’un de mon entourage, comme ma mère, souffre à cause de lui. Mon père est une personne violente. Jusqu’à ce jour, ma mère, ma sœur et moi avons appris à gérer les situations pour qu’elles ne conduisent pas à des épisodes désagréables, mais dans le passé, quand j’étais plus jeune, il y avait des situations dans lesquelles je me rendais compte moi-même que je ne pouvais pas me déséquilibrer. Sa violence a été réduite à un type ” psychologique “, car nous ne pouvons jamais répondre à quelque chose qu’il dit ne pas partager, nous ne pouvons pas élever la voix ou nous rebeller. Cela a conduit à un climat insoutenable dans lequel tout abus (par exemple : ma mère veut aller dormir, mais il se met en colère et elle doit rester éveillée jusqu’à ce qu’il s’endorme sur le canapé, même si ma mère se réveille à 7 heures du matin et qu’il a des horaires flexibles) me fait éclater en larmes de colère.
Ma mère est dans le même état que moi, mais je pense qu’elle est arrivée à un point de résignation et c’est aussi un peu sa faute si nous vivons dans la terreur parce qu’elle transforme souvent les plus petites situations en catastrophes (par exemple : nous rentrons tard à la maison et elle dit ” maintenant nous sommes en retard, espérons que papa ne se fâche pas, je sais déjà qu’on le trouve endormi sur le canapé et puis si je le réveille il fait une scène “). Ce genre de comportement nous a toujours fait devenir prudents face aux situations possibles et cela m’a transformé en personne anxieuse. Ma sœur gère tout un peu mieux, elle a un caractère plus fort que le mien, et elle est presque toujours capable de faire ce qu’elle veut, alors que j’ai souvent l’air d’un lâche, je me prête toujours aux autres et je ne peux pas me fâcher, en fait, j’absorbe tout.
Cela m’amène à la raison pour laquelle j’écris ici aujourd’hui. Depuis quelques mois, je me suis interrogée sur moi-même pour comprendre pourquoi je suis comme ça, pourquoi je suis en surpoids et je me réfugie dans la nourriture, pourquoi parfois je ne trouve pas de but dans ce que je fais et ne veux pas vivre, pourquoi je pleure souvent, même pour une bêtise à la télé, pourquoi je suis amère et pourquoi je ne peux pas me faire d’autres amitiés que celles de l’enfance. Tout semblait aller mieux aujourd’hui, jusqu’à ce que je découvre que mon père a prêté de l’argent à un ” nouvel ” ami (qui a plus ou moins mon âge) qui ne lui rendra probablement jamais, alors que j’essaie par tous les moyens de payer l’université par moi-même et que je n’achète même pas de chaussures. Cela m’a mis en colère et comme d’habitude j’ai éclaté en sanglots (difficiles à justifier auprès de ma mère car ils étaient injustifiés). Je me suis senti trahi et dans ma tête je pensais “celui qui fait tant de bien aux autres et qui ensuite ne se rend pas compte à quel point il blesse les gens autour de lui. avec les étrangers c’est un petit agneau et avec la famille c’est le méchant loup”. Je me demande honnêtement pourquoi.
L’explication de ce que je ressens prendrait beaucoup de temps, mais ma question est la suivante : comment puis-je surmonter cette colère que je ressens et arrêter de me sentir mal et de pleurer ? J’aimerais être forte, alors je m’en fiche. Je veux juste être forte.
Vous aussi vous avez des problèmes avec votre père qui s’énerve pour un rien ?

Appelez notre équipe de medium !


Mon père est toxique !

Presque tous les parents se tapent sur les nerfs de temps en temps et entament des discussions futiles et sans fin sur la politique, la religion et les choix de vie. Malgré ces malentendus, beaucoup d’entre nous tirent un grand réconfort de l’amour et du soutien que notre famille biologique (ou notre choix) nous offre. Pourtant, dans le cas de relations ” toxiques “, le maintien de liens avec sa famille peut être problématique et comporter plus de contre que de pour. Même après avoir quitté la maison de leur enfance, les jeunes victimes de violence verbale conservent ces cicatrices. La recherche montre que la violence peut altérer le développement du cerveau, compromettre la capacité de bâtir la confiance et causer un stress post-traumatique.

Mon père est toxique ! Que faire ?

Une étude récente a révélé que les traumatismes de l’enfance modifient le développement du cerveau et les voies neuronales. En analysant, post-mortem, le cerveau de personnes ayant subi de graves violences verbales et émotionnelles dans leur enfance, les chercheurs ont découvert des anomalies dans la région amygdalienne du cerveau qui agit comme un thermostat émotionnel. Lorsque cette partie du cerveau est endommagée, il peut être plus difficile pour les gens de réguler leurs émotions, ce qui facilite la chute dans l’anxiété et la dépression.

En finir avec un parent toxique ?

Mais comment savoir s’il est temps de rompre, ou s’il est juste temps de s’éloigner un peu ? En tant que psychologue, je dis à mes clients ceci : faites attention à ce que vous ressentez avant et après avoir vu ou entendu cette personne. L’anxiété et la dépression montent souvent en flèche avant d’interagir avec un parent toxique.
De plus, si vous avez essayé à plusieurs reprises de dire ce que vous ressentez au parent en question, mais que vous n’avez pas été entendu, prenez-en note. Les personnes qui ne contrôlent pas leurs actions nous font souvent sentir ” mal “, et cela peut être un symptôme de comportement abusif. Les personnes psychologiquement violentes peuvent aussi retourner l’omelette et se mettre en colère contre la victime pour maintenir le pouvoir et le contrôle sur elle. Ou essayez de vous pousser à sympathiser avec eux, excusez-vous mais ne faites jamais d’effort pour changer. C’est leur problème, pas le vôtre.

Comment reconnaître un parent toxique ?

Un parent toxique cause une souffrance émotionnelle à ses enfants et nuit à leur estime de soi par ses comportements négatifs. Il ne s’agit pas d’un véritable trouble mental, mais ces personnes peuvent aussi souffrir d’une maladie de ce genre. Il est important pour le bien-être des enfants d’identifier le mauvais comportement d’un parent. Pour ce faire, il faut rechercher les signes qui indiquent une attitude toxique. Si vous êtes l’enfant d’un parent ayant une personnalité similaire, vous pouvez développer des stratégies pour apprendre à vivre avec eux. Vous pouvez également prendre des mesures pour faire face au comportement préjudiciable d’un parent de la meilleure façon possible, surtout si vous soupçonnez que ses enfants peuvent être maltraités.
Recherche de signaux
Tenez compte de la communication verbale entre le parent et l’enfant. Un parent toxique rend son enfant insécurisé et le fait souffrir. Il peut toujours les critiquer brusquement, sans jamais reconnaître leurs résultats. Il peut être très négatif et les gronder souvent. Cependant, les plus astucieux peuvent critiquer leurs enfants et les maltraiter plus sournoisement. Ils peuvent faire des critiques déguisées en compliments ou le faire de manière malicieusement douce.
Prenons un exemple classique, un enfant qui ramène à la maison un bon bulletin de notes. Il pourrait dire : ” Regardez ! J’ai eu un 8 en italien !” et le parent toxique disait “Pourquoi tu n’as pas eu un 9 !”. Cela invalide tout le travail de l’enfant et lui donne l’impression que son parent est déçu.
Les parents toxiques peuvent se présenter sous de nombreuses formes différentes. La coach en ligne Maylan dit : ” Il y a beaucoup de comportements qui peuvent être considérés comme toxiques. Il y a évidemment des comportements agressifs comme crier, blâmer et frapper, mais il y a aussi des comportements plus cachés qui peuvent être encore plus nuisibles à la personnalité et à la perception de soi d’un enfant. Par exemple, un parent peut être très méprisant à l’égard des besoins de son enfant, ou il peut être trop dépendant de l’enfant et l’utiliser comme système de soutien émotionnel.
N’oubliez pas que les parents toxiques exigent l’attention de leurs enfants. Les enfants se retrouvent souvent dans des situations où ils jouent le rôle de parents et prennent soin de leur père ou de leur mère. Cela se produit lorsque le parent se sent en colère ou inquiet à propos de quelque chose. Malheureusement, presque aucun enfant n’est capable de prendre la responsabilité du bonheur de ses parents et n’est obligé de le faire
Témoignage après séance de Jessica qui souffrait beaucoup de sa relation toxique avec son père : Enfin je me suis décidée à appeler Maylan du site voyante.ch. Je voulais une aide différente et surtout je voulais parler à une femme. Maylan m’a aidée à comprendre vraiment beaucoup de choses dans la relation toxique que j’avais avec mon père. Aujourd’hui tout n’est pas parfait, mais cela va beaucoup mieux !
.
La responsabilité première d’un parent est de prendre soin de ses enfants, le contraire ne devrait jamais être vrai.
Vous reconnaissez que les parents Toxiques sont égoïstes. Ils sont incapables de mettre leur fierté de côté lorsqu’ils se battent avec leurs enfants. Au contraire, ils peuvent cesser de leur parler jusqu’à ce qu’ils supplient d’être pardonnés. Ils ne se soucient pas de ce que leurs enfants ressentent, ils ne pensent qu’à leurs propres sentiments. Il peut être difficile pour les enfants de supporter cette attitude, surtout lorsqu’ils sont jeunes, parce qu’ils ne peuvent pas comprendre le comportement de leurs parents.
Pour de nombreux parents toxiques, cela les amènent à ressentir le besoin de contrôler toutes les autres personnes. Pour être heureux, ils doivent obtenir ce qu’ils veulent, donc ils n’ont aucun scrupule à faire souffrir les autres (y compris leurs enfants) pour satisfaire leurs désirs. Ils peuvent aussi ne pas être capables d’identifier les émotions des autres et ne pas se rendre compte que leur attitude a un effet négatif sur les autres.

Nous nous mettons à votre place ! Nous savons à quel point il est difficile de vivre avec un père Toxique ! Appelez l’équipe voyante.ch et avançons ensemble !


Je ne supporte plus mon père !

Témoignage d’un client de 2015 que nous avons aidé. Publication avec son accord !

J’ai commencé à en vouloir à mon père quand j’ai réalisé que j’étais, bon sang, comme lui. Tout s’est passé étape par étape, comme c’est évident et comme cela arrive si souvent dans les relations entre les gens. Encore plus entre les membres de la famille, encore plus entre les pères et les fils.
Je ne supporte plus mon père ! Je ne sais pas si je comprends bien ce qui participe à la détérioration d’une relation aussi essentielle et sacrée. Bien sûr, il y a les soi-disant faits concrets, mais je soupçonne que ce ne sont que des symptômes. En tout cas, ça arrive. Ça m’est arrivé et je ne suis pas le premier, je ne serai pas le dernier. Chez les écrivains, la ligne et la bibliographie sont longues et variées. Il y a ceux qui portent cette bosse décisive tout au long de leur vie et de leur carrière, ceux qui la jettent sans vergogne dans leurs écrits. Ceux qui le contournent.
Je ne supporte plus mon père ! J’ai compris, ce oui, que certaines personnes peuvent simplement, même si c’est terrible de le déclarer dans un sujet similaire, cesser de se vouloir les unes les autres. Même les amours réussies sont maintenant vues à travers un verre opaque. Souriant, au mieux.
Lorsque j’ai appelé Antoine du site voyante.ch il m’a d’abord aidé à maîtrisé mes émotions pour que le fait que je ne supporte plus mon père ne pourrissent pas ma vie ! Ensuite Antoine m’a aidé à comprendre que j’avais beaucoup d’attente auxquelles mon père ne faisait pas attention. J’ai vu avec Antoine comment faire à mon père des demandes claires. Antoine m’a aussi expliqué comment lui donné des chances de répondre à mes demandes pour améliorer notre relation.
Étant adulte, je l’ai poursuivi avec férocité, quittant la maison tôt, m’autodéterminant par le travail et une maison à moi. Surtout, l’indépendance économique convoitée que je voulais m’émanciper instantanément, m’a obligé à traiter avec deux personnes que je n’avais traitées jusqu’alors que par ouï-dire. Moi et lui.
On a arrêté de se supporter. En prétendant être complices dans les années à venir, même après des kilomètres, nous n’avons fait que prolonger un abandon pénible. Douloureux, oui. Tout le monde aurait besoin d’un père et de caresses. Mais vous pouvez traverser le monde sans en avoir un, en relativisant votre malheur. J’attends que ça soit enregistré, ça ne l’est jamais. Inexorablement, toutes les personnes proches de ” celui qui a une mauvaise relation avec son père ” finissent par avoir affaire à son père. Souvent sans même l’avoir rencontré. On peut passer tant d’années à essayer d’identifier les défauts, à aller (ou non, comme dans mon cas) à l’analyse, à boire dessus. Pleurer. Au moment de l’âge adulte, il arrive souvent d’observer les activités humaines à la manière des scientifiques, en se retirant du chemin de l’égosolidarité et en embrassant la raison. C’est une bonne méthode. Un monde dans lequel on marche parfaitement avant, avec des soucis, des peurs, des joies insignifiantes. Et quel plan se déplace à la place, presque détaché de vous. On l’atteint en faisant une large boucle et en regardant vers l’extérieur, et on commence à se regarder bouger à l’intérieur aussi. Un personnage de plus.
Le même personnage auquel vous vous êtes habitué au fil des ans, et maintenant vous ne pardonnez pas un pas sans avoir à le signaler. Le pourquoi. Le pourquoi. Les indices qui disent qu’il a tort. Comment peux-tu ne pas voir ça ! Si c’était un de vos amis, ou une star de cinéma, vous sauriez exactement quoi dire et lui conseilleriez de le prévenir. Mais c’est toi.
Bien sûr, vous pouvez donner les bulletins de notes. Où me suis-je trompé ? Face à vos nombreuses erreurs ! Et c’est un exercice rassurant, car il vous emmène de plus en plus vite dans la direction que vous avez voulue, recherchée, probablement plus définitive et encore plus confortable. Au revoir.
Comme lorsque dans les mariages qui commencent à additionner les années ensemble, vous êtes atteint par ces pensées sphériques et donc parfaites, même si insaisissables : je laisse tout. La vie est ailleurs. Peut-être bien. La bifurcation entre la décision de se faire macérer ou de se faire macérer dans son propre mètre carré est fondamentale. Je me suis tourné vers l’individualité. Le mien et le sien.
On s’est dit les pires mots et on a vomi sur les rancunes et les frustrations de l’autre. Nous avons alors cessé de faire cela aussi, dans une solitude bruyante attendant d’avoir raison. Je suis convaincu que c’est un connard, il l’est probablement. Deux positions qui auraient pu être résolues avec l’intention mutuelle de se rejoindre au milieu. On se dit : d’accord, tu as été (ou “j’ai été”) un connard, mais à partir de maintenant ça suffit, comportez-vous comme le monde et l’Histoire nous le demandent. On n’en avait pas besoin, on le voulait. Ça peut sembler étrange, mais c’est comme ça. Vous pouvez décider de participer à un désespoir, à une lutte pour atteindre un but. Ou tu ne peux pas et vivre dans l’embarras.
Nous devrions écrire un livre de regrets dans lequel nous devrions affronter chaque carrefour du côté droit, qui est presque toujours celui que nous n’avons pas décidé quand nous le pouvions. Mais ce serait un livre écrit sans âme et sans fureur, si faible. Il y a des livres faibles qui grimpent dans les hit-parades et gagnent des prix, c’est vrai. Mais vous choisissez la vie et vous choisissez l’erreur, ce qui est plus difficile que d’aimer ou de haïr un père, parce qu’avec des sentiments simples et définitifs tout est plus rapide. Dans les zones grises, la littérature s’insinue toujours, et la vraie littérature n’est jamais placée là où vous êtes trop à l’aise. C’est ce que nous demandons aux vraies vies. Y compris la mienne.
Que vous soyez un homme ou une femme notre équipe de voyance spécialiste de toutes sortes de problèmes de vie vous aidera à résoudre le fait que vous ne supportiez plus votre père !

Appelez nous pour lancer votre séance de voyance !


Mon père ne me parle plus !

Nous aidons de toutes nos forces et avec toutes nos énergies les personnes qui viennent nous demander un coaching ou une aide ! Pour la famille autant que pour les relations amoureuses et le travail nous sommes là pour vous !

Témoignage reçu en 2008 par notre rédaction et publication en accord avec le client que nous avons aidé.

Salut,
Mon père ne me parle plus ! Je vis avec ma mère, mon frère, ma grand-mère et mon père. Depuis que ma mère et mon père sont mariés, les périodes de calme et les périodes d’agitation se sont répétées à maintes reprises. Par périodes de calme, j’entends les périodes où mon père répond, mange avec nous à table et se comporte de façon plus ou moins normale, dans le sens où il n’est pas en colère, mais il ne parle pas à moins qu’on ne le lui demande (à table quand il est là, nous sommes tous silencieux), et passe la plupart du temps dans la chambre à coucher. Par périodes d’agitation, je veux dire des périodes, qui ont parfois duré 5-6 mois, où mon père passe tout son temps dans la chambre et ne sort que pour aller travailler, il ne mange jamais avec nous à table, mais seul, attendant que nous ne soyons pas là, et ne nous parle pas, même si nous essayons de lui parler.
Souvent, des étrangers intervenaient pour lui parler car mon père ne me parle plus ! Pour mettre fin à ces périodes et, en général, ils lui soumettaient ses problèmes ; il disait par exemple
“Ma femme dit tout à sa mère au lieu de moi.”
“Mes enfants ne me disent jamais où ils vont.”
“Tout le monde parle derrière moi”
Je me souviens que cela se passait aussi quand j’étais petite et parfois, à cette époque, mon père me demandait, quand nous étions seuls, ce qu’ils disaient de lui à la maison ou s’ils parlaient de lui.
Quoi que l’un d’entre nous lui ait demandé, il réagissait toujours en criant et en s’en prenant à la personne qui posait la question. Je ne sais pas si c’est une question de caractère, mais à cause de cette attitude, j’ai peur de demander quoi que ce soit à mon père car mon père ne me parle plus et en fait je ne lui demande jamais de m’emmener quelque part par peur d’une réaction violente.
Il ne se comporte ainsi qu’avec nous, alors que lorsqu’il y a quelqu’un d’autre, étranger ou ami, il parle normalement, rit et plaisante comme si rien ne se passait, de plus il semble souvent oublier son comportement dans les moments de calme ou peut-être fait-il semblant que cela n’est jamais arrivé.
Il arrive aussi que pendant qu’il fait quelque chose, qu’il mange, qu’il regarde la télévision, on l’appelle et il n’entend pas, non pas parce qu’il est sourd, mais parce que c’est comme s’il était complètement éloigné de tout ce qui l’entoure et, en fait, quand on s’approche de lui et qu’on le touche, il saute comme s’il ne remarquait même pas qu’on l’appelle à haute voix.
Une autre attitude étrange est que lorsqu’il a un rendez-vous avec quelqu’un, il se prépare et commence bien plus tôt, de peur d’être en retard. Il partait une demi-heure plus tôt, maintenant pour aller au travail il commence 2 heures plus tôt.
Nous ne sommes pas libres de faire quoi que ce soit. Si ma mère veut acheter un objet, comme un aspirateur, elle doit toujours lui demander la permission, il répond toujours en criant et, s’il dit oui, il peut l’acheter, alors que s’il veut acheter une voiture, il ne demande la permission à personne et il l’achète. C’est dur quand mon père ne me parle plus !
Cette chose, comme beaucoup d’autres, me déprime, je ne sors plus, j’y pense toujours et je n’ai pas envie de faire quoi que ce soit.
Je ne sais plus quoi faire.

Témoignage d’une jeune femme qui avait des problèmes avec son père en 2012. Aujourd’hui leur relation père fille marche très bien :

Bonjour, je suis une jeune fille de 20 ans et j’ai beaucoup de mal à communiquer avec mes parents. Je m’explique mieux : je vis à la maison avec ma mère et mon père qui, depuis que je suis très jeune, se disputent presque tous les jours pour des choses vraiment futiles.
J’ai aussi été témoin d’actes de violence (coups) entre mes parents à un très jeune âge, qui m’affectent encore et influencent mes relations avec les autres. Mes parents sont très froids et incapables de me parler. Même récemment, lors d’une de mes crises, où j’ai avoué à ma mère que je me sentais très mal à cause de la fatigue dans la relation et de leur manque de dialogue, j’ai entendu dire que c’était normal et que je ne devrais pas me sentir mal, comme s’il était tout à fait normal de ne pas avoir de soutien et de dialogue avec leurs parents. Heureusement, j’ai un partenaire qui est avec moi depuis environ un an et que mon père déteste, et qui est toujours prêt à m’écouter et à m’aider à me sentir mieux. Je ne me trouve pas vraiment compris par eux, ils semblent dépourvus de toute sensibilité et émotion, comme s’ils étaient des robots.
Maintenant, j’espère trouver un emploi qui me permette de mettre de l’argent de côté pour vivre avec mon petit ami dans le futur, mais actuellement cette situation familiale, qui a atteint la limite, me laisse sans énergie, sans volonté de faire et de me mettre en danger, en plus du fait que j’ai du mal à me détacher d’eux même s’ils me font du mal. Aux yeux de mon père, je ressemble toujours à une personne incapable et il ne se montre gentil (ou peut-être possessif) que lorsque je lui fais remarquer que je veux quitter la maison ; alors qu’aux yeux de ma mère, je ressemble à une personne étrange et trop émotive. Je ne sais vraiment pas quoi faire pour me sentir mieux, pour m’éloigner et ne pas en souffrir, car un dialogue, comme on l’a démontré, n’est pas possible. Je vous demande gentiment de m’aider ou de me conseiller. Merci d’avance, Elisa.

Appelez nous sans attendre ! Nous vous aiderons à briser la glace avec votre père qui ne vous parle plus !


Mon homme discute avec d’autres femmes !

Les hommes sont des êtres simples, très simples. Un homme n’a pas de ” manière ” de vous regarder : soit il vous regarde, soit il ne vous regarde pas. Un raisonnement du genre : ” Il m’a demandé le numéro de téléphone et je lui ai donné, mais peut-être trop tôt ou peut-être trop tard, peut-être que j’étais trop agressive et que je lui ai fait peur ou peut-être que j’étais trop réticente, il a dû comprendre que je ne suis pas intéressée et donc il ne m’appelle pas… et maintenant que dois-je faire ? Si je l’appelle, j’ai l’air effronté ; alors j’attends. Et s’il n’appelle pas ? Pourquoi n’appelle-t-il pas ? “Oh, mon Dieu, la panique !” ne fera jamais partie de l’esprit d’un garçon. Soit il t’appelle, soit il ne le fait pas. Point final.

Mon homme discute avec d’autres femmes ! Quoi faire?

La simplicité des hommes se reflète avant tout sur le plan de la communication. Les femmes communiquent très bien verbalement et non verbalement et ont une intelligence émotionnelle beaucoup plus développée que les hommes. Le fait est que si nous disons un mensonge à une femme et qu’elle le croit, soit elle a déjà décidé d’y croire, soit, dans son cœur, elle nous a déjà pardonné. Sinon, on ne peut pas tromper une femme. L’homme, en revanche, a une capacité beaucoup plus limitée à décoder les gestes, les expressions du visage, le ton de la voix. Il comprend les mots bien mieux que les gestes ou les expressions faciales et s’intéresse beaucoup plus au message lui-même qu’à la façon dont il est transmis. J’ai entendu des femmes s’interroger longuement sur la signification des trois points de suspension à la fin d’un message ou sur ce qu’il aurait pu vouloir me dire. Eh bien, la vraie vérité est : rien. Ce qu’il veut dire d’habitude, c’est exactement ce qu’il a dit et seulement ce qu’il a dit, ni plus ni moins. Les hommes et les femmes parlent, pensent et comprennent différemment. La même chose, la même situation, même la même phrase si elle sort de la bouche d’un homme ou d’une femme a souvent deux significations différentes. Si une femme dit à une autre : “Quelles belles chaussures !”, la phrase complète est : “Quelles belles chaussures, où les avez-vous achetées, je les veux aussi”. Si un homme dit à une femme : “Quelles belles chaussures !”, la plupart du temps la phrase complète est : “Quelles belles chaussures, vous seriez bien en les portant”. Cette différence peut créer des problèmes considérables de compréhension mutuelle, car si vous voulez vraiment qu’un homme vous comprenne, vous devez vous mettre en tête que vous n’êtes pas devant une autre femme, mais devant un sujet différent : presque comme si vous étiez devant un étranger qui parle une autre langue. Si vous insistez pour lui parler dans le vôtre, il ne vous comprendra peut-être pas. Et ce n’est pas sa faute, c’est parfaitement normal, il est comme ça.

Mon homme discute avec d’autres femmes ! Comment réagir ?

Les femmes se regardent, et beaucoup : parfois elles se regardent en deux secondes : de la tête aux pieds puis de nouveau en haut, des pieds à la tête. Comme les IRM. Les femmes aiment une autre femme quand elle est élégante, discrète, bien. Ceux qui montrent un peu trop de féminité explicite, ceux qui ont une beauté tape-à-l’œil, les femmes ont tendance à ne pas les aimer. Pour les hommes, c’est un peu différent. La sobriété excessive, l’être trop fin et trop joli, ont tendance à faire couler les éros comme le Titanic. La beauté vulgaire excite. Et le concept masculin de la vulgarité appliqué à la féminité, c’est-à-dire la limite au-delà de laquelle l’homme ressent l’exagération, et donc au-delà de laquelle l’effet devient négatif, se déplace en moyenne vingt kilomètres devant le vôtre.

Mon homme discute avec d’autres femmes ! Et donc je fais quoi ?

Ce qu’une femme considère déjà comme vulgaire, dans quatre-vingt-dix pour cent des cas, est considéré comme sexy par un homme. Ne faites donc pas l’erreur de demander des conseils sur ce qui est sexy et ce qui ne l’est pas à une autre femme. Demandez plutôt à un homme, car non seulement il le sait par instinct, mais il sera toujours sincère (les hommes ne peuvent parfois pas s’en empêcher). La sexualité masculine était et est restée visuelle. Chez l’homme, l’attraction physique immédiate commence à cinquante mètres de la femme, elle ne peut donc avoir aucun rapport avec le tempérament. Pour un homme, il n’y a pas de corrélation entre l’intelligence féminine et le désir sexuel, que ce soit dans un sens positif ou négatif : ce sont deux choses qui n’ont rien à voir. Beaucoup de femmes m’ont dit que si elles devaient dîner avec le plus bel homme du monde et qu’elles se rendaient compte qu’il est complètement idiot, la probabilité que tout le monde dorme à la maison serait très élevée. L’homme n’a pas tendance à travailler comme ça : c’est-à-dire qu’il est plus que probable que dans la même situation et dans la situation opposée, un mâle voudra toujours essayer de conclure même si avec la pire oie, avec laquelle hors du lit il n’aura rien en commun.

Mon homme discute avec d’autres femmes ! Agir maintenant !

Un lieu commun fou et délétère est celui lié à l’initiative féminine : une femme qui prend l’initiative, tant au niveau de l’approche que de la sexualité, risque d’avoir peu de considération dans l’esprit masculin. Tout ça n’a aucun sens. Mais, si vous décidez de le faire, faites attention : ce qui vous semble déjà très explicite pour l’homme moyen peut ne pas l’être du tout. Alors, essayez-le, essayez-le sans retenue. Allez directement à son bureau, regardez-le dans les yeux et invitez-le à dîner. Sans peur. Que se passe-t-il dans la tête d’un homme dans cette affaire ?

L’homme est lent et aura besoin de quelques instants pour se métaboliser. Accrochez-vous et n’ayez pas peur car après le premier moment et l’effet de surprise, s’il a le moindre intérêt pour vous (mais vous pourriez dire même s’il n’y a jamais pensé avant mais il vous aime quand même) vous aurez ce que vous voulez. L’histoire de l’homme intimidé par l’initiative féminine est absurde. Un homme qui n’a aucun problème avec son intégrité psychologique et sexuelle s’amuse tout au plus à être une proie pour une fois, c’est d’ailleurs aussi assez excitant, je dirais même presque irrésistible. Et même si cela ne marche pas, l’homme décline toujours avec le sourire, avec la conscience heureuse d’avoir été voulu, recherché, désiré et c’est quelque chose qui n’arrive pas tous les jours et qui, d’une part, remonte l’humeur et est bien disposé, d’autre part, quelque chose de beaucoup plus important, cependant, déclenche l’admiration pour vous pour avoir eu le courage de vous présenter.

Ce sont des temps, ceux-ci, de grande méfiance envers le sexe opposé, où il est difficile de fermer les yeux et de sauter, des temps où, brûlés par des histoires qui ont mal tourné, on approche ou on ré-approche l’amour avec méfiance, et on nous donne seulement assez pour ne pas souffrir en cas d’échec ultérieur. La vérité est que lâcher prise est effrayant, aimer est effrayant, l’idée d’appartenir à quelqu’un nous terrifie et la perspective d’être encore plus heureux. Nous avons pris une raclée, nous avons fait face à des échecs et nous avons souffert. Et alors ? Combien de fois avons-nous eu un entretien et nous sommes-nous fait dire “nous vous tiendrons au courant” ? Combien de fois avons-nous changé de maison, de ville, d’amis ? Et pourtant, les choses dans la vie ne viennent presque jamais toutes seules. Alors prenons le courage à quatre mains et laissons-nous aller, laissons-nous attraper.

Appelez nos voyants et voyantes pour savoir où vous en êtes dans votre couple !


Depression amoureuse ? Témoignages à lire

Dans l’article suivant sont publiées quelques expériences racontées par des personnes qui, après s’être inscrites sur le site voyante.ch dans les années 2005, ont envoyé leur témoignage à la rédaction, autorisant la publication dans la section “blog”.

J’ai choisi de ne pas apporter de modifications aux textes envoyés, à l’exception de quelques corrections d’orthographe ou de ponctuation, et j’ai choisi de ne pas les faire précéder d’un exposé ou suivre d’un commentaire, préférant ne pas interférer avec la résonance émotionnelle du lecteur.
La variété des expériences et leur coloration émotionnelle différente témoignent de l’importance de la composante subjective de l’expérience dépressive en amour.

Depression amoureuse ? Témoignages à lire D’abord la lumière, maintenant seulement l’obscurité

Je suis un garçon de 19 ans, je m’appelle Alain et je n’ai jamais été heureux. J’ai divisé ma vie en quatre parties :
a) 3-10 ans : phase de prise de poids et début de la prise de conscience d’être ” différent “.

b) 10-14 ans : phase chronique, pleine adolescence, où j’ai subi des tortures physiques et psychologiques de la part de mon entourage et la première discrimination sociale à tous les niveaux. La solitude. Prise de poids.
c) 14-17 ans : changement psychologique, mauvaises habitudes régularisées (alcool, tabac), augmentation progressive de l’agressivité et découragement de la vie, émotions de haine et complaisance à voir la souffrance des autres, perte d’une année d’école à cause de mes mauvais résultats, augmentation du pessimisme, début de perte d’estime de soi. Plus de prise de poids.
d) 17-19 ans : mauvaises habitudes stabilisées, personnalité agressive et vindicative stabilisée, déséquilibres et sautes d’humeur, pessimisme chronique, perte de poids due à l’hospitalisation, grincheux, double personnalité, abandonné à la vie, faux, malin et récemment déséquilibré mentalement.
Toujours obèse, jamais eu de petite amie, j’ai toujours eu des difficultés à m’habiller, discriminé et raillé par tout le monde. Maintenant je me promène avec un mousqueton de trekking dans ma poche au cas où je me trouverais en difficulté face à des dangers possibles et je dois l’utiliser comme un extracteur pour évacuer la colère de 19 ans de vie sans jamais sourire.

Depression amoureuse ? Témoignages à lire ! C’est comme ça depuis que je me souviens que j’existe

Depuis que je suis enfant, ça semble fou, mais c’est vrai. Je me souviens de m’être isolé et d’avoir pleuré en pensant la même chose : ” Personne ne m’aime “. Maintenant j’ai 40 ans et ma vie a toujours été un élan de malaise plus ou moins conscient. D’autres encore pensent que je suis une femme forte, toujours souriante, “si ensoleillée” me disent-ils. La seule façon de me sentir bien est de ne pas m’impliquer émotionnellement. Mais ce n’est pas toujours possible et quand cela arrive (au travail, dans l’affection, dans les relations familiales) et que j’éprouve la moindre déception, c’est un désastre. Je pense que je ferais mieux de ne pas être là, de ne pas vivre, de ne pas tout lâcher. Je suis allé voir deux psychanalystes différents, un qui travaille dans un hôpital public et un qui travaille dans un hôpital privé (à partir d’un euro par minute) mais, encouragements mis à part, ils n’ont pas pu me montrer la sortie. J’ai également suivi un traitement à base de médicaments, surtout pour dormir, ce qui m’a fait me sentir mieux, mais quand je l’ai suspendu (après trois mois), tout est revenu exactement comme avant. Je suis sûr que je vais m’en sortir, comme je l’ai fait d’autres fois, en utilisant la raison, en étant guidé par la raison et le bon sens, en distinguant ce qui est bien de ce qui est mal. Je dois cependant détacher mon cœur et vivre froidement car, si je me laisse envahir par des sentiments et des passions, je suis déçu, je suis malade et je pleure, je ne dors pas, je ne
Je veux vivre. Qui sait, il a peut-être raison de dire : “Mais pourquoi les idiots ne souffrent-ils pas de dépression ?”

Peut-être qu’ils le font tout simplement, comme avoir les cheveux blonds ou un nez tordu, peut-être que la dépression n’est pas une maladie, mais c’est le nez tordu. Parfois, je pense que j’aurais simplement besoin de ne pas être seule, de vivre comme nous le faisions en communauté, tous ensemble avec les grands-parents, les cousins, les parents et les voisins, une vie plus simple et plus pauvre, mais peut-être plus riche en humanité. Malgré tout, je continue d’espérer…

De l’enfer au ciel ! Depression amoureuse ? Témoignages à lire

Depuis cinq ans, j’ai vécu d’innombrables moments difficiles : université, difficultés économiques, accidents de voiture de mes proches (les uns après les autres), perte de ma meilleure amie (elle n’est pas morte, mais elle m’a profondément déçu). J’ai continué avec les dents serrées parce qu’il y avait un objectif : obtenir mon diplôme et faire un travail qui me gratifie (pour cela et seulement pour cela, j’avais trouvé la force d’affronter l’université). Après l’école, j’ai trouvé un travail de réceptionniste… un travail très ennuyeux. D’innombrables entretiens : seulement des stages non rémunérés et je ne pouvais pas les accepter, j’avais besoin d’argent. C’est l’amère découverte. Pendant huit nuits, je n’ai pas dormi, avec le cauchemar de devoir aller à un travail que je détestais. Hallucinations, culpabilité qui m’ont conduit à une crise psychotique : la sensation vive d’être en enfer, avec des cris comme un démon. Heureusement pour moi, il y avait mon frère qui m’a pris de force, en criant que je lui faisais confiance… et bien je lui ai fait confiance et de l’enfer je suis allé au ciel. Je suis passé par là et il n’y a rien au monde comme ce sentiment d’amour infini. Bref… j’ai été hospitalisé et après deux semaines de psychotropes, je suis revenu à la vie. Puis d’autres rechutes, car l’ennui m’a saisi et je ne savais pas quoi faire dans la vie. Je me suis donné à ma seule passion : la danse. C’était une vraie thérapie pour moi… mais si je dois vous dire la vérité, l’étape décisive pour en sortir a été l’acceptation profonde de la maladie. Au moment où je lui ai fait plaisir, elle a cessé de me faire du mal et j’ai repris goût aux petites choses. Maintenant je dirige une école de danse, j’ai beaucoup d’amis et un nouveau meilleur ami. Je suis de retour à la vie. Je suis de retour à l’amour. J’espère que si je l’ai fait, vous pourrez le faire aussi. Bisous, tout le monde. Je vous aime tous.

Magaly : indéfinissable – Depression amoureuse ? Témoignages à lire

Je m’appelle Magaly, j’ai 23 ans et je souffre de dépression depuis environ cinq ans. J’écris probablement parce que prétendre être en dépression, c’est déjà quelque chose. Tout me dégoûte, je n’aime plus la vie, je me sens absent (un peu), je déteste les gens, au fil des ans je suis devenu très mauvais et je me suis asséché, je n’ai plus de bons sentiments : du moins c’est ce que je pense. Au fond de mon âme, cependant, je suis bon, mais mon caractère est dur et intransigeant, je sors un peu de la maison parce que les gens ne veulent pas que je sois une bonne personne.
Ils n’ont aucune idée de quoi que ce soit, ils vivent leurs vies idiotes sans savoir ce qu’est la souffrance. C’est mon problème : je souffre et je ne sais pas pourquoi, je vais chez le médecin, je prends des médicaments, mais le plus important en ce moment, c’est que la vie me rend malade. Aux autres tellement et à moi la merde à abattre chaque jour, aux autres la normalité et à moi la souffrance. Je suis sûr que c’est la dépression qui m’a rendu comme ça. Je ne peux pas dire que j’ai eu des crises de panique, mais l’ambiance est sous mes talons depuis longtemps et quoi que je fasse, je me sens dépassé par la vie et incapable d’en profiter. Les bonnes choses sont là, mais si tu ne peux pas les vivre, à quoi sert la vie ? De toute façon, tu dois essayer de réagir, mais comment ? Je ne sais pas si vous me comprenez, mais le plus grand mal est l’impuissance. Dans la vie, soit tu es là, et tout va bien, soit tu n’y es pas, et c’est la merde amère. Le manque d’amour : en plus des dégâts, il y a aussi la moquerie. Salutations à tous

La vie recommence – Depression amoureuse ? Témoignages à lire

J’ai 40 ans et j’ai toujours eu à me battre dans ma vie. Mon père, un vieil homme et alcoolique, ne m’a pas donné de sécurité ni d’aide d’aucune sorte, au contraire, à l’âge de 16 ans, à cause d’un accident de voiture, en plus d’étudier, j’ai dû m’occuper de sa petite ferme. Malgré mon insécurité, j’étais le meilleur diplômé de l’école et mes employeurs m’ont toujours apprécié pour mon efficacité et ma capacité à résoudre les problèmes. Dans les relations interpersonnelles, peut-être à cause de mon caractère introverti et un peu timide, j’ai toujours souffert, mais j’ai masqué mon insécurité par l’activisme et le fait d’être toujours en mouvement. En 1992, en trois mois, j’ai pratiquement perdu mes deux parents, mais je n’ai pas réagi. J’ai toujours travaillé et dans mon temps libre, je m’occupais de la petite ferme. Malgré les difficultés initiales, j’ai réussi à me construire une maison et, au prix d’énormes sacrifices, à obtenir une petite sécurité économique. Cette année, au printemps, également à cause du travail acharné et peut-être pour être toujours pressé, les crises d’anxiété ont commencé. Au début du mois de juin, je me suis effondré moralement et physiquement et j’ai fait une dépression. Je me sentais inadéquat, mon estime de soi était sous les talons, je n’avais pas envie de manger ou de faire quoi que ce soit et ma tête se perdait dans de mauvaises pensées. Je me suis immédiatement tourné vers un spécialiste qui m’a aidé, même avec des médicaments, à sortir de ce mauvais moment. Ma femme, mes beaux-parents et les quelques amis qui ont compris mon problème m’aident. Maintenant, après deux mois, j’ai recommencé à travailler, je sais que je ne suis pas complètement sorti de la dépression et certains jours sont vraiment difficiles, mais j’apprends à m’accepter pour ce que je suis et à considérer que j’ai aussi fait quelque chose de bien dans ma vie. Parfois, en fait, je pense que la dépression m’a fait comprendre qu’il faut vivre la vie sans culpabilité et sans s’épuiser. A toutes les personnes qui se trouvent dans cette situation, je dis : nous pouvons
pour s’en sortir, nous sommes différents des autres parce que nous sommes plus sensibles, mais cette expérience négative nous rendra plus forts.

Dépendance affective – Depression amoureuse ? Témoignages à lire

Je l’ai réalisé récemment, depuis que j’ai demandé l’aide du public, mais au fond de moi je savais que ma façon d’aimer n’était pas juste et que plus j’aimais, plus je souffrais. J’en suis même venu à penser à mettre fin à tout cela : je ne voulais pas que ma vie continue avec cette souffrance. Puis j’ai arrêté. J’ai revécu les dernières années en un éclair et j’ai eu honte de moi-même et de ce que j’avais fait. Je l’ai rencontré par hasard, après sept années de mariage heureux et une fille, et il est entré dans ma vie. J’étais flatté qu’un homme si brillant et si occupé me regarde. J’étais en surpoids, habillé en garçon manqué, et pourtant je sentais qu’il s’intéressait à moi. Il n’avait besoin que de quelques mots et en six mois seulement, j’ai perdu 15 kg (je ne mangeais plus) et j’ai changé de look. J’ai écouté et suivi chacun de ses mots et peu à peu je suis tombée amoureuse. Mais pour lui, une relation extraconjugale avec moi n’était pas suffisante (même s’il en avait eu d’autres). Chaque fois que nous avions une relation intime, le lendemain, il m’accusait de le pousser à tromper sa femme. Et ainsi les années ont passé, j’étais toujours à ses côtés au travail, le soutenant, sacrifiant ma vie et ma carrière pour lui, espérant qu’un jour il changerait et serait capable de ne pas se sentir coupable de ce sentiment. Inutile de dire qu’il n’a pas changé, et maintenant il a même déménagé. Nous ne nous sommes pas vus depuis un certain temps : il me manque énormément, mais je suis beaucoup plus fort qu’avant. Maintenant j’utilise mes énergies pour moi, pour continuer et non plus pour lui, pour l’aimer, pour être à la hauteur de chaque situation, pour être brillant, gentil, ami, amant et confident. Maintenant, je ressens de la colère envers lui. Il a toujours réussi à me tenir en laisse et si j’essayais de m’enfuir, il me ramenait à lui. J’en ai parlé avec des experts, en allant beaucoup plus loin que ce que vous pouvez faire en quelques lignes, j’ai pleuré et j’ai eu de la compassion pour moi, ils m’ont dit “Vous souffrez de Dépendance Affective” : dommage, cependant, qu’ils n’aient pas été capables (structure publique de Lausanne) de me prendre en charge, alors jour après jour j’apprends par moi-même et j’écris, je me souviens et je pleure.


Dépression amoureuse ? Durée ?

Témoignage à lire pour comprendre la durée de la dépression J’avais quarante-cinq ans et je vivais avec une petite fille, Giulia, dans un appartement en dehors d’Assise où nous venions de déménager. Nous vivions d’une manière magique.

Dépression amoureuse ? Durée ?

Avec joie, nous avons fait face à chaque jour comme si c’était le premier ou le dernier jour de notre vie. Les premiers mots ont été adressés à notre Seigneur pour le remercier de chaque beau jour qu’il nous a donné. Le petit déjeuner, nos tasses, les plants, tout était très important pour nous, comme si c’était des bijoux précieux et en vérité ils l’étaient. Giulia m’avait été confiée à l’âge de quinze ans à cause de l’impossibilité, de la part de sa famille d’origine, de pouvoir s’occuper d’elle convenablement. Elle était déjà avec moi depuis trois ans, avant que d’autres personnes vivent avec nous dans une autre réalité, où, sur un chemin d’autonomie, elles avaient pris leur propre chemin. Giulia et moi aurions été “ensemble pour toujours”.

Maintenant que Giulia, à son tour, était volontaire dans un foyer pour mères et enfants, j’ai organisé la maison et les engagements extérieurs de l’association dont nous faisions partie. Lorsque je suis descendue dans les magasins, les gens qui nous avaient récemment vus arriver dans ce nouvel appartement étaient pour la plupart accueillants et quelques sourires suffisaient pour nous donner l’impression de nous connaître depuis longtemps. C’est notre mode de vie simple qui a intrigué un peu et peut-être même la joie que nous avions, qui a transpiré.

C’était comme ça quand j’étais bien, parce que, malheureusement, j’ai souffert de nombreuses années de fortes migraines. Quand ils sont arrivés, les choses ont soudainement changé. Le mal a commencé tranquillement, mais il est devenu fort. Je devais m’allonger dans le lit et bouger le moins possible. La lumière me faisait aussi mal aux yeux, alors que tout mon corps commençait à se tendre, mon estomac se fermait, je ne pouvais plus manger, et les acides qui se formaient augmentaient le malaise général jusqu’à ce que je les vomisse. Puis Giulia préparait quelque chose de frais, et elle s’asseyait à côté de moi pour lire quelque chose, silencieuse, mais sereine. Elle savait, dans son jeune âge, que le mal existe sur cette terre et qu’il faut être patient jusqu’à ce qu’il passe. J’étais tellement émue par sa façon de faire les choses. Les vraies relations, vous pouvez vraiment les voir à certains moments, dans la souffrance l’amour passe encore plus. Elle et moi avions une très bonne entente.

Quand j’étais enfant, heureux de sauter partout, quelqu’un a profité de moi et a mis une pancarte qui ne serait plus jamais effacée, aussi parce qu’elle n’était consolée par personne. Et la même chose lui était arrivée sous une forme beaucoup plus agressive. Des douleurs de silence qui ferment le cœur et qui sont le véritable début du malaise mental. Dépression amoureuse ? Durée ? Ainsi arrachés, tous les deux, à l’enfance cristalline que tout enfant et tout enfant porte en lui, le Seigneur nous avait réunis et mis ensemble. C’était notre grand secret, c’était la force de sourire à nouveau au monde parce qu’une grande espérance nous soutenait, Marie, notre Mère du Ciel.

Quand j’ai commencé à me sentir mieux, nous avons commencé à ouvrir les fenêtres et les premiers rayons de lumière sont entrés. Quelle joie, cette fois aussi, était passée ! Je ne me souviens plus depuis combien d’années je souffrais de ces migraines, j’avais essayé de les traiter progressivement avec différents traitements, avec l’acupuncture, avec des massages, jusqu’à ce qu’à un certain moment j’ai eu l’intuition que le nouveau médecin de famille que nous avions, quelqu’un en qui je me sentais en confiance, pouvait demander des psychotropes légers. Une période avait commencé où même le sommeil n’était plus calme et pendant la journée j’étais un peu irritable. Ils m’ont dit de vérifier ma glande thyroïde, alors je l’ai fait. Ils ont trouvé une petite bosse. Quand ils ont examiné ma poitrine, ils ont trouvé un kyste de graisse qu’ils ont aspiré. J’ai commencé à faire des examens sur des examens parce que je devais trouver l’origine du malaise général que je ressentais. Dans les selles, ils ont trouvé du sang, dans les intestins, ils ont trouvé des diverticules. J’étais entré dans ce tunnel, c’était la route que ma mère avait parcourue, toujours à la recherche d’un remède, ou plutôt des maux qui pouvaient être là pour avoir besoin d’un ” traitement “.

Cependant, mon tempérament était très différent de celui de ma mère et quand j’ai pu me débarrasser de ce malaise, je me suis réjoui avec Sandra pour tout ce qui nous arrivait chaque jour. Les gens qui nous voyaient, même les voisins qui ne nous connaissaient pas encore, avaient une attitude d’amour envers nous. Ils nous ont accompagnés chaque jour avec nos prières qui nous ont fait nous sentir si proches de notre Seigneur et de Notre Dame.

On nous a proposé d’aller en Suisse dans le canton GE où une maison a été offerte à notre association. Nous avons accepté avec joie l’idée d’aller sur une si belle île. Alors que nous commencions à réfléchir à la manière de nous déplacer, à ce qu’il fallait emporter avec nous et à ce qu’il fallait laisser, à qui pouvait nous aider, nous avons continué à rendre visite à mes parents, à Genève, qui faisaient leur passage vers cette dernière rive de la vie dont personne ne sait comment elle sera, ni comment elle sera gérée.

Ma mère semblait parfois accepter avec bienveillance la condition de vie qui changeait inexorablement, à savoir que la maison ne pouvait plus être un miroir de propreté comme auparavant, que nous nous adapterions encore comme elle l’était. J’ai beaucoup aimé cet aspect de l’abandon de la mère, même son visage s’était adouci, mais malheureusement cela n’a pas duré longtemps. Encore une fois, quelque chose de si dur est arrivé, qu’elle s’est effondrée. C’était au sujet de mon frère… Quand je l’ai rencontré presque en passant lors de ces visites à ses parents, j’ai commencé à comprendre que les choses n’allaient pas bien pour lui, qu’il y avait des problèmes entre lui et sa femme, tout était silencieux, mais les signes étaient différents. Sa femme ne le voyait presque jamais, il ne venait pas voir nos parents, il les appelait, si ce n’est rarement. Cela commençait à m’inquiéter de plus en plus, j’ai réfléchi et réfléchi encore et à la fin j’ai décidé de demander de l’aide au frère de ma belle-sœur, une personne de haut rang que je n’avais jamais rencontrée personnellement. Je lui ai écrit une lettre pour lui faire part de mon inquiétude. Je n’avais aucune relation avec la famille de ma belle-sœur, je venais de rencontrer ses parents de leur vivant, c’est parce que je n’avais pas de véritable relation avec mon frère et sa femme. Nous avions toujours vécu en ignorant la vie de l’autre, nous nous rencontrions seulement à certaines occasions chez les parents ou aux funérailles, nous savions que nous avions des idées contraires sur la vie et, si je pouvais comprendre cela par rapport à ma jeunesse plutôt transgressive, je ne pouvais pas comprendre comment, paradoxalement, après ma conversion de foi, la distance entre nous était encore plus grande. Ma mère avait toujours été très proche de mon frère et j’en avais beaucoup souffert dans mon enfance, à tel point que cela m’a imprimé un sentiment de jalousie que je portais en moi dans chaque amitié, une relation qu’elle avait dans la vie adulte.

J’ai envoyé cette lettre en disant que je voyais des signes peu clairs et j’ai demandé si nous pouvions penser à quelque chose ensemble, à nous rencontrer pour essayer de comprendre. Ils n’ont pas répondu.

Le temps a passé et un matin, mon père m’a appelé pour me dire que la femme de mon frère avait quitté la maison. J’ai eu une attaque, j’ai laissé passer ma mère et elle m’a répondu calmement, en me disant de rester calme, de ne pas m’énerver comme ça, c’était comme si elle le savait, elle le savait depuis longtemps. Je ne comprenais pas, ils étaient calmes, il fallait faire semblant de rien, mais cela ne me convenait pas même si cela aurait été le plus plausible. Il était clair qu’ils le supprimaient parce qu’il était trop important pour être traité. J’ai eu un nœud à la gorge, je me suis senti étouffé, mais j’ai compris que je devais faire quelque chose et donc, sans attendre si longtemps, j’ai appelé le frère de ma belle-sœur et je lui ai dit le fait. Quitter le toit conjugal est un fait public, ce n’est pas une question de vie privée, je pourrais le faire, mais le point était autre, au-delà de la vie privée, je me demandais comment cette femme pouvait rester seule… ? Après l’action, maintenant ce qui pouvait passer par son esprit, ce désespoir, n’était pas prudent, dans ces moments-là tout peut arriver, la responsabilité était d’informer sa famille. Alors je l’ai fait, le frère m’a répondu sur un ton agressif, il voulait savoir où était sa sœur, je lui ai répondu que je ne savais pas, pour demander à mon frère s’il n’avait pas le numéro du téléphone portable de sa sœur avec lequel il pourrait avoir une confirmation directe des faits. C’était des passages très difficiles. J’avais l’impression de mourir. Les murs que nous créons dans les relations sont des murs d’acier et quand pour des raisons extrêmes nous devons les briser, toute la dureté et le froid de cet acier, nous pouvons le sentir sur nous.

Appelez nos voyants et voyantes pour en savoir plus !


  • Inscription
Mot de passe oublié ? Veuillez entrer votre nom d’utilisateur ou adresse courriel. Vous recevrez par courriel un lien pour créer un nouveau mot de passe .